la mirada de los mil metros

FIEBREs

2012-01-03T00:59:00.001+01:00

Cada principio de año lo inauguro igual, pachucha. Yo creo que en el fondo es un rollo de esos "ya sólo puede ir a mejor" o psicosomático, que dicen los entendidos.

Pupa en la comisura del labio inferior, a la derecha con el mar de frente. Mejillas colorás. Medio fatiga.

El 2011 fue una media mierda y nunca supe aceptar bien eso de las medias tintas. Para el 2012:

- esto se acaba cuando yo diga.

- no hay cosa buena sin sus PEROs.

- querer a alguien conlleva aceptar toooooooodo lo que no te gusta...¡ y mira si hay pa elegir! -no se admiten devoluciones, deberían estar prohibidas, las rebajas no son una opción en este caso-. Antes de devolverlo, rogamos verifiquen el contenido de sus regalos. En caso de no estar satisfechos con el producto, acudan a su tienda más cercana con el ticket correspondiente para que se efectúe el cambio o devolución del mismo. Llámesele ticket o cicatriz. Digamos cagada o regalito.

- el deporte es bueno. No pierdas el tiempo averiguando quién lo inventó. Tampoco tienes que batir récords. Participar no es de cobardes y sí, hay muchos que no llegamos ni a eso.

- los follamigos no existen. O se moja o no se moja. No vale soñar con ello, ni acostarte con la idea, ni despertarte con la intención, ni acojonarte con el pasado mañana. Y hablo desde un punto aleatorio.

- estamos en crisis pero estaría bien que todos reclamáramos lo que, en época de no crisis, se embolsaron a nuestra costa. Deberíamos añadir los daños que nos causó la codicia de cuatro gatos. Tenemos que conseguir que nos traten de tú a tú, para todo. Basta de que peten en la competición anual de percebes los mismos. O pringamos todos, o la puta al río. O ganamos todos, o que les den a los banqueros esos que sólo han ganado unos cuantos cientos de miles (o un par de millones, los muy afortunados) de euros que podríamos haber disfrutado el resto en sanidad o educación o en cultura.... Hidepús...

- el 15M fue bonito (a ratos MUY esperanzador). Este año quiero algo más contundente, que haga temblar incluso mis paredes. ¿Lo de sacar la guillotina, cómo va?

- como presunta privilegiada durante dos años consecutivos, reclamo la pasta que se ahorraron conmigo todas las empresas que se lucraron con mis servicios en los catorce años que llevo trabajando. Hablo de paro, de negro, de pagas extras y mínimas, de sueldos dignos, de vacaciones pagadas por el trabajador, de miseria compartida en el equipo, de autónomos que no llegan a ser ni auto -más falsos que un euro de cuatro pesetas-, de las clases de desinformación por lo de todo rápido, ahora, aquí, ya, con tus medios..

Me están entrando los calores con imaginar "la vuelta". El Corte Inglés debería pensárselo. Ya somos demasiados a los que les cuesta pensar en sus putas vueltas estacionales. Si me imagino el 9 de enero me dan temblores, como a los caballos, tan evidentes que tiembla la silla ecuestre.

Necesito un masajista profesional que me quite las contracturas del 2011, o un jambo gracioso que me haga reír lo impensable en estos 363 días que restan (¿?) -o una jamba, que tampoco es cuestión de hacerle ascos a nadie-, una novela de ésas de aplausos a rabiar nada más salir al escenario, o voces...................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................

Si lo imagino es porque existe. Y lo quiero. TODO.

Reciclar es un arte. Mañana me pongo.

COLUMPIO

2011-12-29T01:53:00.004+01:00

Si no hace sol, mejor sola... que tengo muy mala lluvia y peor tormenta.

Pocas cosas hay más patéticas, más dejadas de la mano de dios... que un columpio sin niños.

Amanece en ná. Y ya después se me olvida la mierda de arquitectura que hay de fondo. Desde la humildad y la ignorancia. Es que no son maneras.... mnfañsjdhfñauhfaenkrnlakfnajs!!!

A cascarla.

COLOREAR

2011-12-29T00:57:00.005+01:00

Creo que he superado esa fase en la que te frustras cuando se te rompe el plastidecor y, también, la de renegar de ellos y la de gastar tus colores favoritos los primeros, incluso ha quedado desfasado el pánico a tener que sacarles punta. Abacus forever.

Después de una visita sorpresa y apreciada, el resto de horas hasta "The Artist" se han ido en los Mandalas que Mireia me regaló hace años y que me han acompañado en todas las mudanzas. Para mañana tenía preparado algo para compartir. A estas horas puede ser que lo comparta conmigo misma, que lo intente compartir pese al cansancio ooooO que sea un desastre, ya de inicio.

Volviendo al inicio. Me acuerdo de ponerle mogollón de cuidado al tema "usar el sacapuntas". Me encantaban los lápices y plastidecores bien afilados porque, no nos engañemos, ese es su estado original y, sin duda, su momento estrella. Incluso salirse de la ralla queda bien si lo haces con un lápiz picudo, le da al dibujo autoridad, presencia.

De pequeña no me gustaban las ceras porque no tenían ángulos ni tan siquiera al principio...Ya de entrada sonaban a ssschoff nada más tocar el papel. Tuve un pequeño paréntesis en mi odio hacia ellas cuando me enseñaron aquello de coger un papel y llenarlo de pintadas de varios colores que luego se cubría completamente con cera negra y en el que, por último, con un palillo, dibujabas algo molón que se llenaba de diversidad cromática. Si habías pensado previamente en las colorainas de base y el dibujo palillil posterior... quedaba chachi. Si no habías tenido tiempo de darle al coco o no entendías el concepto (en mi clase de EGB había gente que no entendía el proceso)... salía algo muy ´60... y no es bonito pensar que niños de esa edad iban endrogados al cole.

Yo era de esa clase de niñas -y lo sigo siendo- que dibujaban aspirando a la perfección y que se enfadaban si no conseguían EXACTAMENTE lo que sus cerebrillos habían imaginado. Por eso siempre usaba mi material... porque lo conocía. Por eso no me gustaba usar las cosas del resto... excepto en mis épocas -ismos en las que quería innovar y expresarme libremente, libre de mi mente. Por eso odiaba que me pidieran mis lápices, porque nunca sabías en qué estado lamentable volverían... si volvían.

Estoy trabajando en eso de dejar que otros usen mis instrumentos. Me está costando la vida, la verdad. Me he comprado dos sacapuntas y parece que no, pero viene al caso la información. Estoy intentando con todas mis fuerzas no perder la perspectiva, no perderme en los -ismos, crear en grupo, más allá de mí y de los otros, encerar lo que haga falta para conseguir un objetivo común y toda la mandanga.

Tengo que abrirme un blog privado pero ya porque tanta metáfora acabará con todos. Y conmigo la primera. Me remito al principio, a la foto. Por más plastidecores que tengas, por más que quieras compartir.. en algún momento vendrán las sombras. Las mías YA están aquí. Cabronas. Tan rápido para unas cosas y tan desesperadamente leeeeeeeentas para otras. Interesadas de mierda.

Esto fue toooo, esto fue toooodo, amigos.

Este Piolín se mete en la piltra ya y no hay Silvestre que le amargue el día ni, ya puestos, el 2012 ni el resto de años de crisis que nos quedan.

MOVIE-STAR

2011-12-26T23:13:00.005+01:00

Qué larga la Navidad, ¿no?

No es que no me molen las vacaciones que tengo por segundo año en toda mi vida laboral, que sí, pero es que se está haciendo un poquito pesado eso de ver poner caras y tirar del carro con las tradiciones ajenas a cuesta. Seré yo que estoy cada año más rancia pa mis adentros (y pa mis afueras casi que también)

Estos días yo, como es costumbre (mía y de nadie más, que no hace falta para que sea costumbre algo que haya fans del tema), me estoy atiborrando de ver y ver y ver. Me faltan ojos. Todo lo que en la vida normal no puedo cotillear tiene su momento ahora. Estoy pensando en tatuarme la cara de Toni de la Torre en el culo gigantesco que voy a acabar de completar si esto dura más de una semana. Con corazoncito al lado y el I primerísimo como la teenager enamorada de cualquier bazofia yankie para niñatas que he visto -ya lo he dicho antes, que he picoteado de todo, sin filtro ninguno, a lo loco- . Una pena que este hombre ya tenga parienta porque me casaría con él sólo para poder compartir sofá y hacer de este hobbie que es chuparme todo lo imaginable (quiero decir, VER) a su lado, guiada por él, que tanto sabe. Ministro de Cultura tenía que ser. Con la manta del perro me conformo si puedo compartir ese momento de pirateo del bueno.

En la cena de Navidad familiar hice el rollo hámster y empapucé todo lo que pude a fin de no tener que levantarme ni una mijita de en frente del pc. Hoy, viendo una de mafiosos, me acordé de Toni y de su idea de recomendar una bebida para cada serie. Estoy de acuerdo y, obviamente, que seguro que lo dijo él en alguno de sus programas que me he perdido o quizá ha escrito un libro ya sobre el tema, no se puede ver una buena peli de mafiosos sin un plato de pasta con tomate y carnaca como Godfather manda para acompañar. Es así. Y era así el plato. Hoy no ceno.

Las salidas / entradas planeadas para esta semana me apetecen pichím pichám... Creo que hay quien tiene tantas ganas de verme como las que tengo yo de recibir al chapuzas -amabilísimo, por otra parte, un señor- que vendrá a repararme el puto horno. Ahora me imagino que llega David, el chapuzas encantador, y mientras trapichea en el horno me explica una teoría filosófica que me cambia la vida y, después, cuando ya hemos puesto a cocer un pan que él ha hecho con sus propias manos y cuatro ingredientes de ná que mi exigüa despensa milagrosamente poseía, se sube a una escalera y me cambia todas las bombillas que se han fundido en esta Santa Casa sin que le tiemblen las piernas, sonriendo y tocándome los rizos -pero eso ya cuando se baja de la escalera, que si no, da miedo- nos dan una medalla al Honor y.... Ah, no, perdón... No, a ver, que cambia las luces y nos meten en la cárcel... No, tampoco era eso... Que todo era un cuento para que le diera una propina.... Mierda, qué cruel, no me gusta... Pruebo otra vez, va: ... y después, blablabla... insiste en que dejemos las velas encendidas, porque le da un rollo muy íntimo al tema y porque él es así, que no le importa que sean las doce del mediodía para poner velas, porque aprecia el perfume a vainilla y tal... Hasta aquí sin codificar, a partir de aquí con tres rombos. No pasará y por eso fú.

Dicen que ya está todo dicho y escrito. Por mi parte, seguiría pero por Megaupload juro que no voy a ponerme en plan chungo. Que estoy muy loca, que me he comprado unos pompones y no le hago caso a la Sinde!!

- ¿Es grave, doctor?
- No, mujer, Community está chachi.

FRÁGIL

2011-12-26T02:18:00.003+01:00

Eres tan frágil que la gente se aparta a tu paso para no herirte.

Fuiste tan frágil que diste un golpe sobre la mesa para que no te hiciera daño el sonido que llegaba a tus oídos.

Serás frágil siempre. Lo acepto. Cada uno debe asumir lo suyo. Te toca a ti dejar de lamentarte.

TAXI NOCHE BARCELONA

2011-12-22T00:49:00.003+01:00

Diez minutos de trayecto dan para mucho más de lo que imaginaba.

Era uno de esos taxistas silenciosos, respetuosos, que te llevan a casa sin interrumpirte ni con música ni con cháchara casual.

Acurrucada en una esquina del asiento trasero, con el cinturón puesto y las ventanas cerradas. La despedida de mis últimos alumnos me dejó rota y desubicada. No sé decir adiós y hay pruebas. Si no pongo ejemplos es porque no me quiero abochornar.

Me vuelvo tartamuda y gilipollas, se me atragantan las palabras y me hago el lío un chocho (o al revés), se me suben los colores hasta reventarme las orejas de puro rojo, escribo mails a horas intempestivas. Vaya, que hago el ridículo máximo y sin despeinarme.

"Cuatro meses con ellos...joé, qué bien que lo hemos pasado... Bueno, menos la K**** esa, que era una cansina histórica... La muy p**** , qué mal rollo de pava... Ya ves tú, cuatro meses, ahí es ná... y cuando llegue a casa, me encontraré lo de cada día. Qué bajón más tonto, ¿no? Me dan ganas de llamar a X... Bah, para qué, si estará con sus cosas y tampoco es plan de molestar. ¿Qué ruta sigue este buen hombre?¿Lleva conectado el TonTon? Este me enseña toda Barcelona hoy mismo. A ver el bolso que no sé si tendré dinero suficiente para la puta ruta turística que me está haciendo. ¿Qué hora será? Aissshh... el móvil lo tengo de reloj. Es así. Me tiene rallada la conversación de la otra noche... Lo que me escama es que no me haya llamado ya para decirme cuatro cosas, en plan reprimenda. Pocas neuras más chungas hay que saber que has sido un poco mala (o no muy buena) y que nadie te castigue ni un poquito.. Ya ves tú, como si fuese pecado mirarse un poco el ombligo.. que no estaba para nada yo, que ya voy servida con lo mío... (excusa de mierda que dicha con morro cuela la mayor parte de las veces, que son muchas). Y tampoco moló rajar tanto la otra noche... que si el pobre se empana de las maldades que dije, no me volverá a decir nada nunca más y el feisbuk habrá muerto. En fin... cambia de tema, nena, que te estás viniendo abajo.... Qué mono es el estudiante ese con nombre de pescao, ¿no? Fíjate, si es que te repites hasta el asco... El pavo ese también viene herido así que bórralo ipso facto que no conviene. Lo tuyo es un puto radar, maja... Así te va... Con lo feliz que tú has sido... Lo mismo es que ya, a estas alturas, estás escaldá de tó, que puede ser... Será eso, sí, será la experiencia. Que no se puede uno confiar a cualquiera, que luego te vienen todos los palos juntos. Si quiere puede parar aquí mismo que ya me voy yo andando... ¿Qué le debo? Que pase una buena noche. Alé. Adiós."

Qué caro está el transporte y qué mierda esto de oírme en estéreo y con subtítulos.

Bona nit. Adiós.

Australia

2011-12-20T23:41:00.003+01:00

Australia queda mucho más allá del punto de ocaso de esta foto.

Australia, como realidad física, mola bastante. No es lo mismo cuando alguien te habla desde allí, desde las antípodas. Las antípodas suenan a demasiado lejos cuando estás hablando con alguien que, crees, es cercano.

En este ocaso primaban las sombras. Uno se imagina que los atardeceres son naranjas o amarillos y, va, hace una foto y se da cuenta de que nada es como nos lo contaron.

Saco los pinceles y me dispongo a dibujar esta noche. A golpe de tecla también se puede hacer. Sería un cuadro algo así como esto: cansancio gris, estrellas movidas por el viento, marrón por dentro, blanca la intención ausente.

Yo soy como soy, eso está claro, y me encantaría cambiar algunas cosas pero... de momento, no lo he conseguido. Si hay que hablar, se habla pero llamar para tirar piedras al balcón del otro... es tontería.

GRIETAS

2011-12-20T03:09:00.002+01:00

Cada día al abrir los ojos (o intentarlo) me saluda una nueva grieta. Es tan fácil de interpretar la mierda de metáfora que ni siquiera voy a perder el tiempo...

Una que es así de simple (y que no sabe cómo arreglarlo)

GORRO a las 13.00

2011-12-20T01:24:00.004+01:00

El amor es así de puto. Yo nunca podría enamorarme de un tío que no habla exactamente mi idioma, que se tira en el suelo para tomar el sol sin abrazarme, que disfruta caminando con los pantalones casi debajo del culo y que lleva gorro o sombrero.

Es una pena porque sólo hay que ver un segundo esta foto para quedarse pillá con él (o pillao): Jambo largo y desgarbao al que se le adivinan luces ya sólo con la postura zen iluminado en la senda correcta.

Ayer, en el espectáculo de flamenco, yo me enamoré del bailaor y del guitarrista al mismo tiempo (no porque yo lo esté deseando sino porque hubo magia y tal... o eso diría alguien del sur y, como excusa, digo, como explicación, a mí me vale de momento). Él, el alemán megaconocedor de mi vida pobretico mío, me dijo muy serio que el primero le daba mal rollo por su chulería y que el segundo era demasiado bajito para mí. Con estas, y no podía ser de otra manera, que nos fuimos para casa y nos dieron las mil rajando fotos del Worldpress de años anteriores, mira si soy fácil de convencer, quédate con lo sencillo que lo hago, escucha cómo me la suda todo alrededor...

Ahí andamos... Abuelizándonos.. Estas cosas en mi época no pasaban.

Cuando llegó

2011-12-20T00:38:00.003+01:00

Cuando llegó Alemania yo andaba nublada pero de vacaciones. Ni súperbien ni harakiri.

Cuando se fue Alemania yo seguía nublada y faltaban horas para el final de las vacaciones así que mi nublación era casi negra y no había opción al súperbien y el harakiri era demasiado extremo, como siempre.

Cuando Alemania estuvo aquí hubo un poco de todo. Quiero ser educada y correcta así que no diré nada que suponga una condena por difamación pero... bueno, ya me entendéis. De lo bueno me quedo con el Sr. Lobo que ronca muy bien, que tiene una conversación interesante y que siempre lleva un gorro porque, según él, tiene el pelo muy largo. Piensa uno, pues córtatelo, y parece que no, que no es tan fácil el tema... Cosas de alemanes.

Cuando Alemania me agasajaba es la intro del primer capítulo de la serie que nadie prorrogó, "Alemanuskis go home!" y tenía su gracia saber que te estaban grabando (y no es un rollo ego y prota el mío, que había cámaras que filmaban cada puto paso que daba!). Para mi próximo novio es indispensable que tenga uno de esos bichos que te retratan... Y espero que para cuando sea también hayan inventado las maquinitas que interpretan mis carotas....

RELAX

2011-12-19T22:13:00.003+01:00

Yo estaba jugando con sombras y tú habías empezado a despertar después de un par de siglos guiñándote el ojo y poniéndote caras.

"Sin respuesta" es la respuesta que me da una voz grabada para tal ocasión.

Así nos luce el pelo.

INSTRUCCIONES para invitados y visitantes de esta Santa Casa

2011-12-19T15:44:00.004+01:00

Para mí, a las casas ajenas se llega como invitado o como visitante. Desde aquí el tema-problema se resuelve más fácil. Si eres invitado es porque los propietarios te han ofrecido, cara a cara, un espacio en su casa en el que permanecer, un tiempo de sus vidas, una confianza... y asumen su papel de alfombra a tus pies -por lo menos en este país-. Da las gracias mil veces porque esto no ocurre muy a menudo. Nosotros somos muy de decir cosas pero, luego, a la hora de la verdad, tenemos mil excusas en la manga para evitar el momento de tener un invitado en casa. Es que es muy cansado, es casi como aceptar una petición de matrimonio...

Las reglas del invitado son bastante elementales según mi tabla de elementos y cualidades vitales:

- Pide permiso. Es verdad que quiero que estés "como en tu casa" pero no olvides el COMO porque la casa es mía y aquí mando yo.

- Comunícate. Yo te dejo espacio para ir y venir a tu antojo; si necesitas momentos de reflexión, yo no te pondré ni media mala cara pero hay un rollo de educación: se saluda todas las veces que sean necesarias (es gratis pero queda muy bien); se pregunta al otro cómo está, si ha dormido bien, qué planes tiene... (has decidido ser su invitado y se deduce que te importa esa persona... que se note); si tú vas a comer, preparas para, mínimo, vosotros dos (la gente, en general, no se alimenta del aire... el propietario del piso tampoco porque es gente y tiene sus tripas y su boca y sus cosas).

- Duerme: El gran objetivo para invitado e invitador. Quien no duerme bien se levanta cabreado y eso no le gusta a nadie.... Si estás petao y quieres sobar, admites ante el anfitrión tu debilidad y te retiras a tu catre (en serio, no pasa nada, no hay puntos negativos si es algo ocasional) Si el anfitrión duerme, no se hace ruido (esta es una de esas cláusulas "de cajón" porque sólo hay que pensar un poquito para saber que si no respetas esta regla puedes pasar de invitado a visitante en un puto plis).

- Participa. Esto va de cuando ves cómo tu anfitrión coge una escoba y se pone a recoger, por ejemplo, los kilos de arena que has traído en tus zapatos después de la excursión a la playa... o de cuando la misma persona coge un flis y se dispone a eliminar los restos de la mesa en la que te lías los pitis (ceniza, hebrillas, papeles- piedras y tijeras-)... o de esos momentos en los que tras tu ducha puedes observar al de siempre fregona en mano dispuesto a volver a hacer del baño un lugar habitable más allá del mundo anfibio... O de cuando el pringado de turno se pone los guantes con el noble fin de conseguir una puta taza en la que beberse un cafelico y todas están en el fregadero porque ya van algunos días y esto es un sindiós. No hace falta que pierdas la olla pero... si te fijas y le pones un poquito de intención, serás el invitado perfecto que todo anfitrión quiere volver a ver.

- No hables de política si no eres de mi misma opinión. Esto es indiscutible. Puedo haber cometido un error al hacerte partícipe de mi vida pero es mejor que no me lo recuerdes con tus teorías politicofaszoides. Si quieres ser mi amigüito no me hables de Camps en positivo, ni de la moda ni de nada que me recuerde lo más mínimo a él.

El visitante es un gremling si no cumple con las reglas básicas de los invitados + x2* esto es:

- El café es café porque lo preparo yo y tú sólo estás aquí de paso. Ni descafeinado ni con leche ni colacao ni pollas en vinagre. Lo que yo te ofrezca te lo bebes sí o sí y dando las gracias y haciendo reverencias si se tercia y tengo el día exigente. Si no te mola, tienes dos opciones como mínimo: o te bajas a un bar y pagas o te amorras al wc, en lo que parece ser tu hábitat natural.

- Respeto tus comidas a horas intempestivas y con ritmos cansinos por constantes (lo de las cinco comidas al día parece que te lo has tomado como un reto...No es por tocarte la breva pero quizá comer sin descanso no sea saludable...) No acepto las migas de pan que dejas en mi sofá y en mi suelo. Si echaras mano de la escobita, lo mismo me lo pensaba pero así... NO. Seguro que es una cuestión cultural y por eso no entiendo que alguien se meta dos bocatas entre pecho y espalda y luego haga comida, merienda y cena sin pronunciar palabra, engullendo, uno de esos pecados que se entienden al verlos porque, claro, cómo va a ser sano zamparse todo eso, hay que estar loco... Sin compartir y pidiendo una tortilla para acompañar el café con leche, lo menos que te puede pasar es que te den retortijones luego.

- Para eso te vas a un puto hotel. Esto significa que si vienes de VISITA, es decir, que ni eres mi amiga ni nada parecido pero acabas en mi casa... Si tienes sueño, te das el piro. Si tienes hambre, lo mismo. Parece obvio pero hay mucha peña con morraco que se dedica a torturar al prójimo con sus arrebatos y eso significa hoy en día, para mí, garrote.

- Las visitas tienen un temporizador que las diferencia de los invitados. Un invitado puede acomodar sus utensilios en el baño, una visita no. Una visita no tiene voz ni voto en el plan del día común. Un invitado puede pedir favores tales como poner lavadoras, un cojín más para dormir, otra manta porque tiene frío... Las visitas nunca deberían quedarse a dormir porque no saben portarse. Es así.

- En ningún caso los pies visitantes pueden tener contacto con la superfície de la manta, colcha o sábana de la cama del visitado. Ni con los cojines, ni con las almohadas, ni con nada que esté en un perímetro inferior a los veinte metros más allá del epicentro de mi actitud (como ellos dicen). Ni un nanosegundo. El tiempo es la base para diferenciar al invitado del visitante y ésta es una de esas pruebas de exclusión. Si no la pasas.. palmas. Si rozas con tu pezuña el material que me cubre al dormir... eliminado!

-Una visita no tiene derecho ni siquiera a toser sin ponerse roja. Mucho menos a cambiar la posición de los muebles o a decorar la estancia o a atracar la nevera o a secuestrar el cenicero o a desnudarse públicamente o a hacerse las cejas y las uñas o a agarrar el micro. El tiempo de una visita es muy corto -o debería- y ni me importa si se llama Danila o Daniela o Nanaino o Achilipú. Mi casa es mía y el café lo hago como me sale del pepe y me lo tomo cuando me rota y... Me estoy volviendo a alterar y no vale la pena...

He continuado mentalmente con las diferencias Invitado vs Visita. Resumiendo: un invitado te molesta lo justo, las visitas son tolerables hasta que sobrepasan el límite del tiempo adecuado que es, minuto arriba, minuto abajo, el rollo de megaupload... 72 minutos caiga quien caiga. Si en ese tiempo no has conseguido que tu mecenas te subvencione la existencia es mejor que aprendas el noble arte del harakiri y nos libres a todos de tu estupidez inmensa e inabarcable o que aprendas el noble arte de la fellatio y el cunnilingus y lo petes entre gente pudiente necesitada.

A Cortázar le faltó este tema... Aquí lo dejo... El pobre estará ahora revolviéndose en su tumba... Y ahora ya sí que sí, seguro...

LAS INVASIONES BÁRBARAS

2011-12-19T14:20:00.004+01:00

Hoy vengo guerrera y con ganas de cagarme en la puta madre que parió, en la vida de alguien y en mí misma por retrasada mental. Como dice el refrán que me acabo de inventar "Mejor un puteo por escrito que un poltergeist en directo" así que, ahí voy.

Resulta que hace medio año Los Últimos Berlines ( LUB, parece un grupo armado beligerante pero no, eran un montón de alemanotes y féminas de allá a los que di clase) volvieron a la capital germana. Básicamente lo de siempre: "qué guay conoceros", "si venís, llamadme y tomamos algo", "¡claro que hablaremos por Skype o Fb!", "¡tenemos que quedar cuando vaya a Berlín!" y bla bla bla....

En ningún caso acepté sus ofrecimientos de quedarme en sus casas NI, y esto es importante, les animé a visitar mi morada. El caso es que, en estos meses, como suele pasar, de los 12 berlineses iniciales "somos amigos para siempre porque yo te quiero una jartá y tú eres para mí como una hermana" (esto dicho a su manera, que yo tampoco hago milagros) he mantenido el contacto con dos... sí, 2. Los otros me han escrito alguna vez para pedir, básicamente, que parece que es algo muy común en cualquier nacionalidad. Que si uno quiere que le traduzca el CV, que si el otro me pide recomendaciones para su viaje a Madrid, que si la otra necesita que le envíe unos periódicos españoles, que si pueden quedarse en mi sofá a dormir en sus vacaciones, el otro que dice que está en la ciudad y que podríamos vernos para que él practique el idioma... En fin, un rollo, digamos, "unilateral".
Con los dos (la parejita, chico y chica) que se habían salvado de la criba, en este medio año, ha habido conversaciones privadas cada cierto tiempo, felicitaciones de cumpleaños y tal, mails personales, bromitas en la red... Ella, la chica, vino a mi ciudad hace un par de meses. Todo fácil. Se quedó en casa de un rollete y nos vimos varias veces para charlar de nuestras cosas entre birra y birra. Él, el chico, alemán angélico, me visita estos días y de ahí el puteo máximo.

Hace unos días me sorprendió con la noticia: Ya que yo no podía ir a visitarle (y este es otro tema en el que no voy a entrar porque me entran ganas de hacerle una visita a mi jefe, el enano cabrón, y cruzarle la cara), vendría él. Ya me lo dice mi madre, "de tan confiada, eres tonta" y es verdad.

Alemanuco: Tengo muchas ganas de verte y por eso voy yo, ¿vale?
Yo: ¿En serio? ¡Qué bien!
A: No tengo muy dinero, ¿tú conoces un hotel no caro?
Y: Mmmm.... ¿Mi sofá?

Y ahí empezó el drama porque yo, tonta de mí, había hablado antes de tiempo y su siguiente frase se resume en que vendría acompañado de una chica y que esperaba que no fuera un problema. Claro, ahora qué te digo, ¿que, así, no? Pues debería haberlo dicho, pero no lo hice por uno de esos temas que tengo yo de huevos cuadrados y cabezonería genética.

Llegaron el jueves. La pava me saludó con dos besos al aire y se instaló, y cuando digo eso quiero decir que sacó todos mis libros, carpetas, cables, papeles y demás, colocó su mochilote a un lado y repartió todos sus trastos por mi habitación. Trasformación inmediata de mi entorno: mis sillas eran sus armarios, mi escritorio era su lugar de trabajo, mi mesita era una cocina en la que preparar bocadillos de espinacas frescas con aguacate, jamón serrano y queso y su espacio favorito para amontonar las cien tazas de café -robado de mi compañera de piso- que acostumbra a tomar durante el día, mi entrada era su puto zapatero, mi mecedora se convirtió en una estantería ideal en la que dejar cargando todos sus cachivaches electrónicos, mi estantería evolucionó hasta ser el tendedero de las toallas mierdosas de la niña...

Minutos más tarde de pisar por primera vez mi suelo, aparece duchada y con una cerveza en la mano, se viste (o desviste, según como lo mires) sin ningún pudor frente al alemán angélico -que la ignora- y mi boca abierta hasta el suelo -lo del entrecejo fruncido y la vena en la frente no lo pilló- y sin haber preguntado antes dónde está el baño, si puede trastear en la nevera, si queremos nosotros algo.... Se pone unas zapatillas cargaditas de mierda de andar por casa, sale al balcón a fumarse uno de mis cigarros y, sin más, pertrechada con su portátil y un saco de dormir, se instala en mi cama afirmando que no piensa salir esta noche y que no hagamos mucho ruido porque quiere ver unos capítulos de "Dos hombres y medio". Se tumba en MI cama. Con sus quesos inmundos apoyados en MI almohada. Deja sus zapatillas merdosas sobre MI colcha. Lo de la pena de muerte suena drástico así, visto de lejos, pero en el momento adecuado... Yo me lo estoy planteando.

Y yo callada cuatro días, mordiéndome la lengua, mandíbulas crujiendo, las manos en los bolsillos para no tirarla por el balcón. Este post ya se me está haciendo largo. El puteo cansa, está comprobado. Paro aquí y me lanzo en doble pirueta a otro nuevo, una listita de ná de consideraciones para los futuros invitados a esta Santa Casa que es la mía. La primera regla será que, si te he invitado y vienes con animales, los traigas vacunados, respetuosos y sociables o, mejor, mucho mejor, ven solo... a ti te conozco pero a la zorra esa no y me están entrando ganas de meterme mis principios por el culo, coger la escopeta de mi padre y dar por inaugurado el periodo de caza mayor en este coto.

Es la suerte de tener un culo enorme en el que caben todos los principios que se me antojen. Atentos que va de reniegos el tema y hay mucho espacio.

MURMULLO

2011-12-05T18:42:00.004+01:00

Atardece cada día pero no lo veo, por eso pienso que no es verdad, por eso creo que algunos lunes son noche segundo a segundo.

Atardeció ayer cuando yo estaba en Wellington y nos enamoramos de una sartén colgada en la pared de una casa abandonada. Las paredes de esa cocina estaban mucho más blancas que las mías, decían que había vivido alguien allí hasta hace unos días. El edificio no solo no parecía estar en ruinas, sino que daban ganas de mudarse y empezar una de esas vidas paradisíacas en las que los elefantes te despiertan por las mañanas, los monos te saludan al pasar y los balidos te acompañan en tu quehacer tranquilo, tranquilamente, sin reformas.

Ha llegado el atardecer y me ha pillado mirando el mar, que estaba aparentemente calmado pero murmullaba cosas del cielo nublado de esta tarde. ¿Sabes ese azul que simula ser un accidente?

En cualquier momento vas a ponerte a llorar... Espero que no sea una de esas veces en las que quieres llorar y no puedes y acabas lanzando bolas de nieve -que pican un montón cuando te dan-, de esas en las que maldices murmurando y tienes pesadillas murmurantes y se te escurren las excusas murmuradoras -y esas son como un pellizco de monja, duelen mazo después de un rato- de esas que clavas tu tenedor en el pastel y está helado y no hay manera de meterle un muerdo porque congelado no sabe a nada.

Los murmullos son indescifrables. Es como eso de que las avispas tienen cara y se reconocen... A mí me da que ponemos en ellos lo peor, todos los miedos, todas las fobias, toda la mierda... Y por eso nos aterran. Si nos diera igual quién dice qué o qué dice quién.... otro azul nos cantaría.

"¿Cuántas veces te he oído respirar por debajo del murmullo de la vida? Y quién me iba a decir que mañana también podría escucharte del aire volver..." Pájaro, Egon Soda.

THANKSGIVING

2011-11-27T23:44:00.003+01:00

Viene con retraso pero viene. Este es mi día favorito del año para dar las gracias. Ahí voy...

Doy las gracias

a mis padres por la paciencia que gastan a veces en tratar de entenderme.
a mi hermana y mi cuñado por ofrecerme esos algodones entre los que existir y, también, por lanzar esas pullas tan bien tiradas que me dan vidilla.
a la Gazmoña por seguir ahí. Marida!!
a Marc por aparecer dos años después.
a mis ex-estudiantes por sus mimos fronteras allá.
a Tío Pan por los mimos intermitentes pero necesarios.
a los amigos de los amigos de X por sus ánimos y sus buenas esperanzas.
a Ricardo por su bien estar y su templanza y sus orejas y su respuesta eficaz.
a Jaime Ramos por permitirme volver al pasado y conectar con mi niñez sin salir herida.
a Andy por sus clases de inglés y su paciencia conmigo como estudiante.
a los Berlines por compartir tantas buenas noticias y por visitarme de vez en cuando en son de paz.
a Javi por estar en mi pasado y enseñarme tantas cosas..
a mis compañeros de curro 1 que comparten café y opiniones sin preguntarme de dónde vengo ni adónde voy.
a mis compañeros de curro 2 que comparten birra y opiniones sin hacer caso de mis rizos ni del flequillo de más allá.
a mis estudiantes actuales por las risas en clase, por el pastel de cumple el viernes, por vuestras postales, por el poco respeto que me mostráis y lo mucho que nos descojonamos juntos.
a los que están lejos - Claudia, Michaela, Matthias, Kerstin, Alkan, Agathe, Khai, Helene, Klaus, y etc...- que parecen seguir siempre a mi lado.
a los colegas en general -que llegan desde sitios recónditos por lo que veo- siguen ahí pese a la distancia.
a los números desconocidos de mi móvil que me han deseado lo mejor durante todo el día... Ojalá que llegue a ponerles cara a todos...
a los que no aparecieron pero sé que estaban ahí, debatiéndose en el si esto así no hace gracia, los del qué le digo yo a esta mujer con lo poco que le gusta cumplir años y los de yo no me la juego, me mantengo en el anonimato. ¡Gracias a todos!

Doy las gracias por haberos conocido a todos -o casi- y por haber aprendido de vosotros -que seguro que sí-. Ostia, qué tarde, no? Venga, abreviando.¡¡¡¡Gracias!!!!

FELICITACIONES

2011-11-27T22:51:00.003+01:00

Gracias a todos por los mensajes felicitándome por mi cumpleaños. El 90 % son cariñosos, íntimos de una manera facebuquiana -o sea, tanto como lo pueden ser en una red social, pero apreciados- y del 10% tengo ganas de rajar hoy porque viene a ser uno de esos estereotipos chungos que deberíamos eliminar a corto plazo por nocivos.

No me gusta la gente que va poniendo una marquita a cada topicazo cumplido. La peña que sufre de amor y lloriquea porque eso es lo que toca, los que se casan porque es su hora, los que te besan acalorados porque tienen en mente tu última bordería "contra" ellos y no saben mantener el tipo y acaban siendo ridículos, los que escriben fumados creyéndose, sintiéndose, tu hermano gemelo, los que se flipan sin más...

Yo soy lo que soy. A veces muy chunga y otra veces una maldita diabetes... Para bien y para mal. No digo que lo haga todo bien porque es obvio que no es así. Me gusta ir de cara y que vayan en el mismo plan conmigo. Es que me da la impresión de que las "buenas formas" están sobrevaloradas. Las formas, así, en seco, tienen importancia porque nos ponen a cada uno en nuestro sitio. Los momentos "tú eres como mi hermano" o "no imagino una vida sin ti" o "nunca habrá una persona tan especial como tú" son excesivos y falsos.

Vuelvo al punto central... Me he dado cuenta hoy de que me molesta la gente tópica, las personas que van tachando momentos comunes literarios y se sobran o se piensan molonas. No sé si me explico... Potaría con cada comentario del estilo "Ha sido muy romántico.. me ha traído el desayuno a la cama" o "Después de hacer este viaje, te puedo decir que hay que hacerlo... No se puede entender hasta que lo hagas... entonces me entenderás..." o "Nos peleamos de verdad, tirándonos los tenedores a la cabeza y tal...jajajajja".

Me gusta, infinitamente más, el individuo que duda al hablar, el que da vueltas a su discurso mientras lo pronuncia, rehaciéndolo, matizándolo, sin presión. Me encanta la gente que va a la contra. Me emociona la peña que se atreve a dudar de todo, que cuestiona la generalidad y la pone a prueba. Simples que en lugar de decir "Es el mejor restaurante de la zona, te ponen unos entrecotes así de grandes por 15 euros el menú" te dicen "Me encantó, no sabría decirte por qué... quizá es porque mi madre cocina parecido..." y le quitan estrellas michelín al asunto.

Igual se podría resumir mi "odio" en función de quien dice lo que dice porque sí y quien dice lo que dice porque cualquiera diría eso en su situación y eso nunca falla y es tiro seguro.

Los que arriesgan, los que plantan cara, los que celebran el año nuevo con trozos de chocolate en lugar de las 12 uvas, los que te miran de tú a tú o lo que sea, los que confiesan que no les gusta el pescado en un restaurante abarrotado famoso por su bacalao al pil-pil.

Es verdad que cualquiera de estos entes puede caer en la zafiedad de un topicazo... pero a ninguno le guía el espíritu de la uve marcada al lado de cada puta hazaña... y eso ya les distingue.

Resumiendo y ejemplificando: ante el cumple de V puedes ignorar el tema o escribir un algo insulso simplemente por obligación o teclear una parida mal escrita pero llena de complicidad. Yo tolero la primera opción, me cago en la segunda y me río con la tercera

Va, va, va.. Vamos que nos vamos con el tema cumpleaños!! Como dicen en Francia "Buonna notte!"

MANDRILES y alrededores

2011-11-25T22:56:00.002+01:00

Debería estar trabajando. Tendría que ponerme a teclear ejercicios y a pensar sesiones pero ya.

Estoy en Madrid. A ratos. No compré ningún billete pero me transportan allí algunos pensamientos esporádicos. O eso me creo yo.

De Madrid guardo un recuerdo extraño. Noches larguísimas de confidencias, días de desconfianza, morriña, emoción y decepción, sablazos, libros de historia muy amenos, una habitación en la calle de La Cruz, unas velas que se encendieron, un sofá incómodo pero con buena vista, un montón de estanterías y de mesas gigantes de arquitecto en pleno proyecto, mucho frío en la nariz, lluvia por las calles recorridas en silencio, el Café Gijón, las croquetas del Maceiras, el vinito de la Venencia y los gatos, un par de fotos de la época y un montón de caras nuevas mirándome en aquel bar de tapas donde estaban cenando cuando yo llegué.

En Madrid viví mucho y bien. Era tiempo de bonanza y todo parecía fácil. De bar en bar, de sitio en sitio -librerías, tiendas de discos, parques, calles, metro circular, tapitas, plazas y un colchón calentito en el que dibujar el punto final del día-.

No quisiera molestar, no quiero interrumpir, no me llames. Allí llegamos cargaditos de miedos sobre unos zancos que nos permitían recorrer más camino que el resto en mucho menos tiempo. Parecía que, a zancadas, todos estábamos en el lugar correcto.

Mira.... Echa un ojo a tus alrededores.... Qué queda... Aprendimos, no sé si bien o mal, pero tiramos palante. No sé cuándo volveré a la capital... me da la sensación de que ya le di lo mejor que tuve... pero quién sabe el futuro, ¿no? Las dos primeras veces que visité Madrid me volví a casa desencantada pero con energía para comerme cualquier capital. Las otras veces fueron un sí y no, un no sé, un no lo tengo claro, un qué mierda todo, un venga, vamos a por ello, un no volveremos a estar aquí. Para la próxima vez me exijo claridad de ideas y acompañamiento casual. Para la próxima vez quiero ir consciente de lo que soy y lo que quiero conseguir.

Todavía tengo que visitar el Bukowski y conocer a Escandar Algeet y a Marcus Versus y a toda la trupe. ¿En un par de semanas? Lo de más vale tarde que nunca podría malinterpretarse.... Más vale ahora. Lo que sea, que sea ya.

SKYPE (1)

2011-11-23T23:24:00.004+01:00

Tú crees que no, que no estamos en el mismo punto. Tú te centras en el cansancio de cada día, en la desidia, me lo cuentas, lo compartes conmigo.

A veces sueno fría. Es verdad. Pero... para qué mentir... Si entiendo lo que pasa es porque yo también lo veo aunque lo plantee de una manera diferente. Nos levantamos sin ganas, dormimos más de lo que necesitamos, pensamos muuucho más de lo recomendado, practicamos el sado en sus vertientes menos conocidas y más hirientes, estamos donde estamos y a ninguno nos gusta, los dos nos merecemos un collejón materno, ambos tendríamos que salir corriendo y descargar en brazos de quien nos parió, de quien asumirá nuestros nefastos poderes como el pavo ese de "Misfits", casi sin inmutarse pero más cerca.

Esto es una puta mierda. Sí.... pero es lo que nos ha tocado. ¿En serio que vale la pena perder el tiempo intentando lo imposible?

Me da miedo ponerle nombre a las cosas. No a todas. A las importantes. Entre no duermo bien últimamente y padezco de insomnio hay un cacho. Entre mi vida es una mierda y dónde puedo encontrar cómo hacer esos nudos corredizos que se usan para ahorcarse... La misma diferencia que entre tener un caprichito y dejarte el sueldo de dos meses, añorar a alguien y llamar 27 veces al mismo número, ¿sigo?

Me parece que necesitamos una tregua. Venga, va, no importa quién lo hace primero... Voy yo. Bandera blanca. Esto ya estaba pasando de castaño a oscuro.... Así mejor.. Tregua. Liberación. Autodeterminación.

Eso de que no puedes, de que estás flojo, de que te cansas, de que qué mierda todo y qué pocas ganas... Lo hemos escuchado muchas veces y ya nos cansa, ¿no? Esto es lo que hay y esto es lo que somos... ahora vamos a por lo que queremos ser y lo que queremos que sea.... Suena mal pero te prometo que es mucho más fácil de lo que parece, básicamente porque ya está dentro de ti la idea, el sentimiento.. ¿Existe porque lo pienso o lo pienso porque existe? Puto huevo y puta gallina. Perdón por las palabrotas....

Lo que quiero decir, lo que intento explicar... es que está ya todo el pescado vendido y que, visto el percal, mejor cambiar nuestra visión, claudicar un poquito, lo justo para seguir viendo lo bueno -que hay mucho-, lo increíble, lo bonito, lo espectacular...

La vida ya nos da momentos feos, chungos... ¿para qué añadir más mierda paranoica a toda esta basura existencial? Ya llegará el momento de estar tristes y desnortados, ya vendrá el día de la marmota, ya quedaremos para compartir miserias... pero ese día, cuando toque, nos invadirán las mayúsculas y no quedará otra opción más que aceptarlo.

Antes de que llegue el DÍA de las mayúsculas, te quiero a mi lado. No soy maga ni hechicera pero sé leer entre líneas (no muy prietas y escritas con buena letra) y me haría muy feliz encontrar contigo esos pequeños PLACERes de los que hablaba hace unos días.

P.D.: No tengo una foto nuestra.. Si la tuviera, la colgaría.

PLACERes

2011-11-13T21:11:00.004+01:00

Grandes o pequeños. El tamaño importa. La cantidad y la calidad también pesan en la balanza.

De los grandes tengo como nostalgia o morriña. Ha sido este un año de calores y sequedad, lluvia a destiempo, frío que avisa, poca presencia. Ni un solo rovellón entre mis manos. Me he conformado con las camagrogues secas que me dio mi padre. Algo es algo.

De entre los grandes placeres me están apeteciendo los que no deben ser nombrados. El otro día alguien decía que debíamos centrarnos en la pregunta "¿Qué hay antes de la muerte?". Apurando un poco más, cambio el tiempo y lo sustituyo por un qué debería haber o que querrías tú que hubiera. En mi respuesta figuran todos los grandes placeres de mi vida repetidos millones de veces, día tras día, pero sin cansar ni aburrir.

Como casi todo lo pequeño, los minúsculos placeres cotidianos dan esperanza, vidilla. A base de sumarlos (uno tras otro, en fila india) te llenan el estómago y parece que has comido. Una infusión calentita en el balcón, leer una frase bien escrita, notar que te va grande un pantalón, ver una peli sin hacer caso a los subtítulos, pasar un tiempo a solas sin abrir la boca ni fingir, un fin de semana desnuda sin a penas salir de la cama, caminar por la playa desierta sin paraguas aunque llueva, ver una foto de un "bicho" que pronto tendrá nombre y llevará tu sangre, comer cuando te rugen las tripas, dormir sin atender al reloj ni antes ni después, el olor de la ropa limpia secándose, salir de la ducha y meterte en la cama otra vez, apagar el móvil, reírte con una peli mala mala malísima sin que nadie se escandalice, cantar a grito pelado cualquiera de Manolo García o de Love of Lesbian, encontrar dinero en el bolsillo de un pantalón, preparar una buena comida de esas de ratazo entre cacerolas, ponerte crema hidratante y olerte y tocarte después...

Ahora mismo la diferencia entre grande o pequeño está en el número de personas que lo disfrutan. Pluraliza todos los pequeños placeres, multiplícalos por dos o más y, voilá, se vuelve enorme... ¿Y si hay otro que también lo flipa? Imagínate, ver al Jordi Évole y comentar la jugada, que la cama siga caliente cuando vuelves mojada de la ducha, otro tenedor luchando por el pequeño placer de esa comida, que te traigan el té donde quiera que estés... ¿te imaginas?

Placer es placer, es placer, es placer, es placer, es placer, es placer, es placer, es placer, es placer, es placer, es placer, es placer, es placer, es...

¿Cuántos pequeños pesan lo que uno grande? Estamos en ello. No se me dan bien las matemáticas. Aviso.

PETAR(lo)

2011-11-03T23:03:00.006+01:00

Ellos hicieron las dos cosas a la vez.

Hay que echar el freno.

Nueva modalidad: que les peten.

Me lo aprenderé y será el mantra de los próximos días porque ni de coña estoy en condiciones de petarlo y, de ninguna manera, voy a petar por combustión espontánea.

Que les peten, que me peten, que os peten, que te peten, que nos peten, que le peten. Aleatoriamente pero contundente. El nivel de importancia lo pongo yo.

Boom!!

Nada. Sólo dos óes. Sustillo y cabreo al mismo tiempo vienen a ser como fuego y dinamita cerca. Ya pasó. Venga. Mañana empiezo otra vez.

Dejarse la piel

2011-11-02T23:10:00.003+01:00

La viñeta está sacada de www.transgordos.blogspot.com.

¿Qué pasa antes? ¿Qué pasa después? ¿Por qué todo así de sanguinolento?

Para dejarse la piel, hacen falta unos andares más cansados luego. Para decirlo, hay que haber rascado mucho, hasta casi hueso. Para acabar sin piel, tienes que haberte arrastrado mucho (como cuando de chicos nos dejábamos, día tras día, las rodillas en el patio), haberlo ofrecido todo, haber sufrido demasiado, haber sudado casi la vida entera. Para caminar sin piel, claro, es necesario aceptarlo antes porque, si no te olvidas del dolor, si no haces de tripas corazón, no hay manera de dar un puto paso.

- Buenas noches, señorita. Tengo una consulta, ¿para ser feliz sin piel....?
- Disculpe, por "ser feliz sin piel" no me sale nada.
- Vaya... Y, ¿por "ser feliz", a secas?
- Un momento, por favor. Disculpe, vamos a procesar su consulta. Hemos detectado una bajada en la conectividad y es probable que, debido a esta situación momentánea, nuestras líneas no tengan respuestas a su consulta. Si lo desea puede permanecer a la espera o realizar otra llamada en unos minutos, cuando se haya solucionado la incidencia.
- .... La incidencia, ya... Bueno, es que yo busco mi piel... ¿podría facilitarme algún número?
- Lo lamento mucho pero no puedo darle esta información. Si quiere puedo pasarle con el servicio de consultas o con el de emergencias.

Me voy a hacer un caldito con mi codo. Hay que sacarle partido al "jamonismo", y a la piel propia.

Venga, hasta luego, te llamo....

¿Por qué no te callas?

2011-10-12T23:52:00.003+02:00

¿Por qué no te callas?

Pues no me callo porque tengo algunas cosas que decir (aunque no las diga a la vez, ni en el mismo día, ni a la misma persona o sí, aunque ni siquiera sean mega inteligentes) pero tengo algo que decir, guste o no.

No me callo porque es la mejor manera de poner a prueba mis convicciones. Si me replicas, si me llevas la contraria, si me convences o sometes a tu idea... me lo tomaré como una carícia que llega desde el látigo de un fan del sado. Tiene que ser por las buenas, eso sí. Por las malas me escuece demasiado como para no plantearme lo de no coger algunas llamadas. Viene a ser algo así como que no me cuentes tu vida si no estás dispuesto a que te corte un par de veces y otras tantas te haga preguntas insidiosas y todavía más veces te diga algo que no quieres escuchar. Conste que mi teléfono no lo tiene mucha gente, vaya, que no se lo doy al primer pringao que se me cruza.

No me callo a veces porque me cabrea asentir a afirmaciones vacías, poner sólo la oreja (y no la carne) en el asador de los futuros que cocinan otros, que me suelten un discurso y no me pregunten qué tal estoy, qué pienso, cómo lo veo, si tengo algo mejor sobre lo que parlotear... Es un tema de educación: asegúrate antes de empezar a pedir a gritos que te sujeten la cabeza de que no hay otro en peores circunstancias que tú. Vendría a ser como cuando B dice que tiene "apetito" y C que se está "muriendo de hambre". Parece lo mismo pero es muy cutre si B lo dice delante de C.

En el resumen de llamadas de mi móvil, las recibidas multiplican las realizadas. ¿Cómo interpretar este dato?

a. Mis llamadas son ridículas. Tengo una historia, cojo el móvil y me solucionan el tema en dos minutos. Mis amigos me dan soluciones oportunas y convincentes. No tengo que discutir nada. Es tan obvia la solución a mi "problema de mierda" que cuelgo rápido y abochornada la mayoría de las ocasiones.

b. Siempre que yo llamo a mis colegas, ellos tienen mejores cosas que hacer que atender a mis chuminadas. Soy experta en interrumpir las comidas (sean del género que sean).

c. Cuando llamo a X intento dar soluciones prácticas y rápidas. Total, cualquiera que me conozca sabe que odio hablar por móvil, Skype, Msn y etc... pero que eso no significa que no me importen sus historias. A mí me cuentan S y yo escucho hasta que se me ocurre V -en plan abogada del Diablo- y nos interrumpimos con tal de llegar al meollo de la cuestión y encontrar una respuesta. Este tipo de llamadas consumen la mayor parte de mi facturación pero las doy por bien empleadas precisamente por ese NOS recíproco, por ese rollete de tú dices y yo digo y ahora ponte a prueba y luego pelota en mi tejado. Aprendemos todos.

Me quedo con una mezcla de A, B y C. Más de A y C, la verdad.

Una sóla vez en mi vida me han soltado eso del "¿Por qué no te callas?" y parece que no se me va a olvidar en breve. Ponerme al mismo nivel de Hugo Chávez no ha mejorado mi autoestima ni mi amor a las tecnologías.

Del "¿Por qué no te callas?" voy a pasar al "¿Por qué me llamas a estas horas?" - tema estupendo de Standstill-. De mi facturación se deduce fácilmente que hay quien llama simplemente por llamar, y ya mola pero... habría que hacer una evaluación a conciencia y ver en qué casos eso se produce:

a. Peña agobiada que tiene ganas de revelar su rollo a un segundo ente pensante.

b. Peña con ganas de broma a la que le apetece compartir su momento "buen rollo".

c. Peña sin ganas de nada que te llama a ti como podría haber llamado a la vecina del cuarto... pero es que contigo tiene muuucha confi y a la del 4º apenas le dice "hola".

d. Peñazo de peña que te ha cogido la matrícula y sabe que no te mola eso de polemizar ni de discutir sin más y que se aprovecha de tu momento flojo para meterte un discurso que ni el Steve Jobs en sus principios.

e. Peña inclasificable -más de los que sospechábamos-. Del palo "quiero hablar de mi libro que es una puta mierda pero no quiero que lo analices ni que digas nada de nada sobre él".

Estoy en una noche puñetera. No me convence lo que he escrito pero me niego a cambiar una sola coma por más que sepa, desde ya, que mañana a primera hora todo me chirriará. "Petarse", qué gran concepto.

ABUELA DE VERANO

2011-07-17T23:31:00.003+02:00

La serie "Abuela de verano" imagino que la planteaban como opción decente que equilibrara la parrilla de televisión pública que se nos ofrece.

http://www.seriesyonkis.com/serie/abuela-de-verano/

Para mí, la balanza sigue equilibrada, y menos es nada... Eso de la "Abuela de verano" es lo mejor que he visto en mucho tiempo en una tv pública -claro, también, en una privada-.

No sé si abuela pero seguro que sí tita.

Lo mismo da lo grande que sean las "familias". Las discursiones son siempre las mismas, ¿no?

Familia no hay más que una.... y tantos puntos de vista significan que no lo sabemos todo y que hay más que aprender conforme pase el tiempo... para unos y para otros.

Lo mejor de todo es que la familia no nos paga así que somos libres de elegir... dónde queremos vivir, con quién, cómo, y etc.

TORMENTA DE VERANO

2011-07-12T21:55:00.002+02:00

Hace años las tormentas de verano eran recibidas con fastidio. Ya fueran cuatro gotas o un chaparrón de cinco minutos, las interpretábamos como obstáculo ineludible que nos impedía salir a echar un rato con los colegas, comer pipas sentados en un banco de la Plaza Cataluña del Prat (o El Prau), recorrer la Avda. Montserrat, comer unas chips en la hamburguesería del momento o disfrutar de un helado en la Jijonenca (¿la publicidad en los blogs cómo se cobra?)

Total, que desde que soy adulta, esto es, desde que curro a destajo y me dejo la piel por existir/irtirando/sobrevivir/... más allá de la cobertura familiar, las tormentas de verano se han convertido en una especie de descanso del guerrero o en la excusa perfecta para pasar de los tópicos veraniegos y quedarme en casa, tirada en el sofá, leyendo cualquier novela fantástica con muchos tomos a ser posible (y que me provocaría el vómito en cualquier otro momento) o simplemente dejándome atrapar por una hipocondría galopante que se me olvida cuando cesa la lluvia o incluso antes.

Las tormentas, así en general, me dan un rollito de privacidad y de calor de hogar compartido. Ni siquiera las "leyendas urbanas" -de peña que no desconectó el portátil y tuvo un sustito o de gente que acabó chumascada por un rayo al estar en medio de una corriente de aire- me privan de salir a la calle o asomarme al balcón y mojarme un poquito, lo justito para sentir que estoy viva, como si fuera la prota de "Mi vida sin mí" y me quedaran cuatro días.

Si es tu vida, habrá que disfrutarla, ¿no? Pues eso, a hacer listas de deseos imperantes que nunca se sabe cuando se acaba el juego y me duelen el cuello, los oídos y tengo nueve síntomas más que indican el final del partido. Todos suman 11. Buena señal. Ahora también paranoide.

"Que llueva, que llueva, la virgen de la cueva, la madre que la parió, ¡eh!, yo tenía una virgen y la muy..."#ups #confusión

WASABI

2011-06-05T22:14:00.002+02:00

La cuestión radica en cómo, sin ser ni haber sido japonesa, tengo memoria del sabor a wasabi.

Mi pasado muestra una radiografía repleta de terrones de azúcar y pizquitas de wasabi verde que eliminaban todo rastro de placer gastronómico anterior. El peso del wasabi en los recuerdos resulta inquietante.

Podría haber sido cantante rockera pero me quedé en murmuradora... Ni siquiera soy capaz de vocear en la ducha... Mis seis días son como gremlins!!! Y a todo esto el libro sin abrir y las instrucciones básicas sin leer...

LA CHISPA ADECUADA

2011-06-03T23:07:00.003+02:00

http://www.youtube.com/watch?v=3PbyYlYpotc&feature=related

Me gustan de esta canción, sobre todo, el tempo y la letra. Me vino anoche a la mente mientras escuchaba a otra persona que narraba su historia. Tampoco es necesario empatizar tanto, dirán algunas voces críticas con toda la razón del mundo. Pues no, no es necesario, aunque tiene su punto descubrir que no eres la única persona idiota.

Sólo hay que aguantar fuerte un poco más todavía. Hasta el sábado.... Y el sábado noche te prometes que hasta el domingo nada y luego recuerdas todos los chisporroteos chungos y no te entran ganas hasta el miércoles. Resulta que el miércoles vas a full de energía de la buena y ni te lo planteas, o llegas con tal petación que lo descartas porque si hay que quemar los últimos cartuchos por lo menos que sea haciendo ruido de verdad (no es cuestión de quejarse a lo tonto ahora). Ahí vamos, aguantando el chaparrón, caminando hacia delante, casi casi sin memoria, a buen ritmo, con más ligereza, con paso ágil.

Venga, va, del "Entre dos tierras" (http://www.youtube.com/watch?v=DMMj1FrRFH4) a "La chispa adecuada"... Un día de estos me despierto y me pongo reguetón y me ducho entonando (y/o desafinando) "...dame más gasolina".

¡Maldito duende! Venga, a cascarla todos!

Adiós.

ZARPAZOS GARCÍA

2011-05-29T18:53:00.003+02:00

Para que no se duerman mis sentidos linkeo esto... Dicen que si cantas en voz alta alguna de estas canciones frente al espejo del baño aparece una vieja que te rapta y te lleva a un universo paralelo en el que estás feliz sin matices ni sombras.

http://www.youtube.com/watch?v=9zdEXRKJSNY
http://www.youtube.com/watch?v=xyOKIYkcGKY&feature=related

Ahora en serio... Hacer una lista de música para una persona no española es durillo pero compensa cuando te descubres cantando a lo bestia, como si no hubiera mañana, y te acuerdas de la letra de la mayoría de las canciones...

Ha valido la pena este domingo sin pena.

TRES CEROS MENOS

2011-05-28T23:26:00.003+02:00

http://t2.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcTDt1UCAcLG5UnIbWH-3O2Y1O-pLWnG70s-HmgvIDp7lQJVBnax

A pesar de los pitidos he seguido leyendo. A pesar de las bocinas y los gritos he continuado a mi rollo. Viendo "Fringe" he empezado a pensar en soluciones varias para resolver la situación actual. Primero me he dado cuenta de que, aunque trato de vivir cada día como si fuera el más importante, nací con una mirada determinada que me impulsa a observar y a analizar mil metros a mi alrededor por lo que pudiera pasar. Debería estar mirándome la punta de los pies y sin embargo entrecierro los ojos y trato de adivinar o de controlar lo que está por venir. Siguiendo mi mismo patrón de conducta acabo por comprender que me gusta la democracia pero no así y que por eso miro más allá incluso de #acampadabcn. Ya era así de pequeña: entendía que la x era importane y que debíamos averiguar qué era para llegar a la perfección, a la tranquilidad. El problema residía para mí en que desde el minuto 1 la x era yo, eso era lo que me interesaba por encima de todo, saber mi valor era mi motivación para seguir ejercicio tras ejercicio enganchada a esas fórmulas.

Si a mis neuras les sumo Fringe y a la vida que observo hoy (mogollón de coches pitando, animales jaleando, explosiones y etc.) le sumo la vida que yo quiero.... Voy a experimentar unos días. Intentaré no usar las gafas de lejos, la mirada de los tres ceros y centrarme en el número 1 sin más. A partir de aquí jugaré con las variables. La x sigo siendo yo pero esta vez debo encontrar una solución equilibrada entre lo que veo bajo mis zapatos y lo que avanza hacia mí un kilómetro más allá.

Venga, va, que ya estamos listos! Queda inaugurado el proyecto. No hacen falta víveres, ni tiendas de campaña, ni rotuladores ni excusas para seguir durmiendo. Son necesarios objetivos comunes, hechos, ganas y el miedo justo para no fliparnos.

DESPEDIDAS

2011-05-26T21:51:00.002+02:00

Igual que no se olvida del todo al primer amor existen otras primeras cosas o primeras personas que vivimos de manera tan intensa que nos marcan y hasta nos cambian.

Mes y pico siendo "la nueva" en el curro -sobre todo para los otros profesionales de la enseñanza- y ya llega mi primera despedida masiva. Las primeras caras que vi al llegar, los primeros dos grupos a los que me enfrenté, los primeros nombres, las primeras historias, las risas iniciales, las complicidades establecidas de inicio... Casi todas esas caras desaparecerán mañana.

Son personas que han compartido conmigo 4, 5 y hasta 6 semanas, un par de horitas como poco cada día. Me han hecho reír, me han dado energía, me han hecho confidente de sus historias, me han permitido conocer de cerca y sin barreras todas sus inquietudes, me han sorprendido, me han mimado, me han dejado entrar en su rutina, me han convertido en espectadora y protagonista de su historia.... Y todo, sin pedir casi nada a cambio (honestidad, humanidad, paciencia, conocimientos), sin medirme ni pesarme ni tasarme ni juzgarme a pesar de lo que soy y aún siendo quienes son.

Claudio volverá a su Italia con una visión algo más optimista de las revoluciones sociales. Reneé pondrá banda sonora a la ciudad unos días más. Anton, ese buenorro sueco enamorado de una pacífica china, se ha despedido esta tarde: ni siquiera Lilan puede más que una visita de un sueco amigo. Martin, doctor y jefe de psiquiatría, vuelve el sábado a sus investigaciones, a su clínica, a su familia y quehaceres diarios - a mí me da en la nariz que lo que él llama problemas en el estómago es en parte morriña orientada al futuro respecto a su vida aquí-. Dario "El Cariñoso" se incorporará de nuevo a su grupo de Policía de Finanzas repartiendo besos a diestro y siniestro, intentando hacer la vida más agradable a sus congéneres. Se pirará Jeannie y se llevará todo su buen humor neozelandés. Regresará Veronika, la valiente que se plantó en Barcelona sin voz pero con la intención de aprender español- a Moskú. Larissa seguirá recuperándose en Berlín de su tobillo roto -pocas polis más sexy he visto yo en mi vida-. Christian, el "Grande", se dedicará a lo suyo, a sus ingenierías alemanas y a sus cosas.

Ha sido intenso. Ha molado. Si me pongo así cuando ellos se van, ¿cómo seguir aparentando que llevo bien las despedidas? ¿Algún cursillo de cómo decir adiós? Empieza a ser urgente.

OTRO #15M

2011-05-22T20:39:00.004+02:00

Para muchos el domingo pasado fue el primer día de indignación estatal. En mi caso la indigación colectiva fue la chispa adecuada que dio pie a una quema personal pero en gran parte colectiva. Algo así como una noche de San Juan llevada al extremo, un rollo similar a lo que dije varios posts antes pero con palabras y direcciones concretas, exactas. Se trataba de hacer una falla simbólica con todas aquellas mentiras que nos habíamos creído hasta entonces y no me importaba si hablaban de política o de relaciones o de curro. Las consignas que gritaban eran comodines, lo mismo servían para lo uno que para lo otro que para todo que...

Hartitos estamos ya de todos los que se suben al carro de lo que mola. Hasta el jánder de los que quieren aprovecharse de nuestra voz para gritar y darse a conocer con la máscara que siempre soñaron, apropiándose de la voz que imaginaron tener y del apoyo y los aplausos que deseaban... Hay mucha peña con ínfulas de político de bien que no tiene idea de dónde se está metiendo. Hay, todavía más, portavoces peregrinos que no saben ni lo que sginfican las consignas que proclaman. Por eso me gusta este "movimento". En el fondo nadie te pregunta de dónde vienes, dónde estás ni adónde vas... Y sin embargo lo saben y lo valoran.

Tengo pesadillas desde hace días. Sueño que mantengo conversaciones en inglés y, aunque mis interlocutores me entienden, no me quedo satisfecha con el resultado y sigo dándole vueltas a las conversaciones, no vaya a ser que mi cintura, aunque amplia, no esté preparada para un parto de ideas descomunales, trillizos o cuatrillizos....

Por lo que observo estamos casi todos preñados de lo mismo... De nuestra propia imagen de cara a nosotros mismos, lo que deberíamos decir, lo que tendríamos que callar, lo que deberíamos protestar.... y nuestra imagen de cara a la galería. Es tan complejo el asunto que me prometo abordarlo en otras circunstancias, bajo otras lupas.

Reflexionemos, sí, que pensar siempre fue gratis y pocas veces fue perder el tiempo.

EL MAYO ESPAÑOL

2011-05-17T22:45:00.003+02:00

Este post iba a tratar otros temas pero, viendo la situación actual, mejor lo dedico al 15 de mayo y sus consecuencias.

Los españoles parecían, hasta hace unos días, una masa dividida. O de izquierdas o de derechas, o ricos o pobres, o del Barça o del Madrid, o taurinos o anti-taurinos, o vegetarianos o carnívoros y etc.

Resulta que desde el domingo 15 de marzo los que no entraban en ninguna de esas categorías tienen voz y la usan y se manifiestan y protestan y se indignan y cantan (y su mal espantan). El grupo C existe y ellos, incluída yo, cobramos corporeidad. Se nos puede palpar, reaccionamos si nos tocan los cojones, sabemos gritar, no tenemos inconveniente en contar nuestras miserias, sabemos lo que no queremos, tenemos objetivos y, poco a poco -aunque las redes insistan en la idea de una evolución casi instantánea más propia de Fringe- estamos aprendiendo a indignarnos de forma colectiva, optimista y productiva.

Valemos lo que valemos y eso es muuucho más de lo que este país nos está pagando u ofreciendo o demostrando o cuidando. La opción emigrar debería ser eso, una opción entre otras tantas, y no el último recurso.... Por primera vez escucho voces gemelas que reivindican nuestro derecho a vivir en el país que queremos, no en el que nos imponen y nos rechaza sistemáticamente, voces que simplemente se manifiestan, se expresan, se enfadan sin caer en la violencia ni en la descalificación gratuita.

El segundo día de protestas del grupo C no ha contado con mi voz. Este escrito no me exime. Mañana, miércoles 18 de mayo de 2011, estaré allí sí o sí. Esto no se acaba aquí, esto no se para, esto no nos separa... todo lo contrario.

Flashforward: mis nietos algún día estudiarán este mayo español y me pedirán que les explique dónde estaba yo cuando todo esto ocurría... Les explicaré, como anécdota, que falté el segundo día y que al tercero me quedé sin voz y al cuarto aprendí el idioma de los signos para seguir protestando y al quinto.... esto va tan rápido que mi imaginación no llega de momento.

Dos lemas para terminar:

"A por ellos que son pocos y cobardes" (¿?). "Hasta el infinito y más allá" (Buzz Lightyear).

cobardes

2011-05-12T00:07:00.000+02:00

Sí, sí. Con minúsculas. No nos merecemos otra cosa. En el próximo post desvelaré todos nuestros secretos.

Alé.

MI SUERTE

2011-05-11T22:51:00.000+02:00

Rescato el título de una canción del álbum "Mapas" de Vetusta Morla. Había otros títulos escondidos en la manga: "Los días raros", "Sálvese quien pueda", "Los encantadores de filólogos", etc.

He vuelto a ser estudiante. Lo de ver las dos caras de la misma moneda es raro, descoloca un poco. Tú, como alumno, ves a un pavo ahí plantado frente a ti, echándole paciencia al tema porque a torpe no te gana nadie, te sientes a punto de ganar la medalla al preguntón del siglo, el Nobel al sobrao/pillao. Por otro lado, como "profe", ves al alumnado y clasificas para poder atenderles según sus necesidades.

No sé si es verdad eso de la erótica del poder pero... mmmm... parece que sí y lo digo desde la silla de estudiante cateto. Creo que tiene que ver con el tema de que alguien te preste atención y te cuide y te mime digas lo que digas, hagas lo que hagas, seas como seas.

Mi profesor, Andy, está curtido y se nota. Ni un resoplido ni un gañote ni una mala contestación. Muy profesional, muy "inglés" recurriendo a los tópicos. Elegante y seguro en todo momento. En la pausa mis compañeros, que nunca han estado del otro lado, le ponían pegas a su "actuación" diciendo que no era demasiado divertido... Pobre hombre.

Cada día dedico dos horas a un par de grupos que están en la misma lección, en el mismo nivel teórico, que saben lo mismo... El primero, normalmente, me agota un poco más. El segundo me da energía y me hace romper los esquemas y saltarme las barreras. Esta tarde, sin embargo, los dos me han provocado el mismo subidón. Les he pedido a ambos grupos una simulación de conversación "made in Spain", vaya, que no respetaran los turnos de palabra, que fueran un poquito atrevidos, que balbucearan monosílabos como mínimo... Hemos acabado en la terraza, tomando café y charlando, como si fuera una situación real, sin normas ni distancias, descojonándonos todos de todos... En la terraza hemos visto a otro grupo de un nivel similar... pero con caretos diferentes. Estaban todos, "Los Otros", seriotes, muy en su papel de "yo vengo aquí a que el idioma me entre por los poros y a dármelas de listo, que lo soy, y mucho" y al docente le faltaba un sombrero de cowboy y una de esas cosas para azuzar al ganado y llevarlo al abrevadero.

Ni peor ni mejor profe, ni peores ni mejores alumnos. Mi suerte es que los conozco y me conocen. Mi suerte es que yo disfruto enseñándoles y ellos disfrutan aprendiendo. Mi suerte es que los míos, mis chicos, hace tiempo que se sacaron el palo del culo y ahora son personas normales. Mi suerte es que los míos, mis chicos, saben perfectamente que yo soy suya y que también tienen algo que decir en todo este proceso. Mi suerte es que mis chicos ya han comprobado que soy, también, persona y que me canso y tengo días raros de ésos y que me puedo reír de ellos igual que ellos de mí. Mi suerte es que puedo confirmar mi valía profesional viéndolos a ellos cada día haciendo malabares con las formas verbales y las preposiciones, partiéndose la caja con una broma rapidísima que entienden como cualquier hijo de vecino o escuchándoles explicar sus aventuras nocturnas.

Estoy pensando que mi mayor suerte ha sido, es, y probablemente será, ésta: que me paguen -regular tirando a mal pero me pagan- por currar en lo que más me gusta, ver el resultado de mi trabajo al minuto, conocer así de fácil a mogollón de peña, aprender muchísimas cosas de los países de los que proceden... Si sigo escribiendo me van a dar las mil. Ya me entendéis. Que me quiten lo bailao hasta ahora y ya mañana será otro día, jueves para más señas, y... sin arriesgarme voy a apostar que me acostaré siendo, como poco, lo mismo de feliz que hoy.

Para el nuevo disco de los Vetusta Morla... aquí!!

http://www.vetustamorla.com/

Jazz

2011-05-10T00:40:00.002+02:00

Supongo que cada cual tendrá su momento para escuchar jazz... O no lo tendrá.

Yo sólo puedo escuchar jazz cuando encuentro el "nirvana", es decir, en momentos en los que todo ya me la pela y puedo variar del modo optimista on al modo que te jodan on sin más de un segundo de diferencia entre un estado y otro. Tiene su gracia. Probadlo si no habéis hecho un máster en el tema ya.

Es esta noche una de esas jazzísticas. El punto está en conseguir unir lo que más rabia te da y lo que más feliz te hace en algunas canciones que sonarán aleatoriamente en tu youtube y que las últimas no te dejen un regusto demasiado amargo ni personal ni la boca como si hubieras masticado bombillas.

Saltar de una canción a otra tiene su rollo. A ver cómo alguien puede digerir el "Fly me to the moon" con otras cosas sin que le dé un corte de digestión... Pues se puede, doy fe.

Que no se ofenda nadie pero con esta música pierdo la memoria. No guardo rencor a quien no llamó ni a quien lo hizo a horas intempestivas o en ocasiones poco afortunadas. No me importa si tienes pasta, o si te sientes realizad@, o si has conseguido descifrar la piedra filosofal. Me la trae floja todo sí o sí.

El jazz tiene esa historia de unificar criterios. Somos todos lo mismo. No es importante quién logró qué ni cómo ni porqué, ni en negativo. Es como un jetlag, que te deja medio tonto pero aún así sabes lo que te conviene.

Mañana quiero despertarme en modo jazz on. No quiero tener remordimientos ni cabrearme ni encelarme ni fustigarme ni preocuparme ni nada que requiera más de media neurona en movimiento.

Que nos peten a todos... y que lo disfrutemos.

DESLUMBRAR

2011-05-04T23:59:00.003+02:00

Aparece y ya está todo dicho.

Mi nombre importa poco o nada ahora. Babeo. Nada más que añadir, Sr. Juez.

Ayer y antesdeayer y al otro fueron días. Ahora es jueves. Matemáticamente podría enumerar los días de mi nueva vida y necesitaría menos de la mitad de las falanges de una de mis manos. Podría decir que usaría para contar los días de esta nueva era la mitad de los dedos de mi pie izquierdo.

Ser consciente de un cambio en tu historia es poco frecuente, ¿no? Estamos tan acostumbrados a las pelis de Stallone que una semana de vida real se nos hace sosilla y se nos atraganta un poco. Sin embargo, en contadas ocasiones, uno es muy consciente del cambio y del papel que juega en ese zigui-zaga futbolero y mide sus fuerzas contra los once y planta cara al árbitro que somos nosotros mismos.... Y no hay roja directa, como mucho amarilla, amonestación por las formas algo bruscas de llevarlo a cabo.. El juego sigue y nos crecemos todos, tanto, tanto, tanto, que nos creemos que somos buenos y que podemos ganar y que este es el partido del siglo.

En mi clásico he ganado yo. He sido rápida, he confiado en el respaldo de mi equipo, he tenido un buen entrenador de esos que lo esperan todo pero que no dicen nada más que palabras bonitas, me he lucido y he deslumbrado.

En mi clásico he perdido yo. El otro equipo me pilló a contrapié, mi entrenador me exigía juego sucio, me gritaba a cada segundo, me he puteado y me he negado a seguir jugando con ese estilo. He visto la segunda parte desde el vestuario. No había agua caliente.

Los clásicos son la vida misma. Casillas sigue pensando, y está en lo correcto, que le ganaron, que le superaron las circunstancias (justas o injustas). Messi y Abidal saben que han ganado, porque lo lucharon, porque lo merecieron. Mourinho debería admitir que perdió porque todo su equipo estaba en su contra, porque lo ha hecho mal, porque su planteamiento en la ida era de cobardes e impropio de un club de fútbol de primera. Valdés sabe que no ha perdido pero no puede confiar en haber ganado porque tampoco tuvo las ocasiones necesarias para demostrarlo.

Independientemente del resultado en el marcador unos pueden ganar, perder, ser vencidos o dejarse ganar.... 4 opciones como mínimo... Y eso sin recurrir al árbitro o a Dios o a cualquier ente superpoderoso en el que uno haya depositado su fe.

Imagino que la vida viene a ser esto. La teoría del sándwich. Pan, cosa, pan. Una buena, otra regulín, otra buena... y así lo regulín parece hasta un piropo.

AAAAARRRGGGGGHHHHHH!!!!!!

2011-04-29T23:26:00.003+02:00

Es el grito de guerra final.

Es un grito pero se parece a muchas cosas: un vómito, una arcada, un cabreo, una respuesta nerviosa o acelerada, un gruñido, una amenaza...

En este caso hablo de un popurrí inmenso.

Sin palabras pero con ganas de soltar cuatro de ellas, con el estómago revuelto, a la defensiva, frágil, fuerte a ratos, rebotada.

Ni soy mega inteligente ni tengo un coeficiente de 60 o menos... Me considero normal pero aún así no obtengo resultados que confirmen mis teorías... Probablemente es el puteo que me ciega. Mejor explicarme por aquello de que dudas resueltas pueden ser un +3 si no había base y +1 si sirven para asegurar. Positivo al fin y al cabo.

No llevo bien que me ninguneen. Ningunear significa que tratas a X como si fuera cualquier letra del abecedario. Cualquiera que haya jugado un poquito Scrabble sabe que esto no es así en la vida real, que hay letras especiales que valen más que otras y que todas suman mucho más si se adaptan a la muchedumbre y no tienen inconveniente con la posibilidad de variar su posición.

La vida es como el Scrabble. Se necesitan vocales para construir una palabra. Si tienes una Z pero no tienes vocales... palmas. Si lo llevamos al ahora esto significa que no importa demasiado lo importante que te creas hasta que no tengas a otras vocales (voces) que te reafirmen.

Es evidente que me he perdido en mi razonamiento y que he acabado en una dislexia preocupante. AAAAAAARRRGGGGGGGGHHHHHHH!!!! De ahí viene el título, de la imposibilidad de mantener las ideas claras y el chocolate oscuro!!! Es un grito de impotencia, rabioso y contenido.. Sí, sí, ya sé que no se entiende... pero es que me la pela!!! El día que me atreva y permita que mis cuerdas vocales lleguen a su tope os vais a quedar sordos!!!

Hasta entonces... Adiós.

HARTAZGO

2011-04-29T22:24:00.002+02:00

Has trabajado varios días continuados, más de ocho horas por día, con una dedicación que supera el 100% de tu tiempo. No has tenido conversaciones memorables ni has vivido noches apasionantes ni has disfrutado de momentos de esos que llaman inolvidables.

Has intentado ser buena persona, ayudar a quien lo necesitaba antes incluso de que te le pidieran, antes de que se manifestara la necesidad. No has tenido grandes recompensas, sólo algunas sonrisas y unas pocas dudas.

Te has mordido la lengua y no has preguntado, ni has dado por el culo con chuminadas que nacen de tu inseguridad. Tampoco has jodido a nadie aunque había quien se lo merecía. Te has mantenido firme en lo posible, lo justo de distancia, lo más objetiva que podías ser. Has evitado el conflicto, la discusión. Has pactado, has cedido, has claudicado con tal de evitar el choque.

Viernes noche. Son las 22.46. Nada de lo anterior ha servido para hacerte sentir bien, ni siquiera mejor, tampoco menos mal. El martes siguió al miércoles, el jueves al anterior y te has plantado en el final del viernes exactamente igual que estabas hace siete días, catorce, veinituno... Las matemáticas no molan pero son claras y directas.

¿Qué esperas de la vida, de los años, de las semanas, de los días, de las horas? Justamente lo opuesto a lo que has conseguido. Se busca la tranquilidad de espíritu, la calma, el sosiego, la plenitud... Pero aparece el hartazgo.

Estar hart@ es como estar contracturad@, un rollo casi psicosomático que nace en la mente y se refleja en el cuerpo. Acabas harto de algo por repetición, por el suma y sigue en un cabeza, por la perspectiva de agobio casi anterior a que se dé, por la seguridad de que nada cambiará, de que volverás a estar ahí, de que el resto actuará de la misma manera, de que eres Sísifo y en la piedra cabe todo.

Me cabreo conmigo misma cuando vuelvo a decirme que todo está bien, que no tengo motivos para quejarme, que si hablo claro es porque así me va mejor... cuando es mentira.

Me fastidia que me tanguen. No quiero oír más promesas estúpidas que sólo son promesas para mí y que el resto suelta como si fueran una de esas frases inútiles tipo "Llámame y nos vemos". Literalmente siento ganas de potar cuando alguien verbaliza nimiedades, especialmente si en ellas se propone un plan que me incluye a mí. Odio que alguien se imagine que a mí me resulta fácil dar la cara o poner la cara por la otredad, sea del número que sea. Me indigna hablar con quienes deberían saber de qué hablo y qué significa lo que digo y darme cuenta al minuto X de que ni tienen idea ni ganas de saber. Me da envidia que aquellos en los que confío dediquen su tiempo a cosas peregrinas. Me cabrea ser el puto último mono para todos y, sobre todo, para mí.

Hay mucha gente más inteligente que yo, más lista, más guapa, más flaca, más interesante, más divertida, más experimentada, más racional, más tranquila, más paciente, más sensual, más, más, más, más, más y más TODO. Y estoy harta de las comparaciones... Y estoy harta de no ganar nunca... Y estoy hasta el mismísimo de seguir en el mismo p... punto.

Esta sería la conversación que mi yo y mi otro yo mantendrían.
A1- Hola, me llamo X.
A2- El hartazgo es mío.

El hartazgo surge cuando uno necesita mimos y el otro le habla de alcachofas por enésima vez en un tiempo insignificante y anodino.

RELEER

2011-04-28T00:39:00.004+02:00

Tres "e" en un solo verbo son un abuso, ¿no?

Total, que hoy me he dedicado al verbo con más vocales en su interior que se me ocurre ahora mismo... Y seguro que los hay mejores y más completos pero.. los tengo en la punta de la lengua, en huelga después de tanto tiempo sin teclear.... ¿Que las palabras no tienen memoria ni guardan rencor? Que se lo cuenten a otro...

La relectura viene dada por dos acontecimientos. Primero: descubrí y vi la serie "Tell me that you love me". Suena ñoño pero... no he visto más sexo, así, a lo bestia, desde "Spartacus". A diferencia de la serie de gladiadores ésta no tiene sangre pero duele casi igual o más. Cuatro parejas y los conflictos propios de cada una de las fases de las relaciones. Son sólo diez capítulos y, la verdad, no entiendo por qué no hay más...

SPOILERS:
Que cada cual tiene lo suyo y que todos pringamos es una de esas verdades universales. Me parece intersante la visión de la tercera edad y me identifico con aquellos que creen que con el sexo todo se puede resolver pero... afectada como estoy por el final Disney esperaba algo un poco más contundente, más concluyente, más devastador, más crudo.

Segundo: Releí, en serio, un blog que habla de túneles. En este blog se narraban los experimentos que ocurrían en el túnel temporal privado de un ser vivo. Al principio pensé que era una ida de olla pero después le encontré el sentido. Se podría resumir en ciclotimia. Un día sí y otro no, una de cal y otra de arena, a veces bien y otras de culo... Confieso que lo seguía a trompicones. Tras clickar bastantes veces eso de "Entradas antiguas" me he hecho una imagen un tanto distorsionada, para qué mentir, de lo que quería decir el autor. Vale, voy a poner lo de distorsionada en negrita porque es lo más importante.

Cocktelera en mano: mezclamos un poquito de flojera estúpida + chorrito del Master Plan de un aficionado a los túneles + pulpa de experiencias comunes seriadas + primavera + música chill... ¿qué más necesitas para hacer un cocktel molotov de esos?

Reflexiones del día:

- No hay una sola respuesta para un mismo problema.
- Llamamos problema a aquello que no sabemos solucionar, con lo que no estamos conforme, para lo que esperamos otra reacción.
- Si nos quitáramos los tapones de los oídos seríamos más felices. Interpretaríamos menos lo que nos dicen. Entenderíamos muuucho más.
- Si nos pusiéramos tapones en los oídos un ratito cada día seríamos más felices. Entenderíamos más lo que pensamos. Interpretaríamos muuucho menos.
- Es perfectamente posible querer a alguien y no tener proximidad física con esa persona.
- Es bueno estar sol@ si lo has decidido tú y tiene algún sentido para ti... Incluso si la decisión se basara en la Cábala o en la ausencia de mariposas en tu estómago.
- Algunos sms y algunas llamadas no deberían realizarse jamás. Entusiasta es la reclamación del dispositivo Kurdo que te impida hacerl@os y más popular todavía es la futura huelga de falanges caídas que prohíba a todo hij@ de vecino teclear números o letras en su dispositivo móvil dadas unas circunstancias X y una velocidad V+2 de pensamiento.

A lo de que está todo escrito deberíamos añadir que también está todo filmado, fotografiado, interpretado o pensado. Nada de esto resta valor a lo que vivimos. Nada de esto convierte en un error lo que vivimos si no lo encontramos reflejado... tampoco en un acierto en caso opuesto.

No se me interprete en esta ocasión, por favor. Está todo medido y casi cada palabra elegida. Si no les gusta lo que digo es porque no les gusta, no porque no me entiendan o porque no haya sido clara. ¿Que lo podría ser más? Por supuesto, pero eso ya no cabe en letra.

BIMBO

2011-03-28T20:47:00.002+02:00

He abierto una bolsa de pan.. y las dos primeras rebanadas estaban del revés...

¿Sospechoso? Eso es poco....

MI MADRE SIEMPRE DICE

2011-03-28T20:03:00.008+02:00

Mi madre siempre dice que este gobierno nos llevará a la ruina -con el anterior gobierno, al principio, dijo lo mismo-, que antes las cosas eran de otra manera, mucho mejores, y que su hija mayor no está bien. Mi madre no es de preguntar pero hoy ha preguntado. Su interrogante consistía en averiguar por qué ya no sonrío como antes -mi madre cual CSI Texas o CSI Nueva Orleans... esto es, equipo de investigación que no parece tener nada mejor que investigar-. El insólito monólogo balbuceado -mío, sí, mea culpa- se puede resumir en: no sonrío porque no tengo un trabajo fijo después de casi 10 años en lo mismo, porque no tengo un piso seguro ni siquiera de alquiler, porque no tengo pareja ni amigos con derecho a nada, porque mis amigos tienen sus propias historias igual de chungas que la mía... Obviamente es un monólogo propio, de mí misma en mi mismedad más absoluta. No sonrío porque lo mío no es la excepción que confirma la regla sino la regla, a secas, de mi generación de frustrados que vocean contra la pared. Que no soy ni sombra de lo que he sido, de lo que fui, de lo que quiero ser... hasta mi madre lo sabe. Tantos años chantajeándome con eso de que si me voy del país ella lo pasará fatal y bla bla bla... hasta que hoy -sorpresa- me ha animado a hacerlo. ¿No es para preocuparse? Esto ya sólo lo puedo salvar yo con mis súperpoderes... Gracias a todos!

DOS TEORÍAS

2011-03-18T23:54:00.005+01:00

Me hablaban esta noche pasada de la "Teoría de la Muerte", mediante la cual, uno puede hacer criba y decidir quién es importante en su vida o no. La idea va de imaginarte a X persona y pensar objetivamente en el impacto que tendría su pérdida en tu vida. A partir de ahí se podría extraer quién es paja y quién es... ¿viga?

Llámenme sentimental... o lo que sea. Si me imagino la muerte de Z o de Y o de T.... me pongo pocha.. No es que esté enamorada de ell@s ni nada parecido pero, aún así, no tengo ganas de aceptar la pérdida ni sus múltiples recovecos.

De las primeras veces que me enamoré recuerdo, sobre todo, una -no sé cuál, vale...- en que una "amiga" me explicó su "Teoría de la Caca". La historia iba de llegar a diferenciar entre "amor garrulo" y "amor de verdad" y lo podías averiguar si imaginabas a esa persona cagando. Exacto. Si te daban ganas de echar la pota, era lo primero. Si la imaginabas y no te daba asco, era lo segundo.

La teoría de la muerte me parece... romántica.... pero inexacta. Hay mogollón de peña que no quiero que palme y que, si lo hiciera, me jodería. Hay muuucha más gente que, si tengo que imaginarles en el lavabo... se me revuelven las tripas... Y ni les tengo mucho cariño, ni estoy enamorada, ni quiero firmar una hipoteca, ni me entran ganas de casarme -y no me impone ni la iglesia ni otros bancos-, ni lo contrario... es por si acaso.

Por si acaso me pido reflexión. Hay muchos caminos por recorrer y nadie sabe si está en el correcto. Todos tenemos el comodín del público, el de la llamada y el del 50%, aunque se agoten con ellos nuestras opciones de triunfo "limpio". Mejor triunfo, a secas, que destrempada contínua.

Hay gente a la que no me gustaría ver en la intimidad de su baño. Hay gente a la que no me gustaría echar de menos. No digo que prefiera verte cagando a verte palmar. No digo que prefiera verte parlmar a verte en el wc.

Si tuviera que elegir entre las dos teorías me quedaría con la de la Caca... El amor dura tres meses, pero hay que cagar cada día.

A LAS CUATRO DE LA TARDE

2011-02-28T20:43:00.005+01:00

Cumplo con lo de hacer algo cada día que me dé miedo. Me relajo. Me estiro... Y a mis 31 no sé qué coño quiero hacer con mi vida pero bebo mucha leche por eso de que el calcio es bueno...

Voy cuatro horas adelantada...

Me la pela casi todo pero no me da la gana que te roce a ti lo más mínimo chungo. Lo "genético" me lo paso por el arco del triunfo porque sí, porque yo lo valgo y tú el doble.

Escribo desde que tengo uso de razón. Tampoco es que haga falta mucho más que saber ligar las letras. Otra cosa es darle sentido al dibujo y, en este caso, lo tiene sin más que discutir. Qué puto estar tan cerca y tan lejos. Ni que yo fuera Bin Laden! Ni que estuviera en Melbourne!

Tus ilusiones son las mías.

Lo de las cuatro de la tarde era algo puramente poético. Aquí www.youtube.com/watch?=8yc_ZAQISs es donde se dice que yo estaré ahí para ayudarte...siempre

ya lo sabes, pequeña!

CON LAS GANAS

2011-02-21T21:40:00.002+01:00

Los lunes suelen ser ese tipo de jornadas que empiezas y acabas casi con las mismas ganas.

Casi todos los lunes se levanta uno con más sueño del habitual, con más kilos de perrería, con más olor a mandarinas en las falanges y en ese rincón entre dedo y dedo que no tiene ni nombre -el pobre-, con más toneladas de pereza, con mucha más "grisura", con billones más de inexactitudes, con mucha menos "muchedad" (de la de Alicia).

Hasta que llega un LUNES, de ésos de mayúsculas y negrita y subrayado -Cazadores de lunes, en TvJarl-, en que te flojean las piernas y parece que vuelves de vacaciones en septiembre,
que estrenas libros, que lo ves todo...

Vernos, así, en plural, no significa mirarnos. Por más que le pongas fe al tema, una cosa es una cosa y otra es otra. Supongo que el tema es que ver puede ser principio de algo y con eso ya basta, ya enfoca uno la cuesta arriba semanal de otra manera, un poco más tranquila aunque sea solo en apariencia, con menos desesperanza, con pequeños gestos revitalizantes...¿si venden cremas de eso por qué no días? Juanito, he aquí nuestra próxima empresa.

Ventolera en el exterior. Tormenta que amenaza en el primer movimiento. Y aún con esas, o por esas, hay quien se pone una bata polar y enfila el camino hacia la cama con la conciencia tranquila y sin más reproches que los habituales que se hace cualquiera cuando todo está donde cada cual cree que debería estar y aún así se queda con las ganas...

de que llueva y poder verlo.

de sentir y no estar muerto.

de irse y que te echen de menos los de toda la vida.

de quedarse y disfrutar de los de siempre.

Inspiraciones adaptadas de Zahara.

Yehuda Amichai

2011-02-19T20:14:00.000+01:00

FAS

A man doesn't have time in his life
to have time for everything.
He doesn't have seasons enough to have
a season for every purpose. Ecclesiastes
Was wrong about that.

A man needs to love and to hate at the same moment,
to laugh and cry with the same eyes,
with the same hands to throw stones and to gather them,
to make love in war and war in love.
And to hate and forgive and remember and forget,
to arrange and confuse, to eat and to digest
what history
takes years and years to do.

A man doesn't have time.
When he loses he seeks, when he finds
he forgets, when he forgets he loves, when he loves
he begins to forget.

And his soul is seasoned, his soul
is very professional.
Only his body remains forever
an amateur. It tries and it misses,
gets muddled, doesn't learn a thing,
drunk and blind in its pleasures
and its pains.

He will die as figs die in autumn,
Shriveled and full of himself and sweet,
the leaves growing dry on the ground,
the bare branches pointing to the place
where there's time for everything.

Yehuda Amichai
A Man In His Life

ANOCHE NO

2011-02-16T17:09:00.003+01:00

Normalmente antes de dormir cuento algunas estrellas, pido un deseo y le echo un ojo a la luna por si se hubiera transformado en hombre-lobo. Anoche no había más que una bruma densa y pesada. Me quedé sin tomarle las medidas a Selene y sin los puntos de luz que viven o mueren a millones de kilómetros de distancia... Y sin deseo, claro. En condiciones adversas no se puede uno permitir el lujo de tirar una voluntad.

Si pudiera medirse el bucle de pensamiento, el mío, se podría resumir en una palabra: CONTROL. Sin Alt, sin Supr, sin ná, a palo seco. Incluso cuando duermo me sorprendo consciente de no estar controlando lo que pasa en el sueño. "¿Qué hace esto aquí? Qué poco realista... A ver por dónde me sale... Se piensan que no puedo con ésto... Te pillé."

Un día cada X pierdo el control. Lo de X mola porque es una incógnita, discutible siempre excepto en los problemas matemáticos, con valor subjetivo, conflictivo y honesto. Ayer fue "un día de cada X".

Empezó voluntarioso el tema. Se arrastra uno hasta el baño, se cepilla la piñata y etc., etc., etc. hasta el infinito y más allá. Aún así, es capaz de transportar su cuerpo a otras latitudes y mantener conversaciones presuntamente adultas, forzadamente asequibles. Por la tarde cambió, se puso casi lunes. Todo gris y más gris y más gris y más desesperadamente gris. Hasta que Gris soltó el micro y apareció su hermano mayor, calcadito al primo de Zumosol.

Anoche no fue una de esas noches para recordar mientras te meces y parloteas con los nietos tirando de hemeroteca.

Anoche no fue una de esas noches para descansar en paz y respirar tranquilamente en una soledad amable, pacífica y deseada.

Anoche no fue una de esas noches para tirar cohetes, ni para hacerte un tatoo nuevo que lo recuerde, ni para enmarcar.

Anoche no fue una de esas noches para dormir, ni para hacer deporte, ni para leer, ni para hablar en voz alta.

No podría justificar mis motivos pero acabé en el mismo número de casi siempre. Afortunadamente para mí, pertenezco a ese 80% que tiene un interlocutor con sus buenas pellas que pocas veces falla. Entre mocos, salitre y wasabi, balbuceante y delirante, vomité todo lo que mis desvaríos llevaban tiempo maquinando -putos cabrones- contra mí.

Me he encontrado esta mañana demostraciones de afecto abrumadoras, ha salido el sol, ha habido quien se rasgara las vestiduras y confesara sus pecados, ha aparecido un biciclista dispuesto a compartir buen rollo, han llegado barcos repletos de tuppers que contenían fuerza, compromiso y afecto incondicional, he recibido abrazos y besos y mimos y arrumacos...

No se puede controlar al mundo. Me lo tengo que aprender. Puedo controlar mi mundo. Me lo tengo que aprender. El mundo me controla. Me lo tengo que aprender. Mi gente me controla. ¿Me lo tengo que aprender?

Anoche no, pero hoy sí. Hormiguita serpenteando por la montañuca.

ESE CORPUS... que no me entere yo que pasa hambre!!

2011-02-08T18:40:00.003+01:00

En la "Defensa de una Tesis" -y lo pongo así porque me mola el concepto que parece el título de la última peli de Tom Cruise- pueden aparecer historias a cholón, véase: móvil que suena con el himno de algún equipo de fúrgol, señora que dormita sin dignidad, lagrimones de los más cercanos enventualemente -de evento, que no son gente de llorar así porque sí en conciertos de Shakira o al recibir un sms, no que estén cerca por casualidad-, reencuentros insospechados, camaraderías que brotan como setas en el bosque y también, por qué no, vocaciones desaparecidas.

La Tesis de hoy ha sido increíble para algunos, un ovni aterrizando y sodomizando a los terrestres para otros y, para mí, la aparición de una nueva motivación.

Se quejaban el doctorando y el tribunal del Corpus mínimo del que disponemos para elaborar nuestras teorías lingüísticas a partir de una base real, casi estadística, embudo que nos aporte unos datos objetivos mediante los cuales se pueda uno acercar a la lengua con menos miedos, con cero tonterías, con muchas pruebas y un esquema de valores que nos permitan ejercer la docencia desde un punto de vista más práctico y menos tradicional.

Lo he visto claro. Quiero ser "Cazadora de conversaciones". Me voy a comprar una grabadora y voy a registrar toda la lengua que hay por descubrir todavía. Seré ermitaña del idioma. Yo y mi grabadora. Darle vueltas a los usos de "ni que", al modo, a la pragmática, a la voluntad comunicativa del hablante y los procesos de interacción que se originan con ese puto "ni que". En serio.

Unos llevan cazamariposas y otros se arman de ordenadores. El objetivo es registrar y que de ahí otros, con mucho más talento, sigan haciendo su labor. Del trabajo sucio me encargo yo.

Voy a investigar ahora mismo si hay alguna beca o curso para convertirme, oficialmente, en "Cazadora de palabras".

Felicidades al Doctor.

ELIPSIS

2011-02-02T17:25:00.003+01:00

Se me cruza últimamente esta palabra en el camino.

La elipsis es un recurso audiovisual mediante el que consiguieron, los pioneros del medio, que al resto de mortales nos pareciera normal que un tipo peludo y con ganas de marcha que aparece bebiéndose una copa en un antro cualquiera pueda aparecer en la escena dos recién levantado, en su casa, sin barba, con pensamientos en off que rozan la melancolía y sin síntomas de resaca. Aquí la elipsis, aquí unos amigos.

Resulta que ese comodín, ese as en la manga, no tuvo unos principios fáciles. La gente iba al cine y se perdía en la trama, se cagaba en la elipsis y blasfemaba por otros temas porque, ya puestos, lo mismo daba ocho que ochenta. Que si este tío ahora aparece en pijama y antes llevaba ropa, que si qué le ha pasado en el pelo a la protagonista, que si dónde van con los efectos especiales que no se puede ir del salón al prado en un segundo, que si era imposible tener ese bigotillo perfecto día tras día.. Todo eran pegas... hasta que nos lo tomamos como... eso... normal.

Y parece que ya pasamos de discutir si ese paréntesis era necesario o no. ¿Nos meten las elipsis dobladas, amigos? No, no, qué va... (modo ironía ON) Es que ya ni el Tato se preocupa una migaja de lo que pasa en esas elipsis. Resumiendo, resumiendo.OK.

Han pasado muchos años y más películas infumables y fumables hasta que la tortilla se ha girado. ¿Me lo parece a mí o ahora ya cuestionamos el por qué no se ha usado una elipsis cuando una peli tiene, digamos, un ritmo "cotidiano"?

Nos sobra realidad. Nos faltan elipsis. Los guiños al espectador estaban bien pero ahora éste quiere menos guiños y más acción. Lo mismo en otras artes. Dámelo resumidito que yo ya luego me inspiro...

Y hay quien piensa en formar su club de Fans de las elipsis y lo mismo o más de Anti-fans porque ya está bien de que nos vendan la moto con que este tipo tiene una vida tan interesante y yo tan poca chicha existencial.

Nos sobran las elipsis, amigos. Porque no es sano saltar tanto. Esto es como si lees un libro de atrás hacia delante. Esto es como "La ruta natural" y el resto de palíndromos. Esto es como decir que los viejos son como niños.

Nos faltan las elipsis, amigos. Porque no es bueno saltarse tantos días hasta encontrar el momento en que pasa ALGO. Esto es como si haces una lectura horizontal de ésas, tan famosas, y te encuentras siempre en el mismo punto subidón. Esto es como si te lees "La Regenta" y esperas un libro de acción y te pones de los nervios a cada página descriptiva y colorista que pasas. Corres el riesgo de acabar siendo una peli de Stallone.

Se mezclan los conceptos, ¿no? Uno tiende a desear todas las elipsis del mercado, a despertarse en una elipsis, a morir en ella si es menester morir... y se encuentra con que el tiempo pasa lento, con que hay mil detalles obvios que no necesita ver. Ya sabemos que después de que suene el reloj me quitaré las legañas, me lavaré los dientes, prepararé el café, me vestiré, bajaré 33 escalones y etc., etc., etc....

Tampoco mola el "De elipsis a elipsis y tiro porque me toca", ya muy explotado.
Tampoco mola el "De paso a paso hago mi vida cantando" (versión musicada y alternativa pero que viene a decir lo mismo al caso)

Ni tanto ni tan calvo. Elipsis, sí. Elipsis, no. Ni contigo ni sin ti.... y bla bla bla. Tigres, leones, todos quieren ser los campeones.

Uno se escucha y está sordo.

¡VIVA CHINA!

2011-02-02T16:08:00.002+01:00

Lejos, lejísimos, de mi intención está el provocar un conflicto internacional y todavía más allá de lejos (deberíamos inventar una palabra) el reírme de mis estudiantes. Queda claro.

El rollo es que he estado de limpieza y he conseguido sacar de la chistera algunos ejercicios que tuvieron a bien realizar mis estudiantes chinos hace ya muuucho tiempo.

No tiene desperdicio.

Se pretendía con la actividad que progresaran en su competencia auditiva. El ejercicio consistía en leer un horóscopo extraído de cualquier periódico gratuito a modo de dictado (repetido en tres ocasiones) y que ellos copiaran lo que oían. Puedo prometer y prometo que las pausas estaban medidas, que no había interferencias acústicas y que previamente habíamos invertido unas tres semanas en ejercicios fonéticos.

El primer resultado fue lo que se lee a continuación. El texto base era éste:

Libra: Regresas a la rutina laboral con las pilas puestas. Semana animada. Una persona cercana puede que se enamore de ti.

Aquí copio algunos de los dictados:

Guillermo: Lipera ponto trregesas a la turrdila lapolar. con las pilas puesdas puedes una semana animata una persona sercana puez qué. se enlamoz te.

Raúl: Libita. Regelesas a la Rutina. Lapolar. con las pilas Puestas. Una. Semana. animaza. una. bersona sercana. Pueze que. se. Ennamoze te.

Kiko: Lipula, rcercas a la rutina LaPolar con las pilas puestas. una semana animada una plrsona selrcana pu que se innamole. ti

"lónble" : Lipela punto Rleclesas. A la Rutina labodar. con las pilas puesdas una semala. Alimaza una pelsola. sercala. pueze. Que. se. enamoze. tí.

Valentín: libera. requersas la rutina. La porolar. Con las pilas pueseas una. Se mala enimata una persona sercana jueze que le elamone ti.

Alonso: Libera. requersas la ruina lapolar. con las pilas pueseas. una se mala alimaza una persona cercana jueze gue se elamoz ti.

Jo, cómo echo de menos a mis chicos orientales!! Lo mejor de todo es que sé que, pese a mi frustración en el momento, nos echamos unas buenas risas juntos.

Alé, adiós.

COSAS QUE HACER

2011-01-19T20:13:00.003+01:00

1. Leer, descosida y rota, poseída por el espíritu del mejor crítico literario, arrebatada, sumergiendo las narices en la letra hasta empaparme el hipotálamo.

2. Pedalear. 30 minutos al día. Hasta que el culo aguante -ah, no, el cuerpo-.

3. Comer bien. Pausado. A mi hora. Equilibrado. Sano.

4. Escribir. En papeles o libretas o donde sea menester. Dejar que fluya un poquito. No obsesionarme con llegar hasta la frase perfecta. Ésa sólo la tienen los de siempre.

5. Decir la verdad.

6. Permitirme ciertos lujos.

7. Ver películas españolas. Ya. Esto debería entrar en 6.

8. Escuchar música. En silencio no se oye mejor, mentí.

9. Sacar una sonrisa cada día. El rollo matona-perdonavidas está gastado.

10. Afrontar lo que sea al día. Se acabó el rol "funcionaria" y abusar del "mañana, mañana"... Vamos a cambiarlo por un HOY de esos, con mayúsculas y todas sus haches y sus cosas.

De "Cosas que hacer mientras me encuentro un poco"

DE ALGUNOS MIEDOS

2011-01-09T23:37:00.003+01:00

El miedo de no ser suficientemente buena.

El miedo de no ser suficientemente profesional.

El miedo de no ser suficientemente lista.

El miedo de no estar bien.

El miedo de no saber disimularlo.

El miedo de no poder superarlo.

El miedo de no poder llorar.

El miedo de no poder parar de llorar.

El miedo de no poder parar nada.

El miedo de hablar de mí.

El miedo de no poder hablar sin hipo.

El miedo de no poder nada.

El miedo de no ser.

El miedo de no estar.

El miedo de no aparentar lo suficiente.

El miedo de no creer.

El miedo de no creerme.

El miedo de que otros no crean en mi.

La certeza.

VALIENTE, Vetusta Morla

2011-01-09T19:23:00.002+01:00

VALIENTE, Vetusta Morla

Tras de mí una escena y diez mil frases que repetir,
ya ves, lo que es no es.
Yo no voy a contar lo mejor, a ocultar lo peor,
me pongo el mejor chaqué.

No digo lo que digo,
hago lo que no hago,
al revés, al revés, porque
ser valiente no es sólo cuestión de suerte.

A veces no soy yo,
busco un disfraz mejor,
bailando hasta el apagón.
¡Disculpad mi osadía!

Tú también tienes que ver
que nunca tengo mi papel.
Nube gris, riega todo el jardín,
todo el jardín, todas las flores que no probé.

No olvido los sueños,
vuelvo a lo que no acabó,
no perdí, no perdí, porque
ser valiente no es sólo cuestión de verte.

A veces no soy yo,
busco un disfraz mejor,
bailando hasta el apagón.
¡Disculpad mi osadía!

Pensad que ya no estoy,
que el eco no es mi voz,
mejor aplaude y vámonos.
¡Qué termine esta función!

Tras de mí una escena y diez mil frases que repetir,
ya ves, lo que es no es.

A veces no soy yo,
busco un disfraz mejor,
bailando hasta el apagón.
¡Disculpad mi osadía!

Pensad que ya no estoy,
que el eco no es mi voz,
mejor aplaude y vámonos.
¡Qué termine esta función!

Deme la voz, deme la voz, deme la voz,
apuntador, deme la voz, deme la voz,
apuntador, deme la voz, deme la voz,
deme la voz, deme la voz, la voz ...

http://www.youtube.com/watch?v=IpxuZtNb_GY&feature=related

Y dos más:

Sálvese quien pueda: http://www.youtube.com/watch?v=N1uTrIJCAOU

Al respirar: http://www.youtube.com/watch?v=xM4Rldp9QWA&feature=related

Me acuerdo 2010 (I)

2010-12-24T00:15:00.003+01:00

Me acuerdo de pensar hace un año que no podía estar más triste... y batir mi record.

Me acuerdo de los mails que he recibido (porque los he releído). Y de los que escribí. No hay grandes novedades.

Me acuerdo de mis estudiantes de este año, los que más me han sufrido... Pobreticos.

Me acuerdo de los días chungos de este 2010, y no me gustan. Me acuerdo de la sal, del vacío. Me acuerdo de la espera, de la desilusión, de la pena.

Me acuerdo de las noches a solas dándole vueltas a lo mismo. A solas. Sola. Nadie se muere de esto.

Me acuerdo de poco porque la función del 2010 era olvidar, conseguir la tábula rasa, partir de cero. Cada vez estoy más cerca.Todavía no tengo claro si he perdido un año o he invertido en tiempo el tiempo (exactamente eso).

Me acuerdo de la gente que estuvo y de los que no aparecieron. Mañana o pasado, probablemente a horas intempestivas, le daré a la tecla con nombres y apellidos, a corazón abierto como siempre, a lo kamikaze, claro.

Me acuerdo de los que se fueron, especialmente de Ángel González y su "Me basta así". Quizá es porque es lo último que he leído esta noche... seguramente porque escribe de puta madre.

Me acuerdo de escribir un diario y de dónde lo guardé. Todavía, año y pico más tarde, no he podido releerlo. Me acuerdo de hacer lo mismo en 2006. No sabría decir si hice lo correcto. No me fue demasiado bien, ¿no? Lo mismo debería dejar de leer en horizontal y estaría bien tirar a la basura tanto orgullo, tanto miedo, tanta tontería.

Me acuerdo de colgar el teléfono a quien me importaba.

Me acuerdo de llamar a quien me importaba y quitarme todos los disfraces antes de empezar a hablar.

Me acuerdo del sol mañanero dando a mi sofá con inquilino incluído y pensar que era un momento de esos llamados "mágicos".

Me acuerdo de una mañana mañanera con conocido cercano y de todas las dudas del mundo asaltándome, atracándome, privándome de la calma necesaria. Me acuerdo de encender el ordenador y conectar el automático. Me acuerdo de pensar que la estaba cagando. Me acuerdo del paso que no di.

Me acuerdo de mi abuelo. Me acuerdo de la cara de mi hermana a mediados de ese 2010. Me acuerdo de las palabras de mi hermano postizo. Me acuerdo de mi amiga de infancia y juventud.

Me acuerdo de demasiadas cosas. Otro día más.

2011

2010-12-22T17:44:00.002+01:00

El 2011 empieza mañana. Esta noche la etiquetaré de Noche Vieja y estoy dispuesta a comerme doce uvas y a celebrarlo como tal pero de verdad, de corazón.

¡¡Felices fiestas y feliz Año Nuevo a todos!! (¿Pa qué repito esto si lo odio?? Pues porque lo deseo de verdad y soy experta en contradicciones)

Este será mi año!!

ME ACUERDO IV

2010-12-20T22:27:00.003+01:00

Me acuerdo de besar una manta y una nariz en momentos distintos pero cercanos. Me acuerdo de la emoción y del ridículo.

Me acuerdo del Cosmopolitan y del Manchester y del Paqui de los Durum y del Café del Centre y de otros lugares. Se me estiran los labios y se me hacen chicos los ojos.

Me acuerdo de los trenes y de las pelis infumables y de las horas capitalizadas y de los libros de historia y de Valle Inclán desde otro prisma más cercano.

Me acuerdo del bacalao con verduras y la paellita y la lección de cómo hacer una tortilla francesa y de las comidas erógenas.

Me acuerdo, también, de los llantos y los miedos y las envidias y los celos y las torturas y los fingimientos y las faltas y los pocos aciertos.

Me acuerdo de las broncas, los dislates, las paranoias, las verdades, los lamentos, la rabia, la mitomanía, el desconcierto, lo invisible, lo palpable, las heridas y los reproches.

Me acuerdo de las veces que he pensado que no era capaz de más mi cuerpo, que no era tan buena, que no merecía X, que no era real Y, que no nada.

Me acuerdo de mis nervios romanos y de mi ímpetu alemán. Me acuerdo de los días en que Berlín estaba en Tetuán. Me acuerdo de mirar las ofertas del Atrápalo y planear viajes inolvidables que no fueron. Me acuerdo de un olor que ahora no reconozco. Me acuerdo del Gran Prix.

Me acuerdo de casi todos mis alumnos. Me acuerdo de algunos más que de otros, para qué negarlo. Me acuerdo de salir de clase llorando de la risa. Me acuerdo de salir de clase sabiendo que no lo recordaría. Me acuerdo de pensar, conmigo, que era un día más que pasaría a la historia sin gloria y sin pena (sí, ya sé, pero el orden no debería alterar el resultado).

Me acuerdo de aquella vez. Me acuerdo de una sala con un sofá-cama y ropa interior con una T en diamantes falsos que no lo querían ser. Me acuerdo del secreto y de los amigos que no sabían nada ni preguntaban ni imaginaban.

Me acuerdo de no querer despertar y abrazarme a una espalda. Me acuerdo del olor aunque ya no lo huelo. Me acuerdo de pensar que no se me olvidaría... y cagarla. Me acuerdo de hacer una mudanza a solas. Me acuerdo de darme cuenta que algo no me gustaba y de mi mueca imperceptible. Me acuerdo de ir a la biblioteca y encontrarla cerrada.

Me acuerdo de un día en que todo fue perfecto.

Y ahí me quedo.

CRUJIDA

2010-12-13T22:55:00.003+01:00

Ha sido ponerme un dedo encima y crujirme el alma entera.

Hacía ya tiempo que me estaba haciendo falta esta crujida, que mis huesos la reclamaban... pero han flipado igual que el primer día.

No es que no me lo hubiera imaginado antes, tampoco que me sorprendiera totalmente... Cada mano ofrece lo que tiene. Cada boca besa lo que le parece. Cada hueso tiene su sitio exacto en cada situación.

Consigna 2011: ACOPLARSE.

OLISQUEANDO

2010-12-13T21:55:00.003+01:00

Huele a miedo.

Huele a ti.

Huele a mentira.

Huelo a cansancio.

Huelo a Trombocid.

Huelo a curiosidad malsana, de esa de "pa qué".

Hueles a humedad, a lejos, a lluvia que llegará.

Hueles a templado, a estiramientos, a microondas.

Hueles a nada, a cabos salados que ya no recuerdan su origen terrenal, el tronco, la madera.

Me huelo el punto final.

Me huelo las bolsas de basura repletas de pasado preparadas en la puerta. Al futuro hay que hacerle sitio.

Me huelo diferente. A cada época le toca su flor imperfecta y su acción indefinida pero contundente.

CABOS

2010-12-13T20:23:00.002+01:00

1. Buscar todos los que haya sueltos.

2. Atar todos los que sea posible.

3. Aceptar el resultado.

4. Soltar lastre.

5. Zarpar.

Vamos que nos vamos.

ME ACUERDO III

2010-12-07T17:58:00.003+01:00

Me acuerdo de las pesadillas de esta noche.

Me acuerdo de otras pesadillas que se hicieron realidad.

Me acuerdo del miedo a abrir la boca cuando era una chinorri. Era incapaz de emitir sonidos si había más de una persona atendiendo a la escena.

Me acuerdo de la primera vez que me puse enfrente de una clase. La cagué mucho. Eran mayoría norteamericana y yo todavía no sabía qué decir o no delante de ellos.

Me acuerdo de una noche. Ninguno de los dos hablaba pero había promesas para empapelar cinco manzanas del Ensanche, por dentro y por fuera.

Me acuerdo de llegar a Atocha y no encontrar velas pero sí intentos de ellas.

Me acuerdo de llorar en varios trenes.

Me acuerdo de silenciar el móvil para no hacer pupa.

Me acuerdo de tener una fiebre en el labio superior (esto es, el de arriba), conjuntivitis y un orzuelo el 1 de enero desde mis 9 hasta mis 20. Me acuerdo de esto porque todo el mundo decía cuando me veía: "Qué carita, la niña, qué maja que está"

Me acuerdo de unas Navidades en que mi padre sufrió un Cólico Nefrítico y de cómo eso primaba sobre el resto. Me acuerdo del Tronco haciendo guardia a los pies de la cama de mi padre y de mi madre diciéndome que no me tocara el ojo o se me pegaría la conjuntivitis. Me miraba al espejo y era la mujer elefante. Me acuerdo de cuando mi tío se empeñaba en hacerme preguntas sobre cómo se decía manzana en italiano, en inglés, en alemán. Recuerdo cuando me llevó a su coche y quiso regalarme una cinta de Dire Straits el mismo año en que mis padres me habían regalado la cinta de Rick Astley, el pecoso.

Me acuerdo de las filigranas hace dos años para justificar la ausencia de mi pareja en el evento familiar. Mi hermana diciendo "Tu familia somos nosotros, porque te conocemos y sabemos cómo eres. ¡Si te quiere hasta la Xena y eso que te ve poco! ¡Que no te ningunee nadie!" Me reí y acabé en el baño retocándome el rímmel. Se me da fatal aceptar cumplidos.

Me acuerdo de un viaje al extranjero... de dos viajes. El primero, el mío, por orden cronológico se resume en esta imagen: Subiendo las escaleras de detrás de Plaza España en Roma con una sola persona en la cabeza.... la misma que en la Fontana de Trevi, la misma que en la Boca de la Verdad... Y el mismo deseo siempre murmurado. El segundo, el de mi hermana, en el que pedí que ella ratificase mis peticiones.

Me acuerdo de dormirme pegada a una espalda. Me gustaba.

Me acuerdo de partirme de la risa con las historias de la Topish y la Helena. No me acuerdo de cuándo empecé a usar el "la" delante de cada nombre propio. Me acuerdo de mi primo de Cádiz diciéndome que eso era muy vulgar y bastante impropio de una "Señu" como yo.

Me acuerdo de millones de cosas que valdría más olvidar.

ENTREVISTAS BREVES CON HOMBRES REPULSIVOS

2010-12-07T17:42:00.004+01:00

HISTORIA RADICALMENTE CONCENTRADA DE LA ERA POSTINDUSTRIAL:

Cuando fueron presentados él hizo un comentario ingenioso porque quería caer bien. Ella soltó una risotada porque quería caer bien. Luego los dos cogieron sus coches y se fueron solos a sus casas, mirando fijamente la carretera, con la misma mueca en la cara.

Al hombre que los había presentado no le caía demasiado bien ninguno de los dos, pero fingía que sí porque le preocupaba mucho tener buenas relaciones con todo el mundo. Después de todo, nunca se sabe, ¿verdad que no? ¿Verdad? ¿Verdad?

"Entrevistas breves con hombres repulsivos", David Foster Wallace, regalo de Ricardo y Marta.

ME ACUERDO (II)

2010-11-30T22:10:00.004+01:00

Me acuerdo de una falda que estrenaba en las fiestas de Bellvitge y que acabó chamuscada después de tirar un petardo (me acuerdo de que se llamaba "chino" y era verde y alargado). Me acuerdo de los remordimientos que tuve hasta que se lo conté a mi madre. Me acuerdo de que la falda era tejana, por encima de la rodilla, con ribetes blancos.

Me acuerdo de ver pasar a Elena por debajo de mi casa seguida de sus hermanos como mamá patito y me acuerdo de pensar, ya entonces, que debía ser buena gente.

Me acuerdo de mi huelga de palabras con 12 años, semanas que parecían años, para demostrar lo ofendidísima que estaba con el niño de mis ojos de entonces. Me acuerdo de terminar 8º y de despedirnos en el porche del Pompeu Fabra, como si no hubiera pasado nada, como dos amantes que se lo hubieran dicho todo ya. Me acuerdo del verano horrible que pasé. Me acuerdo de mi cara de sorpresa cuando, pocos años más tarde, me enteré de que había sido padre.

Me acuerdo de la mínima colleja que me dio la profesora de Catalán porque me pilló hablando castellano en su clase. Sobre todo me acuerdo de su frase: "No me esperaba esto de ti, con lo buena que parecías...". Que se preparen los psicólogos que ésta todavía no la tengo superada.

Me acuerdo de mi camiseta de Nirvana y mis tejanos negros destrozados. Me acuerdo de la cara de desaprobación de mis familiares cada vez que nos cruzábamos. Me acuerdo que la llevaba puesta la primera vez que un chico me esperaba a la salida del "insti". Me acuerdo de la vergüenza que sentí. Me acuerdo que dejé de llevarla en COU (unos dos cursos después).

Me acuerdo de cuando jugaba con mi hermana a darles sustos a mis abuelos que, por entonces, nos cuidaban. Me acuerdo de mi abuela soltando barbaridades por la boca y de mi abuelo, siempre pacifista, proponiéndonos ir a comprar golosinas, dulces, chucherías...

Me acuerdo de cuando mi hermana me dio un bocado en el brazo para demostrarme quién era la más tozuda y me atravesó la piel del antebrazo con los incisivos. Me acuerdo de verlo y mirarla. Me acuerdo de que no parecía ella, estaba poseída. También me acuerdo de cuando me tiró manteca con chorizo a la cara empleando la técnica catapulta con la cuchara. Y cuando hizo lo mismo con unos espaguetis (de eso hay material gráfico). No le guardo rencor.

Me acuerdo de cuando mis padres compraron el terreno y me enseñaron, en el coche, los billetes que iban a darle a X. Me acuerdo de flipar tocándolos. Me acuerdo de pensar que nunca había visto ni vería tanto dinero junto.(No me equivoqué). Me acuerdo de llegar al terreno y poner el pie en la única superfície plana de todo lo que mi padre llamaba "nuestro". Me acuerdo de las ganas de llorar mientras veía la jungla y me abría paso en ella. Me acuerdo de gritar como un animalico al descubrir una serpiente en la hoguera que, quién sabe quién, había dejado allí. Me acuerdo de cómo mi padre la mató con lo primero que pilló. Me acuerdo de su cara sin miedo, como si estuviera acostumbrado a hacer eso todos los días.

Me acuerdo de los dientes de aquel chico que se ofrecía a llevarme siempre en moto. Me acuerdo de mi padre blasfemando por mi ocurrencia. Me acuerdo de Juan Carlos pero nunca más se supo de él después de aquél verano.

Me acuerdo de cuando llegó el Tronco.

Me acuerdo de lo seria que me parecía la vida de adulta y de que imaginaba que nunca podría tener algo parecido.

ME ACUERDO, Joe Brainard (I)

2010-11-30T21:27:00.005+01:00

Me acuerdo de lo bien que puede saber un vaso de agua después de un tazón de helado.

Me acuerdo del día que murió Marilyn Monroe.

Me acuerdo de muchos primeros días de colegio. Y de ese sentimiento de vacío.

Me acuerdo de muchos septiembres.

Me acuerdo de cuando pensabas que si hacías algo malo, la policía te metía en la cárcel.

Me acuerdo de cuando, en el colegio, le dabas una tarjeta de San Valentín a toda tu clase, no fuera a ser que alguien a quien no le habías dado te diese una.

Me acuerdo de los lecheros. De los carteros. De las toallas para invitados. De los felpudos de "Bienvenidos". Y de las señoras de AVON.

Me acuerdo de la gente muy mayor cuando yo era muy joven. Sus casas olían raro.

Me acuerdo de la que vida era tan seria entonces como lo es ahora.

Me acuerdo de cuando la Pepsi-Cola estaba con un pie en la tumba.

Me acuerdo de un pinatuñas rojo oscuro casi negro.

Me acuerdo de los vasos de aluminio de colores.

Me acuerdo de un día muy caluroso de verano en el que se me ocurrió poner cubitos de hielo en el acuario y se murieron todos los peces.

Me acuerdo de hacer helado casero.

Me acuerdo de que me gustaba más el helado comprado.

Me acuerdo de ponerme bronceador y de que justo entonces el sol se vaya.

Me acuerdo de esa sacudida que te da justo antes de quedarte dormido. Como cayéndote.

Me acuerdo de querer dormir en el patio de atrás y de que se riesen de mí diciendo que no iba a aguantar la noche entera y de, al final, dormir fuera y no aguantar la noche entera.

Me acuerdo de las fuentes que empiezan por un chorro pequeño y cuando pones la cara sale un chorro gigante que se mete en toda la nariz

Me acuerdo de la sopa de pollo con fideos cuando estás malo.

Me acuerdo de los filetes de pollo empanado.

Me acuerdo de llenar la cubitera hasta arriba y de intentar llevarla hasta el congelador sin que se me derrame nada.

Me acuerdo de ponerme mi mejor ropa para ir a comprar ropa nueva.

Me acuerdo de la gente, en la calle cuando se ponía a llover, saliendo disparada con la cara contraída.

Me acuerdo de lo que cuesta poner fin con naturalidad a una carcajada en público.

Me acuerdo de los cumpleaños.

* Joe Brainard escribió "I remember" en 1970. La fórmula era sencilla: consistía en repetir muchas veces ( hasta mil) la frase "I remember" ("Me acuerdo") para rescatar recuerdos, sensaciones, imágenes de su pasado. Este mismo esquema lo siguió Perec en "Je me souviens" en 1978, y es tan tentador y tan eficaz, que intuyo que muchos más lo han hecho. "Me acuerdo" acaba de ser editado en español por Sexto Piso.

Es muy fácil encontrar nuestros propios "Me acuerdo" entre los que escribe Brainard. Es mi propuesta para una tarde de diciembre.

Extraído de http://chicalistas.lacoctelera.net/post/2009/08/10/veintiseis-me-acuerdo-del-libro-joe-brainard

Más aquí:

http://lectorileso.lacoctelera.net/post/2005/12/13/-i-remember-joe-brainard

Igual mañana...

2010-11-26T21:09:00.002+01:00

Igual mañana no estoy enferma.

Igual mañana no veo a ninguno de los seres queridos que no tienen relación consanguínea conmigo.

Igual mañana pesco algo.

Igual mañana llego a casa contenta y me voy a dormir feliz por primera vez esta semana.

Igual mañana no necesito forzarme a dormir sino que caigo en el sueño como cuando era pequeña y se me cerraban los ojos durante la cena de puro agotamiento, de haberlo dado todo en ese día, de haber disfrutado como la enana que era.

Igual mañana no me enfado ni me puteo ni me desespero ni me entran las ansias asesinas.

Igual mañana no paso el día asobinada.

Igual mañana es diferente a los últimos 27 de noviembre. Ojalá que sí, que ya va siendo hora, ¿no?

LA PECERA

2010-11-14T21:37:00.003+01:00

Eva es buena profesional. Eva es buena colega. Eva parece buena persona.

Eva no lleva bien las distancias cortas... por eso no es buena hermana ni buena como pareja ni tiene grandes amistades.

Eva sabe mucho, muchísimo, de intuiciones y palpitaciones y teorías psicológicas y laberintos del alma. Lo extrapola y se queda con las manos vacías. De su tiempo, dedica un 5% a ella misma, lo justito pa ponerse más que presentable, ir a la pelu, comprarse modelitos y cuidar su apariencia externa.

Eva no tiene ni idea de qué hacer con su vida. Es capaz de verse desde fuera, de una forma casi objetiva, pero... no mueve ficha, está acojonada y sola.

Eva es una madre muchas veces y, algunas, una dominatrix atractiva para sus pacientes. Ella no se ve ni una cosa ni la otra y todo a la vez. El morro y los agradecimientos le dan lo básico para pasar el día, la energía vital mínima. Eva no tiene claro su rol, por eso no lo disfruta.

Eva intenta ser justa con los que la rodean pero no hace lo mismo con su propia persona. Eva está cagada, se arrepiente de muchas cosas que no sabemos y que tampoco ella quiere saber. Los análisis los dedica a los otros... pa ella una webcam es lo más cercano al autoanálisis.

Eva llora por sus muchachos, los mira de cerca y se le saltan las lágrimas porque ésta se ha quedado embarazada con 15 años, el otro tiene que ir al reformatorio, el otro es tartaja... Eso sí, no se mira ni un segundo al espejo sin maquillaje de por medio.

¿Cuántas Evas hay? Cuánta peña hay por ahí que se dedica a mirar a los demás, a invertir tiempo en otros, a resolver dramas ajenos, a analizar síntomas extraños... Y a pesar de las toses, los mocos y la fiebre no se da ni cuenta de que tiene gripe.

Eva necesita descansar. Y ahí, en ese oasis de aburrimiento y abulia, debería empezar a mirarse el ombligo y a comer algo y a escucharse y a cuidarse más allá de los potingues de la cara y los trapitos y a aplicar en sí misma lo que tanto va predicando por ahí.

Eva me tiene hasta el potorrón. Qué rabia da tan mona, tan lista y tan perdida.

ALGO SUPUESTAMENTE DIVERTIDO

2010-11-14T18:43:00.002+01:00

" Admito que esa limpieza misteriosa e invisible del camarote resulta genial en cierto sentido, es la fantasía de todo verdadero holgazán, que alguien se materialice, arregle el desorden de tu habitación y desaparezca de nuevo: es como tener una mamá sin el sentimiento de culpa. Pero también hay, creo yo, una culpa espantosa en esto, una inquietud profunda y acumulativa, una incomodidad que se presenta -al menos en mi caso- como una especie extraña de paranoia por ser cuidado.

Porque al cabo de un par de días de esta fabulosa limpieza invisible del camarote, empiezo a preguntarme cómo sabe exactamente Petra cuándo estoy en el 1009 y cuándo no. Ahora se me ocurre que casi nunca la veo. Durante un rato hago experimentos, como por ejemplo salir disparado al pasillo de babor de la cubierta 10 por si veo a Petra agazapada en alguna parte vigilando quién sale de su camarote. También doy una batida por toda la zona del pasillo y los techos en busca de alguna clase de movimiento de cámaras o monitores fuera de las puertas de los camarotes; nanay en ambos frentes. Luego descubro que el misterio es todavía más complejo e inquietante de lo que había pensado al principio, porque mi camarote es limpiado siempre y únicamente en los intervalos en que estoy fuera más de media hora. Cuando salgo, ¿cómo pueden saber Petra o sus supervisores cuánto tiempo voy a estar fuer? Pruebo a salir del camarote un par de veces y volver al cabo de diez o quince minutos a fin de pillar a Petra in delicto, pero nunca está. Pruebo a dejar el camarote hecho un desastre, marcharme, esconderme en alguna cubierta inferior y luego volver a toda prisa al cabo de veintinueve minutos exactamente: de nuevo abro la puerta de golpe, pero ni está Petra ni nadie ha limpiado. Luego abandono el camarote exactamente con la misma expresión y llevando las mismas cosas que la vez anterior y esta vez permanezco escondido durante treinta y un minutos y regreso: ahora no hay rastro de Petra pero el camarote 1009 está esterilizado, reluciente y hay un bombón en la almohada nueva de la cama. Sepan que examino con cuidado cada centímetro de todas las superficies por las que paso durante estos experimentos: no encuentro cámaras, sensores de movimiento ni ninguna otra prueba que pueda explicar cómo lo saben. De forma que por el momento postulo que debe de haber un miembro especial de la tripulación asigando a cada pasajero que sigue todo el tiempo a ese pasajero, usando técnicas extremadamente sofisticadas de vigilancia personal e informando de los movimientos de los pasajeros, de sus actividades y de la hora prevista de regreso al camarote al cuartel general del personal de mantenimiento, o algo así. ASí pues, durante un día aproximadamente intento llevar a cabo acciones evasivas extremas -darme la vuelta de repente y mirar detrás de mí, salir de pronto de detrás de una esquina, entrar y salir de la Tienda de Regalos por puertas distintas, etcétera-, pero nunca sorprendo a nadie vigilándome. Nunca consigo desarrollar una teoría mínimamente plausible acerca de cómo lo hacen. Para cuando dejo de intentarlo, ya me siento medio loco y mis medidas de contraespionaje hacen que el resto de los pasajeros del pasillo de babor de la cubierta 10 me miren con miedo e incluso que algunos se den golpecitos con el dedo en la sien."

David Foster Wallace, "Algo supuestamente divertido que nunca volveré a hacer".

BOTILLO

2010-11-04T21:28:00.002+01:00

Le regalo una remesa de botillos al primero/-a que me cambie la cara.

De postre yo pongo las ganas, la buena disposición y hasta las risas.

No puedo con los nombres que empiezan por M. Ni Mathilde, ni Matilde, ni María, ni mierdas.... Creo que me dan mal fario. Es verdad que estoy picajosa, ¿y qué? ¿que no tengo razón por eso?

A la Mieeeerrdaaa!!!

CENA

2010-10-27T22:47:00.002+02:00

Merluza, rape, gambas, cebolla y arroz. Todo junto en una sartén. Mi cena de esta noche.

Los números, las medidas... no son lo mío. O cena, comida, cena, comida y cena para mí o cena para cuatro con hambre. A partir de ahora voy a tener que perfeccionar el arte de la comida para uno. Eso o explotar.

Bienvenidos los cambios. Ya estoy preparada. Objetivo: ser mejor. Oteando el horizonte y amarrando velas. Vamos allá, que no se diga que no lo intenté.

Buen viento para todos.

PÁGINAS SUELTAS

2010-10-20T23:22:00.004+02:00

"Carnaval y yo nos conocimos en el colegio, en EGB. Los dos íbamos a los curas del pueblo porque nuestros padres, sin ser nada católicos, querían asegurarse de que recibíamos una buena educación. Así que nos metieron en los curas, curas progres, y esto sí es un oxímoron grande.

Curas Progres, que es como decir Fuego Amigo o Lepra Apetitosa o Nazi Simpático.

Nuestros padres nos metieron sin preguntar en un lugar donde teníamos que confesarnos una vez a la semana, ir de convivencias a seminarios de curas, dar clase de religión y, cómo no, ir a misa.

¿Qué tipo de misa era?¿Qué tipo de curas eran? ¿Qué especie?¿Qué marca?

¿Importa?

Jesuitas, franciscanos, salesianos, dominicos, todos la misma cosa. Todos la misma basura.

Nuestros padres nos metieron en aquel lugar lleno de esquinas y silencio y zapatos adultos que hacían eco por los pasillos, un edificio en forma de trapecio y cara de bloque comunista y persianas color diarrea de paloma, y paredes de baldosas verdeocre, y urinarios repugnantes con cagaderos de agujero y acelerador y papel de lija, de vidrio, para los culos, y una iglesia de las que construían en los setenta, moderna y deprimente y llena de estatuas con formas poliédricas que daban miedo. El Mundo Bizarro de Superman, pero en santos y santas y cristos.

Y curas por todas partes.

Curas Progres, que es como decir Vómito Sabroso, o Sífilis Encantadora. Curas barbudos, curas con chándal, curas con chirucas, curas con guitarra, curas con aliento de madriguera de ave carroñera africana, curas con respiración de catacumba, rojo el iris y negras las intenciones.

Pero todos: curas cabrones.

Allí fuimos a parar los dos, Carnaval y yo y nuestros dos culitos infantiles culitos imberbes.

Carne de cañón."

Pág. 42-43.

"Mi padre me mira, con esos hombros de yugo de bueyes gigantes, y las dos manos pecosas juntas, como orando, su figura de... ¿cómo era el dios ese del yunque? No me acuerdo. Como el dios griego ese, pero en guapo. Y mi padre tiene los ojos irritados cuando me cuenta lo que me cuenta, y casi no puedo acordarme de cuando mi padre era lo que me daba seguridad. Y cómo lo admiraba. Y cómo hablaba de él en tercero de EGB.

Dar cera, pulir cera.

Y va mi padre, va mi padre y se cubre la cara con las manos, y empieza a sollozar. Un hipo controlado pero fuerte, sacudidas fuertes, se le mueven los hombros con explosiones de moto de gran cilindrada, y yo pongo la mano ahí porque he visto que eso es lo que hacen en las series de televisión en los malos momentos.

Y, aunque no me doy cuenta en ese momento, quizá éste es el fin definitivo de tu niñez. El día en que te das cuenta de que tus padres ya no pueden ayudarte, ni protegerte del dolor, y que estás desnudo en medio del huracán de basura que está empezando a soplar. La tramontana de mierda que se levanta en la distancia, acercándose.

Le doy dos golpecitos en el hombro, no sé qué decir, olvidé ser el Niño Malabarista, dejé conscientemente de ser el pegamento instantáneo que mantenía unidos los pedazos del feísimo jarrón que es mi familia y le digo Buenas noches, papá. Mañana será otro día.

No me creo eso.

Mañana sera un día como hoy, o peor, pero algo tenía que decir.

Pasando por la habitación de Gilda abro la puerta con cuidado y meto la cabeza dentro y entrecierro los ojos y la veo ahí, respirando acompasadamente, calmada bajo su edredón de pitufos, y veo en el suelo a Ken Rompepistas desnudo y decapitado, y por un momento pienso que me gustaría ser mi hermana. Sin preocupaciones, más allá de muñecos y de alimentar a Pol Pot y Ya no me estoy con la Meritxell y decidir entre soltera, casada, viuda, monja, enamorada.

Todavía debe de quedarle algo de suerte en su bote; espero que la utilice de manera más juiciosa que yo.

Cierro la puerta delicadamente y me meto en mi habitación. Me saco los pantalones, no, primero las botas, y en camiseta y calzoncillos hago el paso de claqué que me enseñó mi abuelo."

Extraído de "Rompepistas", Kiko Amat. Ed. Anagrama, págs. 210-211.

Más que recomendable es imprescindible para entender algo de lo que muchos llaman la periferia de Barcelona arrugando la nariz despectivamente. Xino, xano, majos... En el camino nos encontraremos.

EL HOMBRE INTRANQUILO

2010-09-30T21:36:00.002+02:00

EL CALMA SUTRA

- Buenos días.
- Habla por ti, capullo.

Los separados y los adúlteros creen de verdad que dejar mujer e hijos y largarse a vivir con una jovencita valdrá la pena por el sexo vikingo y la introducción violenta de cosas nuevas en otras cosas nuevas que nunca habían sufrido introducciones, pero no es así. En primer lugar, porque hay un número infinito de cosas que se pueden hacer cuando se practica el sexo. En un libro de los setenta que tengo por razones humorísticas, que se llama Love position, sale una pareja kamasutreando en ciento cincuenta posturas (en las fotos van en calzoncillos y bragas; de ahí el tema humorístico), pero hasta un idiota vería que lo que hacen es siempre lo mismo. El zig-zig, como decía mi difunta abuela. El zig-zig en ciento cincuenta posturas diferentes, pero siempre el viejo zig-zig, con el viejo resultado de siempre: diez minutos (siendo optimistas) de ruidos y gemidos y sudor y ferum y excreciones mucosas y blanquecinas y asquerosas, las mires como las mires.
Es por eso que tengo esos ataques de risa delirante cuando leo en novelas cursis frases del estilo: "Te haré cosas que nunca te ha hecho nadie", y el destinatario de las cosas va y se lo cree, el muy infeliz. Quizá imaginando, lleno de expectativas y curiosidad, que lo que le propone aquel pendón desorejado es transmutación de cuerpos, levitación, meterse animales marinos en el culo, viajes en el tiempo, coger la forma de los felinos de la sabana o de anfibios deslizantes. Y, finalmente, resulta lo que siempre es: el viejo chupa-mete-empuja-sale con ocasionales abofetea-pellizca-muerde.

- ¿Cómo? ¿A qué viene eso? -digo, incorporándome en la cama, la cara inflada y amarillenta como un colchón de playa.
- Viene a cuento de lo que haces por las noches, cabrón -responde mi mujer, dándome la espalda y sacando una pierna pecosa de debajo de la sábana para dejar el pie fuera. Cuando saca el pie mueve los dedos inadvertidamente, como despertándolos, como si se preparara para tocar el piano al estilo Jerry Lee Lewis.

No; el sexo, después de todo, no es lo que decide si puedes vivir con una mujer. Los factores que de verdad cuentan para llegar a convivir quince años con alguien son éstos:

a) Compatibilidad térmica (creo que eso ya lo dijo alguien en una novlea; en cualquier caso, es verdad).
b) Acoplamiento adormecedor (o, como lo llama un inglés amigo mío: El Calma Sutra)
c) Buen humor por las mañanas.
d) Gusto cinematográficomusical.
e) Afición culinarioalcohólica.

Y esta mañana, la deflagración que está machacando la c) viene por haber infringido levemente la a) y a b). Porque yo, cuando duermo, me muevo y me sacudo y bailo y giro y vuelvo, variando de postura constantemente, prisionero de unos nervios que no deben descansar ni siquiera cuando mi cerebro se para. Tengo seis posiciones básicas:

1) Esvástica (boca arriba, manos y brazos en esvástica, todo el perfil corporal de señal del III Reich).
2) Sexto piso (boca abajo, brazos y piernas desmadejados como si me hubiesen tirado desde un ático y estuviera machacado en el asfalto).
3) Feto (de lado, recargolat sobre mí mismo, las manos retorcidas sobre el pecho como un bebé nonato o un marsupial pequeño).
4) Crucifixión (boca arriba, brazos abiertos, una mano en la cara de la pareja, piernas juntas).
5) Abrazo primordial (de lado, adherido a la pareja, manos en su barriga, piernas simétricas a las suyas, rascando repetidamente la planta de sus pies con las uñas de los míos).
6) Ramsés (boca arriba, una o dos manos en el pecho, postura mortuoria egipcia).

Una noche agitada como la de hoy podría resumirse con esta secuencia:

Esvástica + Feto derecha + Feto izquierda + Abrazo primordial + Doble Ramsés + Sexto piso con manillas + Feto derecha + Crucifixión + Ramsés simple

En cambio, la Naranja, mi mujer cromática e inframelaninosa, sólo tiene una postura: pie fuera, creando un kebab-saco de sábana en su espalda, enbalsamándome a mí en el proceso. Lo que, en el idioma familiar, llamamos abotifarramiento (ejemplo conversacional práctico: "Hey, prostituta barata, esta noche me has abotifarrado todo el rato")

- ¿Y tú qué, gorda? -contesto meándome encima del poquito de c) (buen humor mañanero), que todavía era virgen y pura-. Tú me has abotifarrado todo el rato, prostituta barata y hepatítica.

- Tenía calor, mongo -contesta únicamente, con voz sorda. Porque ahora tiene la cabeza bajo la sábana.

- ¡Pues destápate del todo, subnormal! -grito, cerrando los puños delante de mi pecho como un Mazinger semivencido- ¡Estamos a treinta y cinco grados! ¿Cómo puede ser que te haga falta la sábana?

- Tenía frío.

- ¿Frío en el tronco, calor en un pie? ¿Las partes de tu cuerpo están a diferentes temperaturas?¿Qué eres, el monstruo de Frankestein? ¿Estás hecha de las partes muertas de otra peña?

- Aha.

Este es un precioso ejemplo de nuestro pattern de discusión. Ella, calmada y letal, como la Garbo de Ninotchka, como la Marlene Dietrich de Testimonio de cargo. Yo, histérico, ictérico, epiléptico y ridículo como el Diablo de Tasmania de los dibujos animados (en feo). Centrifugándome a mí mismo y destrozándolo todo a mi paso.

- Como el puto monstruo de Frankestein -repito, por si acaso se hace el milagro y se enfada. Pero la Naranja ni se digna a contestarme, ahí, bajo la sábana, calmada y letal como un escorpión herido.

Gracias a Kiko Amat por el nuevo libro "L´home intranquil" y a Elisa, que me lo ha regalado. Perdón a los dos por la traducción simultánea (=neologismos y adaptaciones varias) del articulillo que más risa me ha hecho en muuucho tiempo.

BARRIGUITAS

2010-09-27T19:36:00.003+02:00

El en google cuando buscas barriguitas de famosa te salen fotos de famosas preñadas, de barbies sin preñar y de otras muñecas y juguetes. Todo está relacionado. Es evidente. Pero, ¿por qué? Otro misterio de la humanidad.

Mis muñecas de infancia, las Barriguitas, y yo nos hemos metamorfoseado pero a la inversa. No tengo ganas de explicar por qué opino de este modo. Lo que sí quiero decir es que nunca he acabado de entender el diminutivo de su nombre. ¿Será en plan cariñoso? Quién sabe. Tampoco entiendo la oscura y malévola relación que existe entre los creadores de juguetes y los gurús de nuestra sociedad.

Ya que desde las seis de la mañana estoy intentando ser buena chica y no enfadarme, no escribiré lo que opino de ninguno de ellos, ni de mi barriguita de los cojones. Ay, mierda, había prometido no decir palabrotas. Joder.

Os dejo una foto de la barriguita azul. Da miedo. Dicen que si la miras fijamente un tiempo se te aparece en plástico y hierro.

Vale. Adiós.

LA PRISA Y LA IMPORTANCIA

2010-09-17T22:43:00.003+02:00

El resultado de un día de mierda es este: teclear al mismo tiempo que los minutos se me van a la espera de un otro. Y es jodido lo del otro, porque esperarlo -para mí- significa que está más cerca de mí de lo que pudiera suponerse y, a mi pesar, tan lejos que su ausencia me mantiene aquí, con la sartén por el mango pero con hambre.

Cuando uno alterna varias semanas de cinco horas de sueño diarias de promedio.. se extremiza. Le vienen o las prisas o las dudas o los cabreos o las neuras o los renconres o los pesimismos multiplicados por ocho al revés... Y, claro, desde el descanso otro puede catalogar y clasificar y tal pero... desde dentro uno sabe que tiene la razón, y no hay duda.

La importancia que se le da a una situación se puede medir mediante los índices de puteo que puede alcanzar un ser... Igual que con el umbral del dolor, los topes no están definidos y varían según el humanoide, la prediposición, la rumorología o la cuota de abonados colaboradores en tal empresa así como el número de acciones que posee cada cual en la misma.

Las prisas no son buenas -en eso coincidimos casi todos- pero deberíamos diferenciar entre los que odian ir con prisa y los que la necesitan para sentirse vivos. Yo las odio. Especialmente después de un día de mierda. Para ser honestos, fusilaria en este mismo instante a todo aquel que me estresa, estresara o hubiera estresado.

La importancia y la prisa van muchas veces unidas, ¿por qué? Ni idea. Si para mí lo más importante en este instante es estar en modo relax, ¿por qué cojones me entra el nervio al ver que pasan las horas y que no estoy como deseaba? Adivino que, en mi caso particular, está relacionado en que la importancia la demuestro yo y la prisa me viene de otros -o eso me parece-.

La putada es que yo tengo ganas de dormir y me imagino que tú vienes con ganas de fiesta -ya me llamo yo ilusa, que viniendo de desconocidos es demasiado hiriente-. Si yo fuera tú, no vendría. Si yo fuera tú, dejaría claras las prioridades. Si yo fuera tú, me daría prisa en llegar hasta aquí.

Hoy me puede lo segundo.

INTERROGANTES ABIERTOS

2010-08-29T22:45:00.003+02:00

Los días laborables cuento 3 personas en 3 bancos durmiendo, en la misma calle, uno detrás de otro. En unas horas volveré a asegurarme de que en cada calle hay 4 bancos y que sólo uno de ellos está libre a estas horas. Durante el día, no importa la hora, los bancos se llenan de guiris deshidratados que se amorran a su botellita de 33 centilitros por 1 euro, cámara fuera de la funda, sonrisa falsa puestísima, como famosos en una alfombra roja.

¿De dónde salen las cucarachas? Nunca las he visto paseando por la calle. Acostumbran a estar en los portales de las casas, como si hubieran intentado salir porque en esos edificios antiguos, ya se sabe, se achicharra uno de calor y apetece salir a tomar la fresca. Ellas y las abuelas octogenarias son las vecinas silenciosas, esas que te asustan cuando aparecen de la nada al enfilar la escalera hacia el primer rellano a horarios inverosímiles para cualquiera con una vida "decente". ¿Existe una ley urbanísitca por la que se les tiene que construir en cualquier finca un lugar sólo para su uso y disfrute? Me lo pregunto porque nunca he visto de cerca a las cucarachas... Tiendo a salir corriendo...

Acabo de pensar en lo estúpido de mis deducciones. Por la misma regla de tres uno podría imaginar que sólo pasean de noche, o que tienen fobia a la luz y por eso nunca les he visto los ojos, o que son muy tímidas, o que trabajan todas ellas en discotecas y antros nocturnos y por eso sólo es posible murmurar un pésame poco sentido -la verdad- al evitar pisotearlas por las mañanas, bien temprano, cuando empieza la gente a trabajar y ha pasado poco desde que ellas se han retirado de su garito y han enfilado hacia casa... y ahí te dan los buenos días sin palabras -¿carecen de aparato fonador?-, con las panzas arriba y las patas inmóviles -¿por la timidez que las paraliza?-, sin ojos -¿por la fotofobia?- desde cualquier esquina -habría que estudiarlo a fondo pero creo que tienen pasión por los rincones-.

Cada día que pasa me dan menos miedo y eso que no han hecho nada para evitarlo...ni han sonreído, ni he visto en sus caras sufrimiento y petición de ayuda, ni me han dirigido la palabra... pero ya puedo pasar a su lado sin alterarme en exceso siempre y cuando ellas no muevan ni una pestaña. Lo próximo roza la osadía y consiste en meterles un pisotón bueno de esos que hacen chof sólo una vez -habrá que esperar a la moda de otoño, botas y no sandalias-.

Se acaba el verano, ¿no? Esta noche ya no hacía falta poner el aire acondicionado y, aún así, tuve que tirar de la sábana.

CADA CUAL A LO SUYO

2010-08-15T18:00:00.002+02:00

Siempre he preferido a aquellos tipos que saben bastante bien hacia dónde van y que tienen unas bases establecidas que siguen sin esfuerzo alguno, como si les saliera de modo natural. Nunca me gustó la gente que va a la deriva, que se deja llevar, que se acerca al sol que más calienta.. sin entrar en conflicto consigo mismo. Hay que tener un poquito de sentido, un mínimo de conciencia por más que se esté perdido, es lo que nos diferencia de los animales que no tienen sentido del saber estar ni orgullo.

Fantasmas, mierdas, traumas, cargamos todos a nuestras espaldas. La historia estaría en no perder de vista el horizonte, en seguir remando, aunque sea a solas.

Entre perder el culo o tener prioridades hay más de una diferencia.

MOLESKINE

2010-08-09T23:18:00.002+02:00

"Actualmente ya no vivo en Pekín ni tengo caballo. He sustituido Pekín por el papel y el caballo por la tinta. Mi heroísmo se ha vuelta subterráneo.
Siempre fui consciente de que la edad adulta no contaba: a partir de la pubertad, la existencia es sólo un epílogo.
En Pekín, mi vida tenía una importancia capital. La humanidad me necesitaba.
De hecho, era explorador y estábamos en guerra.
Nuestro ejército había hallado una nueva forma de agresión contra el enemigo.
Todas las mañanas, las autoridades chinas acudían a entregar yogures naturales a los habitantes del gueto. Depositabana ane la puerta de cada apartamente una pequeña caja de yogures individuales, envasados en recipientes de vidrio tapados con un insignificante papel. El blanco y lácteo producto estaba coronado por una capa de cuajo amarillento.
Al alba, un comando de soldados varones acudía ante las puertas de los apartamentos germanoorientales, levantaba las tapas, engullía la capa de cuajo y la sustituían por una dosis equivalente de un líquido de idéntico color abastecido por su organismo. Luego volvían a poner las tapas, se marchaban con la música a otra parte y si te he visto, no me acuerdo.
Nunca supimos si nuestras víctimas tomaban sus yogures. Todo induce a pensar que sí, ya que no hubo ninguna queja. Aquellos productos lácteos chinos eran tan ácidos que algunos sabores extraños podían pasar perfectamente desapercibidos.
La ignomiia de la maniobra nos hacía eructar de éxtasis. Nos repetíamos cuán inmundos éramos. Era grandioso.

Los niños de Alemania del Este eran contundentes, valientes y fuertes. También disfrutaban moliéndonos a palos. Pero aquel tipo de hostilidades nos parecía ridículo comparado con nuestros crímenes.
Nosotros éramos unos cabrones de mucho cuidado. La suma de músculos de nuestro ejército era ridícula comparada con la del ejército enemigo, aunque ellos eran menos, pero nosotros éramos peores.
Cuando uno de nosotros caía en manos de los alemanes orientales, era puesto en libertad una hora más tarde, cubierto de chichones y moratones.
Cuando se producía el proceso inverso, en cambio, el enemigo se enteraba de lo que valía un peine."

"El sabotaje amoroso", Amélie Nothomb, pág. 33, 34, 35. Editorial Anagrama.

NO ME FUI MUY LEJOS

2010-08-09T22:44:00.002+02:00

No me fui muy lejos. Ni siquiera llegué a cruzar la calle. Me quedé mirando el semáforo y poco más.

No di el paso, no lo he dado, que necesitaba para volver a tener voz. Ni tan sólo corté el cordón umbilical. Me reventé nadando y poco más.

No conseguí la vida que me convenía. Ni por los pelos llegué a tener un momento hamaca de los que recuerdas cuando eres viejo al lado de otra persona sonriendo. Me imaginé mil veces volando pero parece que tengo genes de Ícaro y poco más.

No me pronuncié demasiado en estos meses. No vomité todo lo que quería, no repartí collejas a diestro y siniestro como se requería, no alcancé a X ni a Y ni a Z, no estuve al nivel que me exigía -y me exijo-, no conseguí hacer encaje de bolillos ni una bufanda decente. Me compré las agujas del número 5, la lana azulísima para el invierno y poco más. No sé dónde comprar las ganas de ponerme.

No se me olvidó ni un detalle. No pude dejar la complicación atrás, volverme simple y sabia. Quise deshacer el camino hasta llegar al punto donde nos perdimos pero cada cual andaba a lo suyo, sobrevivía, se cabreaba y poco más. No fui capaz de encontrar (me y te) y entré en un bucle al infinito tan largo como la expansión del universo.

El Pretérito Indefinido fue ayer. Mañana lo cambio todo. Mañana te llamo. Mañana me tengo preparada una sorpresa: el salto del que sobrevive no es hacia atrás (ni hacia delante).

¿ES FÁCIL?

2010-07-26T23:06:00.002+02:00

- ¿Es fácil juzgar al que aparece al otro lado del espejo?
- ¿Es fácil mentir, aparentar?
- ¿Es fácil adivinar los pensamientos de alguien al otro lado del teléfono? ¿Por su tono? ¿Por su cadencia? ¿Por sus hipos? ¿Por sus lloros?
- ¿Es fácil tirar para casa cuando no tienes nada que signifique hogar?
- ¿Es fácil encontrar un lugar?
- ¿Es fácil dormir pegad@ a otro cuerpo? ¿Es fácil dormir sol@ con la cabeza repleta de nombres y de historias?
- ¿Es fácil reírse con la serie de turno casi a media noche?
- ¿Es fácil despertarse con el canal de noticias 24 horas a solas?
- ¿Es fácil ver los fuegos artificales desde un balcón con las luces apagadas y una sola respiración?
- ¿Es fácil hacer una lista con aquellos que hacen otra que inluye tu nombre?
- ¿Es fácil desconectar el teléfono?

No. No es fácil. Pero no queda más que hacerlo y aprender aunque insista, o justo porque, la lección no me interesa o interese.

PONLE NOMBRE

2010-07-26T22:47:00.003+02:00

Si le pones nombre será más fácil desvincularte. Se llama bipolaridad, o fobia, o estrés, o lo que sea... Y ahí se queda, atrapado en el sustantivo, cazado, y así ya puedes despellejarlo, filetearlo y comértelo. A cualquier problema, si lo bautizas, lo tienes dominado, pillado por el gaznate, acojonado...

Hay que ser rápido... entre el momento que el pez pica y lo vemos venir, hasta el segundo en el que lo cogemos entre las manos... hay eternidades que podrían suceder -plantar espinas, cerrar la boca, escupir el anzuelo, morderlo...- ¿Has pescado algo? En primera persona singular ambas... suerte de mí y para mí, a la inversa y del otro lado.

Muchos echan la caña esperando pescarse y sin saberlo.

VACACIONES

2010-07-26T21:27:00.002+02:00

Estoy de vacaciones. Ahora mismo, mientras lees, le voy dando a la turbina que maneja el pensamiento profundo. Es difícil sacar algo en claro de ahí. La pescadora se relaja, respira, pincha un coreano que amenaza con meterle un bocado, prepara la caña -pasa el hilo por cada agujero, lo ata al peso, le enchufa el anzuelo con doble lazada, acaba pasando al gusano de la barrita al señuelo- y tira bien lejos, lo más lejos que puede. Todo el mundo piensa que más lejos significa pescado más gordo. Su tiro de principiante se queda a medio camino... la pescadora apesta a mar y a coreano por más que se lave las manos en las olitas que llegan a lamer sus pies. Los pescados gordos saltan a lo lejos. Los pescados medianos se ven sorprendidos por las gaviotas que se lanzan en picado a buscarlos. Los pescados minúsculos me lamen las heridas de los pies.

En los espigones recupero la esencia de lo que soy y de lo que quiero ser. Salto de roca a roca, con cuidado, atrapo cangrejos, lanzo mis manos a los mejillones, rebusco en la arena hasta encontrar coquillas -o como se llamen- y me asusto de lo profundo también en este medio acuático. Braceo descontrolada al darme cuenta de que mis pies ni rozan la tierra si me pongo en vertical. Me entra el pánico después de caer hacia abajo unos cuantos metros a la búsqueda del fondo que me catapulte a la superficie.

Si le preguntas a la gente si le gusta quedarse en la superfície te dirá, en un 90%, que no. Me parece más de fiar el 10%. Los fantasmas no son buenos para nadie.

Las apariencias son muy putas, ¿te das cuenta? Es como cuando te llama alguien y te propone un plan de puta madre, completamente inesperado -y lo de que no se espera puede ser por muchas cosas: porque nadie tiene tiempo suficiente, la pasta necesaria, las ganas para hacerlo, la confianza apropiada, el ímpetu indispensable, el alehop imprescindible...- y lo rechazas sin más, y te acuestas esa noche sin dedicarle ni el más mínimo pensamiento a la propuesta... porque no era en serio y estás tan convencida de que no iba de verdad que no te reconcome por dentro ni tienes pesadillas con ello ni te supone un trauma.

No es que yo haya aprendido del 10% que os hablaba... ojalá... pero es que estoy de vacaciones y eso lo cambia todo, absolutamente todo. No soy la misma, está claro, que el resto del año; No es que me la pele el mundo pero... no voy a perder ni un solo día de estos catorce por hacer algo que no me apetece, o pugnar por hacerme notar postivamente en donde no se me requiere, o enfrentarne a fantasmas y pajas mentales ajenos que no puedo eliminar... ni quiero.

Esto es nuevo... Tengo el convencimiento de que cada uno tiene sus propios fantasmas y de que cada cual debe resolver su relación con ellos. A los míos les he montado un tenderete en el que deben ir cogiendo número para venir a visitarme. A los de otros les doy un flyer en el que les invito a unas birras y me así me doy tiempo para "encararme" a ellos.. o lo que sea.

No es que haya una gran fila... es que la cola de ese fantasma me quita tiempo y me preocupa. ¿Volver a la infancia? ¿Volverá a crecer? Una lagartija sin cola da la mitad de miedo... no sé por qué. Cualquiera pensaría que ahora sí está enfadada y con motivos pero, en realidad, todos pensamos que, superficialmente, impone mucho menos, ¿no?.

Total, que estoy de retiro, de reposo, de vacaciones... y más o menos todo sigue igual. Lo iba a etiquetar como lucha entre bondad y maldad pero no me convence. Yo soy medio buena y medio mala, eso está casi decidido por unanimidad... ¿cómo podría juzgar a nadie? En cuanto tenga una primera resolución me pongo con el resto de temas.

Como dicen en "Aquí no hay quien viva", tengo las arras preparadas para echarlas a la primera máquina tragaperras que me encuentre. "¿Cómo va a estar el futuro en las manos? ¡Anda! ¡¡¡Está en las cartas!!!"

IRSE A LA MIERDA

2010-07-01T00:50:00.002+02:00

Salgo del trabajo este mediodía. Cruzo el semáforo. Tres tipos discuten, gesticulan y,de repente, sin más, se quedan quietos y miran cómo avanzo. "A este tío lo conozco", pienso, y nos miramos como se miran dos desconocidos én unas gafas tipo Top Gun. Es Iván Ferreiro. Me quedo muda. ¿Abordar o abortar? Continúo caminando con toda la dignidad que puedo y escribo un sms sólo para que quede constancia del momento.

La tarde es social. Que si yo tal y mi padre pascual, que si qué me dices y qué me estás contando, que si ande vas y cómo te quiero, perra...

Enchufo la tele buscando un canal que me deje frita y ponga el punto y seguido a este día de caos. Iván Ferreiro en La Sexta.

"Irse a la mierda une mucho". Esa es la conclusión de la entrevista, el titular.

Y tiene razón.

A LA PISCINA

2010-06-30T16:48:00.002+02:00

Confirmadas tengo dos semanas de vacaciones... las dos últimas de julio... ¡¡por pirmera vez en muchos años!! El color de las facturas que me llegan roza el fosforito así que ni me quiero plantear -aunque lo haga- salida alguna más allá de donde me lleve la T-3 que tengo. Ya veremos dónde acabo...

Me mojé y dije, en voz alta, lo que todos pensábamos de nuetro último huésped...

Hoy he visto a Iván Ferreiro al salir de la escuela -lo juro, que me pongan el polígrafo ese!!- y me he quedado pillada... La de cosas que sabemos que pasarán aún antes de que sucedan... La de veces que había sentido esto... Lo que pesa el silencio...

Se acabó. Meter la pata -y derivados de extremidades- es, muchas veces, la única solución. No lo tendré en cuenta. Dejaré en blanco la libreta de agravios. En realidad es un favor que se me hace.

Apuesto a que tengo razón. Me tiro a la piscina. Game over. Sin conexión.

LUNA DE MIEL

2010-06-20T23:53:00.002+02:00

La luna de miel de mi hermana me la voy a pasar yo pensando en la teoría del último cigarro, según la cual las cosas más buenas, o mejores, y las más malas, o peores, ocurren justo antes, durante o después de un piti. Había pues que atender y procesar de manera especial todo aquello que sucediera bajo tales condiciones... unque las medidas de tiempo fueran más que relativas... Coincidió que gustaba de analizar en profundidad y con detenimiento atemporaly acabño fumando uno tras otro para dotar de importancia, o buscarla, a lo que habìa alrededor: Humo.

Del 19 de junio de 2010 he aprendido algunas cosas:

- Hay quien me quiere pese a lo que pese (y hablo de toneladas)
- Hay quien, como yo y mi hermana, se acuerdan de los que no han estado presentes sean persona, animal o cosa.
- El amor existe. No hay que conformarse con medias tintas ni mejillones a la marinera. En pareja hay que picar mucho para conseguirlo. En solitario es más chungo porque por más fuerte que uno se crea sigue estando solo y esos son pesos en toneladas, en negativo. No nacimos para estar aislados.
- La sangre tira. Yo asumo lo que sea por mi hermana y lo mismo sucede en laqs altas y bajas esferas de esta pirámide de El Cariño (que suena a El Dorado).
- Aunque no viaje a Nueva York ni a Punta Cana ni a ningún lugar apetecible... Quiero una fiesta como esta. Quiero tener motivos, como tienen ellos. Quiero tener los billetes de avión comprados y a la persona a mi lado. No quiero concesiones ni dudas ni chuminadas varias.
- Mi luna de miel de hoy -sí, he decidido que esta sea una noche de amor entre mi yo y mi otro yo pacífica- será entre las sábanas revueltas de mi cama, con el olor de anteriores yoes que no fructificaron y el aroma de los que vendrán y me romperán los esquemas. Será una lucha. Como siempre, aunque no lo parezca, ganará el mejor. Yo apostaría por mí.

NO QUIERO SABER...

2010-06-11T18:12:00.003+02:00

No quiero que me cuenten según qué cosas:

- no quiero saber con quién te acuestas ni con quién te levantas. Tampoco si el quién es igual al cero.

- no quiero saber cómo has dormido básicamente porque ninguno querría entrar en el por qué has dormido así.

- no quiero saber la pasta que ganas (o no) ni en dónde la inviertes (o para qué la guardas). Cuestiones tan personales deben resolverse en la intimidad y mantenerse de cara al público más de un mes siendo generosa.

- no quiero saber cuál es el motivo de tu malestar. Es tuyo y yo tengo los míos... No puede salir algo bueno de tanta ignorancia.

- no quiero saber por qué hay tantos balones fuera. Será que ha empezado el Mundial y con eso ya me basta.

- no quiero saber qué esconde el silencio.

- no quiero saber cómo voy a dormir esta noche. Que sea lo que tenga que ser, que pa eso estamos aquí y de eso va todo, no?

- no quiero saber si mañana veré lo mismo o cambiará el paisaje. Si ni los Hombres del Tiempo se aclaran, ¿de verdad yo tengo que preocuparme por la meteorología futura? Bah. Nunca se sabe, por eso hay que arriesgar siempre.

- no quiero saber qué significan mis sueños, ni mis desvelos. Eso se quedaría entre Freud y yo en el supuesto caso en que me apeteciera desentrañar la madeja. Que la alternancia insomnio con sueño profundo en fase REM no le interesa a nadie así que menos todavía el por qué de todo.

- no quiero saber qué será de mí en el futuro. No pienso donar mi mano a la adivinación. La gracia está en ir viéndolo llegar y disfrutarlo.

- no quiero saber de dónde viene la indecisión. Ni la mía ni la de nadie... Aunque sea puta. Calla más el diablo por diablo que por cojo. Pues sí.

- no quiero saber si me voy a arrepentir en dos minutos. Ya veremos. No lo creo. Cuando el río suena... buena sombra le cobija.

MIERDA y en plural

2010-06-02T22:34:00.003+02:00

Es una mierda:

- cobrar dos duros a pesar de la experiencia.

- dar la mitad de tu sueldo a una vivienda.

- mirar de refilón el móvil. Entre las llamadas de peña que te hace ofertas para cambiar de compañia a horas intempestivas y las de los anónimos que simplemente dejan sonar los rings... Puerta abierta al castigo...

- pasarse el día de tren en tren y de bus en bus por cuarenta euros más al mes.

- conspirar contra ti mismo por lo anterior.

- cocinar para uno solo una puta coliflor que tendría que durar tres días pero, como no se puede congelar... se pudre a las treinta y seis horas.

- ir al cajero y ver que debes más de lo que tienes y tendrás.

- levantarse y que haya subido el precio del Nobel.

- estar a dieta cuando lo que te apetece es comerte al mundo.

- venderse por un contrato casi digno.

- que no vendan raciones de comida y bebida para personas sin pareja.

- sonreír cuando no te apetece eso sino clavarle un par de patadas en los huevos al payaso de turno.

- que hasta las morsas te adelanten en el carril lento de la piscina.

- ser buena persona y tener la educación sufuciente como para no montar un cristo a cada paso que damos.

- que las inmobiliarias-setas monten visitas a pisos inmundos en horarios en los que cualquiera con trabajo está ocupado.

- que las mismas de antes se cobren un porcentaje por un trabajo que no hacen.

- no poder destruir con un chasquido de dedos a los que nos mangonean en derecho a tener una vivienda digna.

- consolarme con que, por lo menos, la tele es gratis en este país. Para lo que vemos deberían pagarnos.

- protestar contra las injusticias y que, también eso, se considere una moda propia de unos pringaos, desarrapaos y descastaos.

- irse a dormir con alguien y despertarse con pijama.

Es una mierda. Son muchas mierdas. Que me den (...), ya, bolsas de esas que se usan con los perros. Qué de mierda por recoger... Y las que no he nombrado!

ASÍ NOS VA

2010-06-02T22:01:00.003+02:00

Cada cual mira por lo suyo.

Tres puertas más allá se decide país, lugar de trabajo, ingresos y fechas varias y distantes para llevarlo a cabo.

En la casa de al lado discuten porque hay quien come más de lo que necesita y repite de ensalada.

En la inmobiliaria de abajo se frotan las manos porque ha llegado un pringado - El Pringao, con mayúsculas y mote- que dice, que tal como está la situación, pone su piso en alquiler por un precio módico, que no quiere lucrarse. El simbolismo nunca se entendió.

Cuatro calles para arriba un pavo paga mil quinientos euros por un piso de diseño. Sabe que es un precio desorbitado pero, como paga la multinacional en la que trabaja... Ya se arreglarán ellos con sus cuentas, no?

Y suma y suma y sigue y suma más... Así nos va, cada cual mirándose el puto ombligo y todos currando para que esta ciudad sea sólo para los de siempre. Y los de siempre reventando los programas, enseñándonos cada puto día la puta casa que casi ni pisan porque siempre están de viaje, de hotel en hotel, y, qué cojones, que el quinto Mercedes no es un capricho sino una necesidad... Y multiplicados por un millón la de gente que llora cuando piensa que tiene que comprarse una T-10.

La moto que nos vendían estaba trucada. Algunos lo vimos y no la compramos -y eso sí que es tener voluntad... porque todo alrededor nos recordaba lo estúpidos que éramos, lo simples que demostrábamos ser, lo utópico de nuestras vidas- pero la mayoría parecía, y parece, encantada con la moto que le ofrecían. Venga, vamos todos a tener sangre azul y a enseñárselo al vecino; que se note lo listos que somos, lo puestísimos que estamos en novedades: móvil nuevo cada tres meses, coche nuevo cada año, casoplón habitual y residencia de verano porque yo me lo merezco... Aparecieron empresarios de la nada, todo el mundo era economista, todos entendían perfectamente el puto Programa Padre de Hacienda semos Todos y sabían cómo metérsela doblada a la mierdecilla esa de página web... Faltaría más... Aquí, piratas, todos o ninguno.

Me veo en un par de meses volviendo a casa de mis padres... Con lo que voy a ahorrar pienso comprarme una faldita de cuadros de esas que llevan las que van a los coles de las monjas -a mis treinta- y a recuperar amistades perdidas, tan perdidas como yo, para que me acompañen en mis botellones de finde y en mis escapadas a las discos del pueblo... Total, con lo que cobro me puedo permitir la vida de una colegiala..

Esta tarde me han avisado de que mañana no trabajo y no me ha hecho ilusión... preferiría tener curro y no tener tiempo para pensar ni un segundo más porque esto no pinta nada bien y estoy hasta el peich de luchar contra el ombliguismo generalizado.

To pa mí, to pa mí y to pa mí... hasta reventar.

Si alguien me ve algún día pagando con un billete de quinientos la compra de la semana que me pegue un par de leches y me robe. Prometo no denunciar a nadie. Si yo lo veo, a partir de hoy, juro que llamaré a la policía para denunciarlo. Es un crimen tener tanta pasta hoy en día.

Que reventemos todos porque lo necesitamos.

LA ESPUMA DE LOS DÍAS Boris Vian

2010-05-25T19:59:00.003+02:00

22

"El señor Zobispo se había marchado; y Colin y Chloé, de pie en la sacristería, recibían apretones de manos e insultos que supuestamente habrían de traerles la felicidad. Otros les daban consejos para pasar la noche: un vendedor ambulante les ofreció fotos instructivas. Empezaban a sentirse muy cansados. Seguía sonando la música y la gente bailaba en la iglesia, donde se servían helados lustrales y refrescos piadosos junto con emparedados de bacalao. El Religioso se había vuelto a poner la ropa de todos los días, con un gran agujero en la nalga, pero contaba con comprarse un sobretodo nuevo con su parte de los cinco mil doblezones. Además, acababa de estafar a la orquesta, como siempre se hace, y de negarse a pagar la retribución del director de la misma, ya que había muerto antes de haber comenzado. El Monapillo y el Vertiguero desvestían a los Niños de la Fe para colocar los trajes en su sitio, ocupándose este último especialmente de las niñas. Los dos subvertigueros, que habían sido contratados como extras, se habían marchado ya. El camión de los pintureros esperaba fuera. Se disponían a recoger el amarillo y el violeta de las paredes para volverlos a meter en botecitos absolutamente repugnantes..."

"La espuma de los días", Boris Vian.

ÚLTIMOS MINUTOS

2010-05-24T20:48:00.001+02:00

Los últimos minutos de Lost me han parecido un timo: facilones y ñoños. Todo aquel que toca a otro recuerda los buenos momentos que pasaron juntos y pone cara de amor eterno y otras pamplinas. Potajero.

Vale que lo de últimos minutos es elástico y, por tanto, relativo. Vale que mo tieme por qué tener un componente decisivo que los catalogue como especiales. Mis últimos minutos, por ejemplo, han sido una repetición sucesiva y constante de la nadería más flagrante. No importa lo mucho que extienda el alcance de "últimos"... sigue sin haber nada interesante que contar... y de ahí que nadie vaya a perder más de un segundo en cambiar de link.

Engancharse a Lost era bien fácil... Personajes atractivos que deben sobrevivir (como todos) frente a situaciones que no entienden y se complican cada vez más (a todos nos suena el tema), personajes que se relacionan entre sí buscando respuestas y roles que interpretar, personajes que podrían tener una nueva oportunidad para ser felices...

La pupila de Jack abrió la serie... la misma pupila ha supuesto el final anunciado. Cuántas historias mucho más simples se resumirían con la misma acción.... Por eso hay que mirar siempre a los ojos, por eso, justo por eso, vale la pena prestar atención.

SE CIERRA

2010-05-23T21:20:00.002+02:00

Perdida. Se cierra otra etapa. Han sido seis años. Esta noche-madrugada se acabó lo que se daba....

Independientemente de las respuestas que me ofezcan para el final de "Perdidos" yo ya le ha puesto mi propio final a este capítulo de mi vida.... Y ha sido escribir el punto y final y encontrarle sentido a esta época: su función ha sido traerme hasta aquí, para no repetir lo mismo otra vez, para dar el salto a una nueva etapa. La serie estuvo bien, tuvo sus cosas, hubo momentos en los que nos hizo adictos y capítulos que no merecieron ni un segundo de atención y que restaron puntos a la valoración genérica que estamos haciendo hoy.

No somos los que éramos en las primeras temporadas. Hemos tenido múltiples desengaños que nos han hecho crecer, nos dieron puntos de experiencia. También hubo grandes momentos que todos recordamos.. que no tengamos fé en un buen final no quita que lo pasáramos biem.

Toda partida llega a su fin.... Pues eso, a mover ficha que esto se acaba ya y que se salve el que Locke quiera!

EN NEGRITA

2010-05-23T21:03:00.003+02:00

Se me subrayan los pensamientos, abuso de la negrita conforme se suceden las ideas- casi todas trágicas pero anunciadas tiempo atrás-. La negrita conquista el texto.

Abrochémonos los cinturones y apaguemos el móvil. Se trata de cerrar las puertas por las que te puede alcanzar el negro.

La mierda lejos, que no huela.

COSMOPOLITA

2010-05-23T17:30:00.002+02:00

La rutina de los domingos se resume así:

- levantarse pronto y trasladar el cuerpo de la cama al sofá.
- desayunar leche, fruta, pan y cereales.
- dormitar viendo las noticias 24 horas o cualquier serie ñoña tipo Felicity o Sirenas.
- desayunar por segunda vez en la terraza del Cosmopolita leyendo el periódico.
- acabar los crucigramas en mi terraza, con el sol llegando desde la izquierda, con un partido de basket, una carrera de F1 o de moto GP de fondo.

Si las condiciones previas se cumplen difícilmente será un mal domingo. Poco importa lo que pase después; no afecta demasiado. No será un mal domingo. Tampoco he dicho que eso lo convierta en domingo memorable. Sería un domingo más, de los que paso a miles, en los que prima la intención de estar en calma. Tampoco he dicho que así consiga tener tranquilidad.

NO SE ME QUITA

2010-05-16T22:05:00.004+02:00

Persiste.

Sin que haya abierto la boca me llegan todas sus palabras. Y no suenan a broma. Y no tienen casi íes de buen rollo, las que imagino que alimentan a mis caracoles.

Érase una vez una Capeructia Azul a la que se comieron los lobos y los bocinazos que pretendía ignorar. Iba la caperucita a casa de su tía, sí, sí, la tía Roja, según todos la conocían, cuando cruzó una rotonda del bosque en la que se apilaban coches adornados con bufandas y banderas blaugranas y de bocina fácil. En un instante la Caperucita Azul se encontró canturreando himnos culés que poco o nada iban con ella pero que tenían el poder de propulsarla hasta planetas lejanos en los que los locales nacían con un iphone entre las manos y se evadían fácilmente de todo aquel sonido ajeno a sus deseos. En el planeta Iphone 0.1, la niña Azul, -que ni tenía la piel de ese color, ni era sinestésica (aunque le hubiera gustado) ni disponía de dones especiales y superiores a los del resto de los homínidos- .... bueno... la niña Azul.. cantaba.

Eran canciones cutres. Abusaba del falsete y tenía un oído pésimo tanto para el ritmo como para la melodía. La Caperucita Azul disponía de unos buenos aparatos auditivos de adquisición natural pero, aún y así, no sabía hacer uso de ellos y, lo que es peor, tampoco le importaba dado que no tenía sentido de la vergüenza ni del ridículo en lo más mínimo, según decía.

Resultó ser no del todo cierto su pensamiento, su amor propio.... Resultó que, de la nada, surgió una voz oculta que la animaba a hacer todo cuanto fuese necesario con tal de que reinara la armonía y la paz... y para eso, la Caperucita Azul tuvo que desgañitarse y dejarlo todo en manos de su cabreo, de su rencor y de su pronto con el fin de que se equilibrara la balanza y no perdiera ni ganara nadie o perdieran y ganaran todos.

Este cuento no necesita de nadie que explique su final. Todos sabemos que la Caperucita Azul sobrevivió por arte de magia y que el mundo sigue igual que desde entonces....

Aún así no se me quita el mal rollo... Aún así no me dormiré tranquila hoy.... Eso sí, seguro, estaré menos nerviosa que cuando oí la historia por primera vez...¡¡ Ya sé que viene el lobo !! Ya sólo falta que aparezca el leñador....

No se me quita de la cabeza que, a mí, las camisas de cuadros, me han gustado, desde siempre, poco... No se me quita de la cabeza que a mí me han tirado mucho más las horizontales... Y de ahí que pueda ser que yo no sea ninguna Caperucita, que por eso no necesite de abuela, que me baste yo con mi cláxon estúpido en esta noche, que esta historia no tenga un final conocido.

CRUZADA

2010-05-16T21:23:00.002+02:00

Me he cruzado. Lo sé. También sé que esto no tiene vuelta atrás. Alehop, triple mortal sin red... lechugazo.

Como me daba en la nariz empecé a respirar por la boca. Los olores, al gusto, se quedan en nada si pones la mente en blanco.

Transparente, de color nada, camaleónica como poco, me he mostrado últimamente aunque resulta que la sangre, venga del bicho que venga, siempre es roja (incluso la del príncipe de Beckelar)

Vista por otro: princesa, dulce, tan pequeña que da pena y provoca diabetes o grande, enorme, amenazadora, tan agresiva en su luz intermitente que provoca esquizofrenia.

Vista por mí misma desde Saturno con unos prismáticos: ni lo uno ni lo otro. Crezco y menguo según mires de un lado o del otro... en el fondo tengo la misma presencia, pa lo bueno y pa lo otro.

No soy buena. Tampoco lo pretendo.

No soy mala. Tampoco acepto que se aprovechen de ello.

Callamos tanto... Putos plurales. Ni uno más. He callado mucho, he oído bastante y he visto demasiado, por eso me duele la lengua -de mordérmela-, por eso me pitan los oídos y por eso me escuecen los ojos. Lo que más duele de esta derrota es que es doble: he perdido yo y me han ganado otros. Eso jode.

El Barça, su afición, celebra la Liga 2009-2010 en las calles con mucho claxon y mucho vocerío. Ni me llegan sus gritos... Estoy en fase de jornada de puertas abiertas en el puto purgatorio y me la pela todo, sea cual sea el medio por el que pretende invadirme. Aquí no hay más silencios, ni más gritos, ni más tonterías, ni más historias, ni más esperanzas, ni más futuros que los míos. Los que quieran patalear y nombrar a mi madre que se busquen otro espacio y otro momento que hoy el mundo es mío con él todo lo demás, positivo y negativo -ok, lo acepto-.

La clickifada de Berto Romero en Zombis 2 se me va a quedar corta a este ritmo de destrucción.

LA AMANTE DE BOLZANO

2010-04-25T15:09:00.002+02:00

- [...] Escúchame, Giacomo, tú te has fugado de la prisión, y se dice que conoces el secreto de los corazones de los enamorados. ¡Mírame a mí! ¿Tengo el aspecto de una mujer que mendiga para obtener el amor de los hombres? ¿Quién se preocupa de mantener la casa en orden? ¿Quién va a los prados y a los campos en julio para vigilar la cosecha? ¿Quién compra muebles nuevos en Florencia cuando hay que mostrar al mundo el boato y el rango de la casa? ¿Quién se ocupa de los caballos y los aparejos? ¿Quién remienda los calcetines y los calzoncillos del refinado señor?¿Quién cuida de que haya flores en la mesa todos los días? ¿Quién logra que vayan los músicos en su cumpleaños a tocarle sus canciones preferidas? ¿Quién lava la ropa todos los días con agua fría?[...]¿Quién aguanta todo, quién trabaja, quién calla? Mírame, Giacomo. Se dice que tú eres un verdadero maestro en asuntos de mujeres y que conoces los remedios para el amor. Mírame bien: he parido dos hijos y he abortado otros tres, por más que le haya rezado noches enteras a la Virgen para no perderlos. Mírame bien: el tiempo ha pasado por encima de mí, ya lo sé; hay otras, más jóvenes, que ponen caras más agradables y que mueven las caderas con más gracia. Pero dime, tal cual estoy, ¿soy una mujer a quien haya que rechazarle un beso? ¡Mírame bien! -gritó la mujer con su voz ronca y fuerte, y abrió del todo su abrigo de piel.

Llevaba un vestido morado y un pañuelo de encaje de Venecia sobre la cabellera, castaña y tupida; un broche de oro decoraba su vestido a la altura de sus senos, maduros pero atractivos y proporcionados. Era alta y musculosa, nada gruesa, dura de carne y vigorosa de sangre, una mujer de cuarenta y tantos años, de brazos blancos y fuertes; allí estaba, delante de él, con la cabeza echada hacia atrás con todo su orgullo. Él se inclinó ante su figura con la cortesía y respeto propios de un caballero. El rostro hermoso, maduro e inteligente de la mujer se ruborizó por el gesto.

- No me halagues -dijo en voz baja, un tanto confusa-. No he venido hasta Bolzano desde la finca, bajo la nieve, para recibir los halagos de un desconocido. No necesito consuelo. Sé lo que sé. Soy una mujer, siento el deseo sincero en la mirada descarada e irrespetuosa de algunos hombres, y la pasión prudente en la mirada tímida de otros. Sé que me quedan algunos años para poder darle una felicidad completa al hombre que me ame -añadió en voz mucho más baja, temblorosa, y volvió a cerrar el abrigo sobre su pecho con ademán de embarazo-. ¿Por qué entonces no me han salido bien las cosas por más empeño que haya puesto en ellas? -preguntó, igual de bajo, tragando saliva como si estuviera aguantando las lágrimas. Hablaba con humildad, sin rastro alguno en la voz del orgullo típico de los hombres y las mujeres de la Toscana-. ¿Qué más tendría que haber hecho? Se lo he dado todo, todo lo que una mujer puede darle a un hombre: pasión y paciencia, hijos y aventuras, calma y seguridad, ternura y despreocupación. Tú que, según se dice, sabes del amor como los joyeros del oro y de la plata, examina mi corazón, juzga y ofréceme consejo. ¿Qué más tendría que haber hecho? Me he humillado, Giacomo, he sido amante y cómplice de mi marido, he comprendido que existieran otras mujeres para él, porque así es su naturaleza, aunque sabía que en secreto lo atraía yo, y sabía que, al venir a mí, huía del mundo, de sus pasiones, de sus aventuras, porque es cobarde, porque ya no es joven, porque los perros de la muerte lo están acechando ya, y a veces hasta he esperado y deseado que le llegue la vejez para que sea mío y sólo mío, achacoso por la gota, para cuidarlo y ponerle cataplasmas en los pies deformados... Sí, he esperado y deseado la vejez y la enfermedad, que la Virgen me perdone y que Dios no lo considere un pecado. Se lo he dado todo. Respóndeme si es que sabes responder: ¿qué más tendría que haberle dado?

Susurró la pregunta con voz llorosa y suplicante. El hombre reflexionó. De pie frente a la mujer, con los brazos cruzados, le respondió con cortesía pero de manera inapelable, como si dictara una sentencia:

- La felicidad, signora.

La mujer agachó la cabeza y se llevó el pañuelo a los ojos. Callaba y lloraba en silencio. Al fin suspiró profundamente y dijo temblorosa, con humildad:

- Sí, tienes toda la razón. No he sido capaz de darle la felicidad. -Con la cabeza gacha, toqueteaba distraídamente con sus bonitas manos el broche de oro que llevaba en el pecho. Volvió a hablar, mirando el suelo-. ¿No crees que hay algunos hombres a quienes no se les puede dar la felicidad? Quizá por eso mismo lo ame tanto. Hay hombres cuyo único atractivo, cuya única virtud, cuyo único encanto reside en la carencia de sensibilidad para la felicidad, en que son sordos para la felicidad, al igual que los sordos son incapaces de oír la dulce música, ellos son incapaces de oír la dulzura de la felicidad... Porque tienes razón: él nunca ha sido feliz. Ya ves, sin embargo, que ese hombre, que al fin y al cabo es mío según las leyes terrenales y divinas, tampoco ha encontrado la felicidad en otro lugar, aunque la haya estado buscando durante cincuenta años como busca alguien un tesoro enterrado en su jardín cuyo escondrijo ha olvidado. Él ya lo ha removido todo, toda la vida que había a nuestro alrededor... También partió en muchas ocasiones en busca de la felicidad, y yo vendí mis sortijas y mis collares para que él pudiera viajar. Porque, créeme, yo sólo quería verlo feliz; deseaba que hallara la felicidad por barco, viajando a tierras extrañas a través de los mares, en los brazos de mujeres negras o amarillas, si su destino era ése... Pero él siempre regresaba a mi lado, pedía vino y se ponía a leer, o bien se marchaba una semana con alguna mujer de cabello teñido, con alguna actriz. Él es así. ¿Qué debo hacer? ¿Repudiarlo? ¿Matarlo?¿O bien dejarlo, irme o suicidarme? Todas las mañanas, después de misa, me quedo de rodillas delante del Salvador en nuestra pequeña iglesia; te lo aseguro, he examinado mi corazón antes de venir, dolida y ofendida. Pero ahora volveré a mi hogar y nunca más me mostraré ofendida. Tienes toda la razón: nunca he sido capaz de darle la felicidad. Ahora sólo quiero servirlo. Pero ¿no crees que...? Dímelo, por el corazón de Cristo, ¿no crees que el error no ha sido sólo mío y que hay hombres así, incapaces de conocer la felicidad? La buscan, con tristeza y curiosidad, en los brazos de las mujeres, en la ambición, en el mundo, en las peleas a muerte, en el dinero, en todas partes, y siempre son conscientes de que la vida puede brindarles todo menos la felicidad. ¿Conoces a algún hombre así?

Pronunció las últimas palabras en voz alta, como exigiendo algo y pidiendo cuentas. En ese momento fue el hombre el que agachó la cabeza.

- Sí que conozco alguno -respondió-. Si te sirve de consuelo, conozco muy bien a un hombre así. Está delante de ti.

Abrió los brazos y se inclinó profundamente, como para indicar que la audiencia había terminado. La mujer lo miró con detenimiento. Se abrochó el abrigo con manos temblorosas y, mientras se dirigía a la puerta, dijo para despedirse, aunque más bien hablando para sí:

- Sí, de alguna manera lo intuía... Al entrar en tu habitación, he sentido que tú también eras un hombre así. Quizá lo intuía ya en mi casa, antes de partir bajo la nieve. Ya ves, él también es tan solitario y tan triste... Existe una especie de tristeza inconsolable, la tristeza de quien tiene constantemente la sensación de haber llegado tarde a una cita divina y, por lo tanto, ya no se interesa por nada. Tú sabes mucho más de ti mismo que él; lo noto en tu voz, lo veo en tus ojos, lo siento en tu ser. ¿Por qué, Giacomo?... ¿Qué les pasa a los hombres así? ¿se debe quizá a que Dios los ha castigado dándoles inteligencia, de modo que conocen todas las emociones y los sentimientos humanos a través de la mente, y no por el corazón? No es la primera vez que lo pienso. Soy una mujer sencilla, Giacomo. No niegues con la cabeza ni intentes mostrarte cortés: no te lo estoy diciendo por decir. No te lo digo con modestia porque sé que existe otro tipo de inteligencia fuera del vanidoso territorio de la mente, y que también el corazón posee su sabiduría, y eso es importante, muy importante... Ya ves, he venido aquí para pedirte consejo, y al final soy yo la que se compadece de ti... ¿cuánto te debo?

Sacó del bolsillo de su abrigo de piel un monedero de ganchillo, de hilo plateado, y se lo tendió, confusa, al hombre.

- De ti - dijo él, que se inclinó de nuevo doblando ligeramente las rodillas y abriendo los brazos de par en par, como si se despidiera al final de un baile- no aceptaré dinero.

Lo dijo con generosidad y humildad, pero también con un orgullo que hizo que la mujer, que ya se disponía a salir por la puerta, se volviera.

- ¿Por qué? -le preguntó por encima del hombro, con la cabeza girada-. ¿Acaso no vives de esto?

Él se encongió de hombros y respondió así:

- Tú ya has pagado tu tributo a la vida, estimada señora. Quiero que puedas afirmar que una vez encontraste a un hombre que te dio algo sin cobrar nada por ello.

"La amante de Bolzano", Sándor Márai, Ed. Salamandra.

Mola porque uno no sabe dónde situarse en este diálogo.

AUSENCIAS

2010-04-12T23:47:00.000+02:00

Así.

Ya está.

REVISIÓN DE VENTOSAS

2010-04-07T22:08:00.002+02:00

Localización: mi habitación, mi casa, mi edificio, mi barrio (y al infinito).

Zona o ente a revisar: un punto microscópico, yo y mis circunstancias.

Sinopsis situacional: mujer, treinta años, entradita en todo, con un sueldo de mierda, que vive en un piso compartido y que escucha atentamente la proposición por parte de una de las compañeras de subir su alquiler mensual en unos ciento cincuenta euros. Así, sin más. ¿Quién escribía esta mañana sobre la relatividad? algo así como que sí, que todo es relativo, pero que hay términos que contemplados desde esa perpectiva guay pueden ser peligrosos por lo sustancialmente dispares a lo que todo humano acepta como moralmente correcto. Realtividad, propongo, visto lo visto. ¿Cómo he llegado hasta aquí? Me cago en tó.

Flashback 1. Llega la primavera. Tres seres del género femenino conviven en un clima de paz y armonía. Las llamaremos A, B y C. ¿Que por qué? Pues porque este es mi blog y escribo lo que me sale del jander. A cobra pasta y paga por dos porque es espléndida. B cobra una mierda y paga una mierda y es justo reconocerlo. C cobra un pastón y paga lo mismo según la realtividad del día. B y C respiran tranquilamente mientras A sueña con volar lejos, lejos, lejos...

Flashback 2. Pre-Nevada de Barcelona 2009. La pareja de A se pira en busca de... iba a decir de aires más cálidos pero sería mentir porque se fue al Norte... Total, que la pareja de A se pira. La noticia llega por sorpresa a través de un amigo y vía chat... ¿credibilidad? Cero, interné es lo que tiene mucho lerele y poco lirili (o al revés). La pareja en cuestión desaparece con algunos de sus bártulos dos días después. Misterio, intriga, dolor de barriga... No se sabe por cuánto tiempo. Reunión casual entre A y B: nada cambia, si total ya está volviendo... ¿seguro? Sí, sí.. Y si no ya veremos...

Flashback 3. Fin del verano 2008. Aparece C en escena. Resulta que B tenía una relación, llamémosla E, que ha acabado con el cada uno en su casa y dios en la de todos. Suenan las alarmas. Que si este piso es muy chulo pero cuesta una pasta que lo flipas, que si A y su pareja podrían pagar lo mismo por un piso para ellos solos, que si B se ofrece a buscarse otra habitación porque su economía sumergida no da para más, que si tal que si pascual y al final... la solución. Se alquila una habitación para un cuarto componente de este grupo folklórico y todos contentos. Por lo menos probar... Si sale mal ya se busca otra opción, ¿no? C resulta ser un encanto que no da ni medio problema. Qué felicidad.

Flashback 4. Octubre, noviembre y parte de diciembre de 2007. El traslado. B, A y sus parejas se conocen de hace un tiempo ya. Llevan "conviviendo" bastantes meses cuando, por sorpresa, aparece un piso ideal para dos parejas a compartir. B y su pareja han buscado y rebuscado en mil ofertas y todo es, o muy caro o muy cochambroso. A y su pareja viven sin más, no les gusta que les tomen por tontos y quieren abandonar el domicilio que comparten con B porque su casera es una sobrada y una lista. E, pareja de B, se anima a la aventura pero desaparece y aparece a intervalos arrítmicos en el primer trimestre. B se alegra de haber dejado el piso céntrico con habitación inmensa por trescientos veinte euros al mes y al tiempo se cabrea porque odia estar pendiente de otros en cuanto a decisiones vitales se refiere. No es que B sea egoísta, que sí, es que B quiere valerse por sí misma, llevar el ritmo que le rote, y ya ha prometido hasta aprendérselo que ninguna de sus decisiones personales afectará negativamente al resto de seres cercanos o lejanos. En pleno caos mudanza-decoración-esta caja es tuya-hay que pagar una fianza de la ostia-cuánta luz entra y qué bonita vista, sigue sin tener el convencimiento de que le esté saliendo a cuenta la historia.

Flashback 5. Desde 2006 en adelante. B trabaja como una mula y, aún así, no tiene calidad de vida. Cierto es que habita en un espacio amplio y de precio asequible, también cierto que su vida sentimental, pese a los altibajos de sobras y trágicamente conocidos por todos, va bien (que diría el señor del bigote raro) y todavía una última certeza: su vida no es ni de lejos como quiere. Ya entonces se ha empezado a plantear hasta qué punto le favorece su necesidad de tenerlo todo claro y seguro. No le favorece casi nunca, normalmente el ansia de seguridad sólo la empuja... hasta que le entran ganas de irse a la cama a las 22 y y dormir cuatro días seguidos... o los suficientes hasta que el mundo se haya puesto en el sitio que le correspondía en su cabeza.

Flashblack 6???? Se podrían escribir enciclopedias completas de las vidas de A, B, C y el resto (parejas, amigos y todo aquello que marcó sus caminos) pero ¿a estas horas? ¿para qué?

Situación presente (y por presente quiero decir de las 22.50h. del día 7 de abril de 2009): B se ha equivocado ya muchas veces. No vale de una mierda lamentarse por los senderos equivocados, debería seguir andando y listo. B tiene el pepe que le hace ventosa y no se mueve aunque siga respirando y tenga las constantes vitales en su sitio (cada vez menos, ¿serán menguantes?). B está hasta el cipote (expresión resctada de Emilio, personaje de "Aquí no hay quien viva") de sobrevivir y ya está. B necesita un cambio bestial: de piel (con de kilos, y para menos, basta), de ideología, de paisaje urbano, de peregrinos escoltas y de corte de pelo especialmente.

¿Y que sólo se me ocurra pensar palabrotas? ¿Es que esto es normal? Quiero un médico ahora mismo que me diga lo del artículo de esta mañana: "Tú no tienes depresión, estás en un momento feo, y tienes que solucionarlo sola" Tengo fe en esos especialistas que han pasado el MIR y toda la pesca, el jueves que viene se lo comento a la de cabecera, a ver qué me dice. Sólo por contrastar opiniones.

Puta miseria.

LAS INTERMITENCIAS DE LA MUERTE

2010-03-30T23:12:00.002+02:00

" Al lado del ropero que ciega la puerta que daría acceso al pasillo hay un sillón donde la muerte fue a sentarse. No lo había decidido antes, pero se sentó allí, en aquella esquina, quizá por haberse acordado del frío que a esta hora hace en la sala subterránea de los archivos. Tiene los ojos a la altura de la cabeza del hombre, le distingue el perfil nítidamente dibujado sobre el fondo de la vaga luminosidad naranja que entra por la ventana y se repite a sí misma que no tiene ningún motivo razonable para seguir allí, pero inmediatamente argumenta que sí, que tiene un motivo, y fuerte, porque ésta es la única casa de la ciudad, del país, del mundo entero, en que existe una persona que está infringiendo la más severa de las leyes de la naturaleza, esa que tanto impone la vida como la muerte, que no te preguntó si querías vivir, que no te prenguntará si quieres morir. Este hombre está muerto, pensó, todo aquel que tenga que morir joven ya viene muerto de antes, sólo necestia que yo le dé un toque leve con el pulgar o que le mande la carta color violeta que no podrá rechazar. Este hombre no está muerto, pensó, despertará dentro de pocas horas, se levantará como todos los otros días, abrirá la puerta del patio para que el perro se libere de lo que le sobra en el cuerpo, tomará su desayuno, entrará en el cuarto de baño de donde saldrá aliviado, limpio, afeitado, tal vez vaya a la calle con el perro para comprar juntos el periódico en el quiosco de la esquina, tal vez se siente ante el atril y toque una vez más las tres piezas de schumann, tal vez después piense en la muerte como tienen obligación de hacer todos los humanos, aunque él no sepa que en este momento es como si fuera inmortal porque esta muerte que lo mira no sabe cómo ha de matarlo. El hombre cambió de postura, dio la espalda al armario que condenaba la puerta y dejó caer el brazo derecho hacia el lado del perro. Un minuto después estaba despierto. Tenía sed. Encendió la lámpara de la mesilla de noche, se levantó, metió los pies en las zapatillas que, como siempre, estaban debajo de la cabeza del perro, y fue a la cocina. La muerte lo siguió. El hombre echó agua en un vaso y bebió. El perro apareció en ese momento, mató la sed en recipiente de al lado de la puerta que da al patio y luego levantó la cabeza hacia el dueño. Quieres salir, claro, dijo el violonchelista. Abrió la puerta y esperó que el animal volviera. En el vaso había quedado un poco de agua. La muerte la miró, hizo un esfuero para imaginar qué sería la sed, pero no lo consiguió. Tampoco lo consiguió cuando tuvo que matar de sed en el desierto, pero entonces ni siquiera lo había intentado. El animal ya regresaba, moviendo el rabo. Vamos a dormir, dijo el hombre. Volvieron a la habitación, el perro dio tres vueltas sobre sí mismo y se echó enroscado. El hombre se tapó hasta el cuello, tosió dos veces y poco después entró en el sueño. Sentada en su esquina, la muerte lo miraba. Mucho más tarde, el perro se levantó de la alfombra y se subió al sillón. Por primera vez en su vida la muerte supo lo que era tener un perro en el regazo."

"Las intermitencias de la muerte" José Saramago, pág. 200
202, Ed. Alfaguara,2005. Regalo de Javi el mismo año de su publicación.

GUIÑOS y otros monstruos intempestivos

2010-03-30T22:45:00.003+02:00

Guiño es un gesto físico que consiste en cerrar uno de los dos ojos y cuyo fin reside en remarcar lo que buscamos, sea una acción divertida extensiva y que hace partícipe a los presentes o un lugar común íntimo o gracioso.... Más o menos, ¿no?

Pues no he sabido explicarlo. Es que se me quedan muchos matices en el tintero... ¿Cómo se explica el punto de picardía y/o de seriedad implícito? ¿Cómo les cuento el ronroneo resumido que surge de repente? ¿Cómo decirles que hay un algo de invitación a la cercanía física, al palmoteo, al abrazo o, incluso -dado el caso- al beso de tornillo desenfrenado tran uno de ellos?

Me esperan mañana algunos de esos... Con algunos me reiré, con otros me temblarán las piernas y con unos poquillos, si hay suerte, o mala suerte, salivaré hasta rozar el ridículo.

El ridículo, la seriedad y lo evidente no están separados por comas sino por guiños.

A preparar los ojos.... A torear.....

ADELANTE, BONAPARTE

2010-03-26T21:04:00.002+01:00

Nuevo trabajo de Standstill... Conforme pego voy oyendo...

http://www.youtube.com/watch?v=eEjhLTmmv5A&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=d73u1Pxkgbc&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=JFFhXbXic1k

http://www.youtube.com/watch?v=vU5pF4NmJTc&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=l-1Lqt59zhg&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=c7-tQ-BDTOk&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=qlcUlEIY7NI&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=ww5IQUX0PHc&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=t105K3_oRuk&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=-XWpv7HLn14&feature=related

.....

Segunda, tercera y próximas escuchas para días posteriores.... De momento me ha llegado al alma el "Cobarde pecador"...

GALÍNDEZ

2010-03-23T22:30:00.002+01:00

- Creo saber lo que quiero. Pero no lo sé del todo.

- Quiere prohijar a Galíndez y amamantarle con sus pechos.

- Calla, Ricardo, cojones.

Y todos se ríen porque te ha salido la palabra cojones más desgarrada de lo que es, como si al pronunciar la jota te hubieran arrancado la piel de la garganta.

- Quiero saber... Tal vez, por qué se la jugó.

- ¿Y eso es lo que quieres saber? Mira, bonita, yo soy medio vasco, no lo olvides, y conozco el paño. Aquí hay mucho espíritu de apuesta, hay apuestas hasta entre comedores de cazuelas de alubias, ¿no es verdad, tía? Y para ese señorito que tanto te obsesiona la guerra fue una apuesta, la postguerra otra y pasarse por los cojones, con perdón, a Trujillo y a la madre que lo parió, pues otra apuesta.

- No es tan sencillo, sobrino. ¿Por qué me he jugado yo el tipo toda mi vida? ¿Por apuesta? ¿Por chulería? Hay muchos códigos, no sólo el penal y en un momento de tu vida te haces un código para ti, o muy sencillo o muy complicado y ya para siempre vivirás pendiente de ese código, respetándolo o saltándotelo a la torera, pero ahí está el código, como un fantasma, pero como un fantasma que existe, que está ahí.

- Y en nombre de este código están justificados tus sufrimientos y tus sacrificios, pero también los de los demás. Eso es lo que me jode de los que te pasan por las narices aquellos tiempos de la guerra y la postguerra llena de héroes de una pieza. Eran como bloques de granito. Nada les hacía mella, pero pobre de aquel al que le caía el bloque encima. Morían por su código pero mataban por su código y todo estaba justificado en nombre del código. Prefiero a la gente que se apunta el código de cada día en la agenda y al día siguiente cambian de página y no se acuerdan del código del día anterior.

- Con esa filosofía, sobrino, sólo se vive al día y no hay esperanza de cambiar nada, de mejorar colectivamente.

- Las cosas cambian solas, muy lentamente y lo más que puedes hacer es darles un pequeño empujoncito para que caigan en su hoyo, eso es, el hoyo, como en esa jugada de golf, cuando basta darle a la pelotita suavemente y pum, se mete conformadita y tranquilita en el hoyo...

- Pero algo o alguien ha llevado la pelota hasta ahí.

- A mí lo que me chifa es empujar la pelotita, darle el último golpe, ¿no es verdad, bonita?

"Galíndez", Manuel Vázquez Montalbán, pág. 36, Círculo de Lectores, 1991.

Dos tipos de personas. Dos pensamientos. Quiniela para hoy. ¿En los chinos hay pelotas de golf?

SOY FAN

2010-03-22T22:27:00.002+01:00

De un simple videoclip visionado una treintena de veces extraigo conclusiones, peregrinas, sí, pero conclusiones.... Y es que me pueden algunas cosas y justo antes de meterme en la cama he decidido que mucho mejor si las tecleo y así, día tras día, acabaré por memorizar mis chuminadas y lo mismo un día ya puedo plantar cara o lo que haga falta...

Mis cinco favoritos son:

- Los tíos que tocan la guitarra en días plomizos solos en una terraza. Admito balcón. Admito también día soleado. Lo indispensable es la guitarra, vaya.

- Los tíos que se ponen jersey de cuello alto.

- Los tíos que no tienen complejos y me miran de frente hasta que me ruborizo. Especialmente los que gozan de una mirada perruna, de esa que se cierra cuando están emocionados sea por lo que sea. Sobre todo si tienen un montón de pestañas oscuras. Abstenerse rubios, pelirrojos y albinos.

- Los tíos que hablan arrastrando el sonido, lamentándose, carraspeando a ratos, modulando su voz. Los susurrantes suman puntos extra. Los que se declaran plantándose y dándolo todo aunque sea con timidez valen x 2. Los que dicen "Tú no te muevas... Yo me quedo contigo", esos valen x 10.

- Los tíos con pelo japonés, crespado, abundante y mal cortado o despuntado. Más todavía si tienen barba rala. Qué decir de los que tienen las mandíbulas bien marcadas y unos labios jugosos. Mmmm... y con patillas de esas, deshilachadas.

Debo confesar que hay algunos otros puntos de interés personal sobre los que profundizaré internamente en próximos capítulos: forma y medida de las cejas, gorros-gorras-sombreros y cachirulos varios, vestimenta particular con líneas y algunos roces de buen uso, ritmo propio en el baile y en la carcajada, disponibilidad a la gesticulación cómica, capacidad para fijar la vista en un punto infinito y continuar con el discurso, nariz prominente, pose desgarbada propia de persona con huesos semigelatinosos...

Estoy enferma.

LA HORA DE LOS GIGANTES

2010-03-22T21:01:00.004+01:00

Links a los videos de este hombre... Coque Malla y su nuevo trabajo "La hora de los gigantes". No sé qué me pone más, si su cara, su voz o lo que escribe. ¿Tiene un aire a Ricky Faulkner o me lo parece a mí?

http://www.youtube.com/watch?v=EnmE2UER-t0

http://www.youtube.com/watch?v=Gwte_5bYt2g&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=VVFhqFF0-qs&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=JgFbldLyNyw&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=4Nu3ZBRsA6Q&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=sltrRvqASj0&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=BBGfHp1-zl4&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=wlHDSvdwAa0&feature=related

PERRACA

2010-03-04T21:15:00.003+01:00

A la vuelta, con el Sr. Silbidos poniéndome la cabeza a mil y la Sra. Con Ganas de Hablar que debe tener uno de esos móviles con batería autónoma para 500 horas, en el primer bus de la noche. Sube un hombre engominado que prueba los tres asientos pegados a los únicos tres pasajeros murmurando entre dientes por el poco espacio que tienen él y sus compras de primeros de mes y caprichitos varios. Bajo antes de parada porque sus suspiros airados y sus miradas ladeadas buscando culpables por la cruz de vida que le ha tocado en suerte me están minando la poca paciencia que me queda ya a estas horas.

Segundo bus de la noche. Pico la tarjeta y no funciona. La pruebo en la máquina de al lado y tampoco. Me acerco al autobusero que está conduciendo:

- Buenas noches, perdone, la tarjeta no funciona... y acabo de bajar del 7 y funcionaba.

Me ignora el tiempo suficiente para considerar adecuada la opción de pasar sin picar. Llega a la siguiente parada y, conforme abre las puertas, extiende una mano al vacío que interpreto como una señal. Le doy la T-10. Suben 4 personas. Una toma cual bastilla la máquina de la derecha. La segunda pasa taconeando y suda de picar. La tercera se abraza a la máquina mientras abre el bolso. La cuarta nos mira a todos como desde lejos, desde el rencor, justo detrás mío. Paramos en un semáforo.

El autobusero me devuelve la tarjeta y me grita que la pique en la máquina libre y que, si no funciona, pruebe también en la otra. La rencorosa situada a mi espalda no se mueve así que lo hago yo, situándome en el lado opuesto por si estuviera esperando para comprar un billete. Vuelve a pitar la maquinita. A estas alturas la tercera señora ya ha gastado su tarjeta picando por ella y por todas sus compañeras ausentes y libera el otro artefacto. El autobús frena repentinamente y me agarro a lo más cercano, la barra libre del artefacto nº2. Cuando consigo recuperar el equilibrio, un segundo más tarde, oigo a mi espalda una vocecilla:

- Sí, claro, ahora cuélate que ya espero yo a que termines de probar todas las máquinas.

- Señora, ¿qué rebuzna?

Y ni lo que he respondido es demasiado ofensivo ni he dicho palabrotas pero me ha salido de tan adentro y la he mirado tan mal que me ha dado hasta vergüenza. He vuelto al conductor que, no sé por qué, esta vez sí me ha tomado en serio, y me ha dado una tarjeta nueva. Avanzando por el pasillo me doy cuenta de que hay 4 ó 5 asientos ocupados en todo el puto bus y de que la burra maleducada y con prisas del enganchón me sigue mirando altiva. Me acerco y me siento a su lado.

- No había asientos, ¿no? Pues ná, buen viaje.

Coloco el mochilón en mi "regazo" y abro un periódico. A la tercera parada intenta levantarse. Remoloneo. Me demoro en la recogida de mis enseres antes de sentarme de lado y mirar al infinito como tan bien me han enseñado a hacer las abuelas que no quieren levantarse y pretenden que levites o que adelgaces hasta conseguir la talla infantil para colarte por el hueco que dejan sus abrigos de pieles, joyones y bolsos extra-grande, o sus bolsas de plástico, paraguas y lorzas.

- Bajo en esta.

- Ah, ¿sí? Pasa, pasa... Y sigue remugando.

Esta soy yo. Ahora. Echa una perraca con malas pulgas. Esto no puede ser bueno pal Karma ese.